新しい仕事始めてから
走って走って
ここまで来たけど
もう疲れた
自分に嘘つくのに疲れた
周りの期待に答えようとするのに疲れた
約2ヶ月間
鬱の症状が全く出なかった
油断した
もう治ってしまったかと思った
これが天職なんだ
そう思った
でも
それだけ長い間鬱が来なかったということは
反動がそれだけ大きいという訳で
今まさに負のスパイラル
どうして単純に考えられない？
どうして人の目ばっか気にする？
どうして他人の機嫌とろうと必死なん？
自分が嫌い
皆皆輝いてて
羨ましくて
妬ましくて
そんな自分が嫌すぎて誰にも会いたくなくて
イライラして
彼氏に当たりたいけど
彼氏毎日へろへろになるまで仕事してるのに
仕事休んでるウチは何も言う権利なくて
貯めこんで
一人で夜中
声殺して泣いて
毎日生きてるだけで疲れる
腰痛いし
胸痛いし
食欲ないし
殺される夢をみた
現実ならよかったのに
強盗でも入らないかな
毎晩考えて気がついたら朝で
不眠もまた出始めて
ねぇ？
仕事楽しいよ！
って、半分嘘なんだよ？
自分に言い聞かせてただけなんだよ？
ねぇ？
先輩優しいしって、嘘なんだよ？
ほんとは先輩がコソコソ話してるのが怖くて怖くて仕方ないんだよ？
ねぇ？
この仕事なら続きそう！
って嘘なんだよ？
続けなきゃって思う気持ちの裏返しなんだよ？
どうして誰も気付いてくれないの…
精神科の先生が言うの
命取られる訳じゃないって
そうですよねーって笑ったけど
命を取るのは相手じゃなくて自分であって
死にたいって思う原因は周りにあって
結局生死を決めるのは自分なんだ
毎日神経すり減らして
機嫌とって
疲れて
嫌んなって
死にたくなる
仕事に行ってないの、彼氏の親戚にバレないように、毎日内側から鍵かけて、二階で蹲って泣いて、もう疲れた
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