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こんにちは、
カウンセラーのKananです
ジャジャーン
ブログのタイトルを更新しました
「 えっ！？まだ我慢しているの？
ハノイ発 ☆
「がまん病」専門ドクター Kanan♪
～心の声に従えば、すべてがうまく行く♡～ 」
こちらが新しいタイトルです
※ちなみに、私は医者ではありません。
カウンセラーです
医療行為は一切できませんよ！！
もしも、
「がまん（我慢）病」
というものがあったら！？
想像してみてください
あぁ、おろらく、
日本人に多い病気でしょうね～
診断名：
がまん病
症状：
つい、言いたいことを我慢してしまう。
自分の気持ちに正直になることは
悪いことだと思っている。
人からの評価を気にしてしまう。
誰かの真似ばかりしている。
そのうち、日々が輝きを失う。
幸せって、こんなものか、と
自分を納得させるようになる。
なんとなくいつも
満たされない感じがある。
不安、孤独感がつきまとう。
治療方法：
自分の欲求に耳を傾ける。
自分の感情を受け入れる。
治療薬；
ワクワクすることをしてみる！
バカになる！子どもの自分に戻る！！
なぜ「がまん病」専門ドクターと
名乗ろうと思ったか。。。
それは私が
「我慢の専門家」
だったから（笑）
本当に我慢は得意でね～
自分の欲求を押さえつけるプロだった
そうしているうちに、
自分の本当の
気持ちや欲求なんか
ぜんぜんわかんなく
なっちゃって・・・
はたから見れば
優等生だし、
いい娘だし、
いい夫にも恵まれて、
なんでもそつなくこなす
ふつうの恵まれた
女の子だったよ。
これは
はたから見ればの話。
体裁だけのはなし。
だけど、私はずっと
苦しかった。
出口がない迷路の中を
ずっとウロウロしているような
気分だった。
周りから見れば
それなりにいい人生かも
しれないけれど、
肝心の
心の中は
スッカスカ。
干からびてたな～
潤いなんてなかったよ。。。
自分が恵まれてると
思うから
なおさら「辛い」って
言えなくなっちゃってさ・・・
誰にもわかってもらえない
この辛さ。
でも、これって
習慣化しちゃうから、
たぶん我慢している
意識はないよんだね。
でも、本当に本当に
苦しかった・・・
その私が、5年前、
我慢することは誰のためにもならないし、
逆に周りの人まで不幸にしてしまうって
分かってから
「私が私を幸せにする！」
そう決心したの。
そこから私の人生は
劇的に変わった
生きているのがどんどん楽になり、
欲しいものがどんどん手に入り、
毎日が奇跡であふれるようになった
「がまん病」
って、なぜ「病名」にしたのか。
それは、病気にしたら
ちょと気楽になるかな？
と私の経験から思ったから。
「これ、私の性格なのかな。
私のやり方がわるいからかな。
私がダメなだけなのかな。。。」
そう自分を疑ったり、
責めたりしていたら、
本当に辛いし、
変わろうとしても
変われないんだよ。。。
「あ～病気だったんだ！
それならしょうがない！！
病気なら直せばいいんだよね♪」
そう開き直っちゃった方が
よっぽど変化が速い
これは病気だから、
今の自分が
本当の自分じゃない。
本当の自分は
別に居るの
病気だから、
直すのに他の人に頼るのも、
迷惑をかけるのも、
あまり気にならない。
私自身、
いつから「がまん病」になったかを
考えたんだけど、
たぶん物心ついた時には
がまん病だった気がするんだ。
というのも、
私の父も母も
がまん病だったから。
両親の両親も
がまん病だったと思う。
つまり、
遺伝性の病気なのよ・・・
そしたら、自分が
このがまん病を治さないと、
自分の子ども達や、
関わっていく子ども達にも
どんどん伝染していく。
私たちはそれで
幸せなのかな？
子ども達にも
同じように育って欲しいのかな？
「がまん病」を治すために
最初は、自分の欲求を
満たすことから始めればいい。
人のことなんか
さておいて、
自分のことだけを
大事にすればいい。
自分にとびっきり
甘くなって、
優しくなったらいい。
本当の自分は
こんなこと思ってるんだ、
こんなことが得意だったんだ
そう、ちょっとずつ
自分を知って行けばいい。
そうやって
本当の自分を生きるようになると
不思議と奇跡が起き始める。
「奇跡、っていうのは
特別なことじゃなくて、
日常的に起こることなんだ」
って、そうわかってくる。
望んでいたものが
どんどん手に入ったり、
周りからの助けを
どんどん得られるようになったり、
夢が実現するスピードが
どんどん加速していく。
自分の気持ちに正直に
生きて行くだけで
自分はもちろん、
周りの人も幸せになるし、
自分の才能がどんどん開花して、
気づいたら自分のなりたかった
自分以上の人間になってしまう
その奇跡を見たくない？？
一緒にワクワクした世界を見に行こう
ブログのタイトル、更新を記念して
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