今年気づいた事

少し時間ができたので気持ちを整理しようかと文にしたためます。

今年ももう１ヶ月ちょっとになりましたね。

去年の今頃って何してたかなあ。

まあ没頭するほどでもない他愛もない事を静かにしてたかなあ。

とりあえず今と同じで新しい事を始めようと考えてた気がします。

未だにスタートできてなくて残念だけど…。

去年と変わった事といえば今はちょっとだけ男らしく振る舞える様になったかな。

自分でそうしたいと思った訳ではなくて、私を頼る人がいるから

やるしかなくなってしまった感が強いけれども。

それももうどうでもいいなーって思い始めてます。

不思議なものでリーダーシップや品格にこだわり出すと無用なプライドが

つい頭を出してしまい失敗してしまう。

本当に私は不器用なんだなって思う。

やっぱり適当で等身大でいいやって自分に戻したいけどねぇ。。。

そういえば今年は気づいた事がありました。

困った時の神頼みと思って今年の頭に初詣したら、

その帰りに頼んだ願いがいきなり絶望的にw

次の月にも別の神社を訪れて縁結びが有名なので良い出会いを願ったら、

出会いがあったにはあったけど縁がないとかねw

何故かはわからないけどお参りする度に運気がガタ落ちするんですよね。

そんな事ってある？

それからも何度か別々の場所にお参りしたんですが、やはりその後に

悪化してしまう気がして。。。たまたまとは思えない始末w

それでお参りとか旅先でもしなくなりました。

神様〜ちょっと勘弁して下さいな。

今、本当に叶えたい事があるから益々避けてます。

困ってはいるんだけど。。。

私の夏の風物詩

今更なんですが、ここ２、３年夏の終わりにちょっとしたイベントに行くようにしてます。

それは心が彷徨って、いく宛もない旅をしてる時に偶然立ち寄った場所でした。

いつもはトイレ借用で帰りに立ち寄るだけで閑散としてるんだけど、年に一度の

このイベントはすごい人だかりで、初めて来た私には何事なのか分からなかったんですが、

建物を見て一瞬で釘付けになりました。

それは切り絵の投影で建物をスクリーンに見立てて動画形式で物語を見せていたのです。

それから毎年通うようになって、この粋な美術品に魅入られるように。

今年も行き、初めて写真や動画を撮りました。

だって見て満足しちゃったから記録する必要がなかったんだけど、

一緒に見てほしい人に伝えたくて今年は記録しました。

でも、無駄足だと思いましたけどね。

海の風景、四季の風景といった紙芝居のような幻想世界。

やっぱり私は音と色彩が好きで花火を見たような興奮を覚えます。

8月の終わりに近い頃で、この日も蒸し暑い感じでしたので

早めに退散しましたが、帰途が遠くて毎回祭りの後の虚しさを

感じながら帰るのがヘビーです。

こういう時って車の中で歌いながら帰る事にしてますけどね。

このイベント前に新潟行ったり、美術館回ったりしてたんですが

書こうかなって迷ってます。

気が向いたらで(´∀｀*)

迷いのクロスワード

最近の私は気がつくと家に帰れなくなってる。

別に痴呆症とか夢遊病とかじゃなく心の拠り所がそこにないだけ。

独りの時間が不安じゃなくて心地よくて自室に篭りがちだったのに、牢獄に閉じ込められているみたいな感覚で息苦しく感じてしまって。

週末は出かけてしまう。

下手をすると会社帰りもそのまま放浪して深夜に帰る事もある。

多分、ほぼ毎日そんな感じ。

何をする訳でもないのに本当は帰りたいのに帰れない。

気がつくとスマホの画面見てても同じところばかり行き来してた。

あれ？ウェブでも迷子なの？

つい最近、自分が嫌な人間に認定されている事に気がつきました。

自分では正しいと思ってやってきた事がただの保身で相手に嫌悪感を抱かせているんだなって。

こういう時の世間一般の最適解は軌道修正なんだろうけど、どこをどうしたらいいのかって感じです。

間違いを認めて謝罪して訂正はできるけど性格が悪いと思われるのはどうしたら直せるんだろう？

自分では普通と思ってる事が相手には嫌だと思われてしまう。

優しくする事、同意する事を心がけてきたつもりなのに今はできてないのかな？

どうでもいいか。

先読みして正しい意見を言っても却下されて相手の意見を押し付けられて

受け入れさせられた挙句、予想してた悪い結果になって、なんとかしてと意見を求められてまたそれも却下される。

徐々に発言する事が減って耳を傾ける事を拒否する。

今度は何もしないと批判を受ける。

ではと口を開くと波風が立ち理解させるのに説明に時間がかかる。

それでも理解できないから諦めて引っ込める事にする。

今度は引っ込めた事に不満をぶつけられる。

負の連鎖。

その内に信頼を失って悪者、傾き者に認定される。

それで面倒な仕事を押し付けられるようになって、自分の持ち回りじゃないと言うと拡大解釈されて突き返される。

仕方なく受けてどんどん性格が歪む厄介事に首を突っ込む事になって気がつくと自分だけが悪者になり他が良心になる。

あれ？何これ？

私が悪いの？

心が重くなって置き場所を探してる。家には持って帰れない。

だって家族の邪魔になってしまうもの。

じゃあ自分を捨てるしか軽くする方法がない。

捨てるものってそんなにあったっけ？

自分を押し殺した当たり障りのない仮面、他人を傷つけないための孤立。

そんなものがグッジョブなんだって。

もう戻れないな、私。