心身的な疲れが絶対生じると思い前もってシフト作る時に休みを入れておいた。
1日の休みじゃきっと無理だと思い調子に乗って２連休入れた。
その考えは正しかった。
特にこの2日間ウジウジしてたわけでもない。
悲しみに打ち拉がれていたわけでもない。
だからと言ってバカみたいに大騒ぎしたわけでもない。
たくさん寝て、
たくさん食べて、
たくさんDVD見て、
たくさん漫画読んで、
たくさん曲を聞いた。
こうゆう過ごし方をしていた。
でも何をしていても全てたけしくんにつながってしまう自分が一番悲しかったな。
今のたけしくんは好きじゃない。
前のたけしくんがウチは好きだ。
それもちゃんとわかってる。
それでも放っておけない自分はなんなんだろう。
夢に出てくるたけしくんも悪いたけしくんで、決して前のたけしくんではない。それでも目で追ってしまう自分はなんなんだろう。
もう関わるなともう1人の自分が言ってる。
もうウチの知ってるたけしくんではないともう1人の自分が言ってる。
そうなのかもしれない。
好きだけじゃやっていけない。
だからウチは今別れを選ぼうとしてる。
正直ムカついて仕方がない。
しかもそれを誰にぶつけていいのかもわからない。
たけしくんのまわりの人や友達、そして二十歳の女全てムカついて仕方ない。
何もわかってなさすぎてムカつく。
そしてたけしくん。
こいつが一番ムカつく。
もっと大事に思う事があるはずなのに見て見ないフリをしてる。
そういう姿勢がたまらなくムカついて仕方ない。
ウチが正しいとか間違っているとかそんなの関係ない。
っていきなりどした？だよね。
すみません。
ウチはこの先もずっとたけしくんを引きずりながら生きていくかもしれない。
それがすごく恥ずかしい事だと思っていた部分も正直ある。
でもそんな気持ちでいても仕方ないと思った。
そしてもういっその事この想いもくやしさも辛さも全部引きつれて生きていこうと決めました。
ウチは精一杯たけしくんの事想い続けてきたし、
ワガママ言ってたくさん困らせたけどほんとに楽しかった。
あとは2月の話合いでどうなるか次第だけどウチは振られても強く生きていきます。
だからもう大丈夫です。
心配してくれたみんなありがとう。
ほんとに感謝してます。