ヨガインストラクターのayaです
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昨日の続きのような話になりますが、
私がなぜ、自分が経験したことを
伝えたいと思ったか……
それには母が大きく関係しています。
母は、自分を犠牲にする人でした。
子供のため
親のため
会社のため……
やりたいことなんてないと言ってたけど、
ものを作ることが好きな人でしたから
本当は、もっとやりたいことが
たくさんあったと思うんです。
だけど、自分のために時間を
使うことが、まるでいけないことかのように
自分を後回しにして、いつも周りのために
動いているような人でした。
そうすることで、自分の存在意義を
確認しているようにさえ見えました。
とにかく四六時中動いていて
ダラダラ時間を過ごすなんて
人間失格だと言わんばかり
で、
私は極力動きたくない人でしたから、
ああ、私ってダメ人間なんだなぁと
思ってました
そして、そんな母が、鬱病になりました。
はじめは働きながら、
通院と投薬で様子を見ていましたが、
仕事に支障をきたし始めて、
症状は悪化するばかりだったので
やむなく入院することになりました
その時に思ったのが、
何でこんなに頑張ってる人が
こんなに辛い思いしなきゃいけないんだろう
ということ。
だって、自分のことを犠牲にして
人のためだけに生きていたような人なのに
そのために体を壊して、
眠れなくなって、
心も壊れて
なんか世の中不公平だなって思いました。
では、私は、そんなかわいそうな母を
精一杯受け入れてあげたかというと
それはまた別の話で。
転職したばかりで
慣れない仕事、
業務時間内に仕事を終えることができず
終電で帰る毎日
週に三回くらい
定時で上がらせてもらって
その足で母の病院へお見舞い
週末はグループホームにいる
祖母への面会
ヨガを始めて、
少しは活動的になっていたとはいえ、
もともと不健康優良児の私
ただでさえ少ない私のキャパは
あっという間にいっぱいに
なってしまいました
この頃は、
どうして私ばっかり
という言葉が脳内エンドレスで
常にぐるぐる回っていました
母は、入院する直前、
味覚すら感じなくなって、
精神的にかなり不安定で
この先どうなっちゃうんだろうと
心配しましたが、
一週間もするとだいぶ元気になり、
味覚も戻ってきていました。
私としては、
うわー、すごい
一週間でここまで効果が出るなら
すぐ退院できるかも
と思っていました。
そのくらい、外から見ている分には
劇的に回復していたんです
だけど、当の本人は
「全然眠れるようにならない」
「私はきっと異常な病気なんだ、
だからこんなに治らないんだ」と
相変わらず強烈なネガティヴ節
元気づける意味も込めて
「何言ってるの、入院した時と比べて
劇的に良くなってるやん。大丈夫だって
」と
」といつも言っていました。
そしたら、ある日こう言い放たれました。
「元気なあんたには、私の気持ちなんて
わからないよ」
……返す言葉もありませんでした。
人の気持ちって、どんなに頑張っても
わからないし、変えることもできないのか……
当たり前のことだけど
それを思い知らされた瞬間でした
自分の気持ちは、他の誰にもわからない、
つまり、自分自身にしかわからないんです。
だから、自分を満たしてあげることは
自分にしかできないんです。
そして、あの頃の私のように、
自分が満たされていなかったら、
相手に寄り添うことはできない。
と、いうことは
兎にも角にも、まずは自分を満たして
あげることが大事だと私は
思うんです
私の母のように
自分を犠牲にすることで、
自分の存在意義を確認している人って
たくさんいると思います。
だけど、それを続けていたら、
その現状がずっと続いていく、
つまり、ずっと自分を犠牲にし続けなければ
いけなくなります。
それが私は歯がゆいんです。
一生懸命頑張っている人が
辛い思いしなきゃいけないなんて
報われない
自分で抜け出そうと決めて、動いて、
そうして初めて、負のループから
抜け出すことができるんです。
今の自分のまま、あの頃に戻っても
母が、そのループから
抜け出せるよう導けるかどうかは
正直、わかりません。
私ができるのは、話を聞いてあげることくらい。
抜け出そうと決めるのは母自身ですから。
もう母は、この世にはいませんから、
私が母にしてあげられることはありません。
だけど、同じように悩んでいる方が
一人でも多く、負のループから
抜け出すことができるのなら、
天国の母も喜んでくれるんじゃないかなあ
なんて、勝手に思っているんです
誰かの役に立つのなら
私と母の経験が、悲劇じゃなく、
ハッピーエンドになるんじゃないかと
私は、ハッピーエンドが好きなんです
私の人生なんて、つまらないし、
このまま何も起こらず終わるんだと
思っていたら、
大好きな母が死んでしまって、
もう、バッドエンドしかありえないと
打ちひしがれたあの日から、今年で4年。
今の私は、人生の最後を迎えた日に、
「よっしゃハッピーエンドだったぜ」と
ハッピーエンドだったぜ」と言えるように、日々好きなことを
やっています
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