マンデラ・エフェクト

オカルトなお話になりますが、私は以前から知らない人から、

「もしかして…めちゃき？」

って声をかけられたりすることがあります。　　

でも私はその人の事が誰なのかわからなくて相手のペースに合わせて懐かしんだふりとかしてしまいます。

確かに相手の言ってる記憶は合ってるし私を知ってるのは本当で詐欺ではないみたいですが、やっぱり私はその人がわからないんです。

それも1度ではなく何度かあって、最初は私の記憶力の問題かな～程度に思っていたのですが、先日に私の名前とカオを見て同級生だと言った人がいたのですが、やっぱり私は全く存在さえ知らなくて帰ってから卒アルで探したのですが、その人は載ってない…。途中で転校したとか言ってたけど関わった記憶がないんですよね。

それで最初にオコトワリしたオカルトな話というのはマンデラ効果と言って複数の人が間違った情報を正しいものと認識し、真実は全然違うという事があり、メディアで過去に発信した情報が全く住む場所も年齢も性別も違う他人で違う認識をされている現象を例に言われているみたいです。

心理学や脳科学では人間の脳の曖昧な記憶が引き起こすとされてるんですが、オカルト界隈では世界線のずれで情報が別に置き換わったとされています。

それで私はどちらかといえば後者の考えなんですが、実は自分の家族とも過去の話が合わない事が多々ありますし、私自身も何だか自分のようで自分でない、そんな気がする事がたまにあるんですね。

映画やドラマの見過ぎだろ程度に思われるかもしれません。

でも魂と肉体に違和感があるような気がして、時々寝起きに自分の年齢がいくつなのか分からなくなる事もあります。

いや、確かに鬱な時って変な事を考えてしまうもんですけど、記憶と現実が違うのは別問題ですよね？

たぶん私だけじゃないと思うんですよね～世界線がずれた気がしてるのって。

もし世界線がずれているなら、何かを回避するためにずらされたと思うのですが、終末ですかね？

ちなみに言い訳すると私は記憶力は悪い方ではないと思ってます。仕事でも内容確認されたり、口頭で教えたりしてるのでさすがにそこまでおかしいとはｗ

そんな世にも奇妙な物語のノンフィクションでした♪

青空の元へ

本日早朝に祖母が天へ旅立ちました。

今年になって山谷のある感じでしたが冬は毎年乗り越えてきたので、

きっと大丈夫と思っていましたが今週に入って危険な状態が続いて…。

今週は毎日会いに行き、声をかけ肩をさすってあげて、私は嗚咽が止まらなくて

苦しそうなのが切なくて本当に心が痛かった。

昨夜の最後に

「ごめんね。辛いよね。何もしてあげられなくて」

「ずっと言えなかったけど、今までありがとう」

少しだけど口角を上げてくれて、やっぱり優しい人でした。

私はお別れみたいで言いたくなかったけど、言えずに後悔したくなくて

言ってしまった。ああ、聞いてもらえて良かった。

本当に最後に伝えたかった事が伝えられて。

でもね。

書きながらも心が震えるんだ。

私に無償の愛をくれた人、強くて優しくて意地っ張りなのに

寂しがり屋なのに独りで生きて、みんなに慕われて。

私に大切な涙の意味を教えてくれて、今その涙がここにあるよ。

曇り空だった今週も今日は雲のない青い空でした。

この空の向こうでおじいちゃんに会えるといいね。

ごめんなさい。

今回も悲しいお話になってしまいました。

色々な不幸が押し寄せていますが今日は限界でした。

物心ついた頃から可愛がってくれた人の事を

忘れたくなくて今の私を残します。

お付き合い頂いた方に感謝します。

良い人って何だろうね？

おはようございます、今日は、今晩は(*'▽'*)

よく見たらもう10年以上も更新してなかったんですね。

10年前の内容はもう酷すぎてw自分でも恥ずかしくなりますw

でも今見たらあの時、何を考えて書いたのか文面には載らない自分の気持ちが垣間見えて懐かしくなりますね。

今日書こうと思ったのも今の自分を写真のように残しておこうかなって思って書いてます。

去年から色々あって、今日に至るまでの半年ぐらいは本当に色々あって何度も心が折れそうだったんです。

今、私の家族に鬱病の人がいて去年あたりから私へのあたりがとても尋常ではない状態です。

他の家族にも多少はそういう時期もあったのですが私だけは何故か特別でした。

会話はもとより顔を合わさないようにどちらかが部屋に篭らないといけなかったり、悪い事をしても私が注意してはいけなかったりと私自身も心がどんよりする日々を送っています。

だからなのか私もちょっとした事に気が滅入ってしまって普段は言わないような言葉を投げかけてしまったりで迷惑をかけてしまった人もいます。後で自分の言ってしまった事を後悔して、文章で残っている物ならば自分に対して言ってる事なんじゃないかと思う事だったり、まるで自分ではないみたいな事を…。

そんな事もあり、今年に入ってから毎日運動してストレス発散と基礎体力の向上を心がけています。

健全な精神は健全な心に宿るとはよく言ったもので、そんな事で少しは考えが纏まるようです。

何とか大きく沈んだ時も平常心を保って表向きだけはやり過ごしてきました。

今日で２ヶ月継続してみましたが体重も−7kgになり動きも瞬発力がわずかに戻りました。

でもまだまだ目標は遠いw

話は1ヶ月前に戻りますが、異動の話があり他の部署から若い女の子がグループに加わる事になりました。

実は私はその子と仕事で揉めた事があり、内心穏やかではなかったのですが何の嫌がらせなのか隣の席になってしまいました。

当たり前ですが双方共に大人な対応です。後で分かったのですがその子は揉めた事を覚えていなかったようです。

幸いな事に教育係は私ではなかったのでちょっとした身の回りの事を私がする程度でした。

私も2、3日で蟠りは消えてそこそこ打ち解けるようになりました。

ある日、その子から仕事の状況の相談を受けて教育が全然進行していない事を知りました。

そう、ここで前述の私の精神面の悪い状態が突出し、教育係と上司を会議室に連れ込んで怒りをぶつけるという無責任な正義感が出てしまい…。あ、暴力じゃないですよw何やってんだと叱りつけただけですw

一応は教育は多少は改善したものの、私はその子の考えを誘導し洗脳してしまうと困るという事でその子との会話を控える様に言われてしまいました。それで質問以外は受けず沈黙する事に徹する居心地の悪い雰囲気に…。

それで思ったのはやっぱり私は悪い人間なのかな、それとも人の為と思ってした事が仇となる世の中なのかなって。

でもね、一つだけ救われた気持ちになったのは席から離れた場所でその子に会った時に相変わらず愚痴を聞かされたり、自分の希望を私に相談してきてくれた事。懲りない子だなと思いつつ、私も随分と甘くなったというか歳をとったなって頷きながら聞いてあげています。

思えばその子と揉めたのもその子が希望を言って、私が間違っていると承諾しなかった事でした。

あの時と全く同じ事をしてるのにベクトルが逆になって、人間の縁って不思議ですね。