我が家で飼っていた2匹の🐰のうちの1匹が
亡くなりました。
この写真は5年前の6月、我が家に来てくれた時のもの
ほんっとに
今朝、突然だったので
ショックが大きすぎて
朝から、めっちゃ泣いてました😭
そんな私よりも
より、強く🐰たちと繋がってたのが、長男（大学1回生）でして
今朝、異変に気づいたのも長男で
でも
大学に行かんとあかんかったので
めちゃくちゃ後ろ髪引かれながらも
出かけていきまして
私も私で
次女の送迎もあったんだが
やっぱり
何度ケージを見ても、動かなくって😭🐰
ひとりで
何とも言えない気持ちで過ごしていました。
とにかく
涙がめっちゃ落ちてきて
悲しい、に押しつぶされそうやったけど
冷静になって
「どう動けばいいんだ？」
「何をすればいいんだ？」
を考えて
家族LINEでみんなに知らせたり
火葬場に問い合わせしたり
ダンボールを調達したり
そして
私、ひとりでは🐰をダンボールに動かす勇気がなかったので
できる範囲のことをして
長男の帰りを待って、何とか、何とか、やれました
長男も
想像してたよりダメージを受けていて
2人で
泣きながら、頑張りました
箱の中に手紙を入れたり
ダンボールにシール貼って可愛くしたり
気持ちを込めて
最期の手続きをしてきました
でも
頭の中では
もっと、もっと
🐰のためにしてあげられたんじゃないか？
とか
後悔もいっぱい
そんな
湧き上がる気持ちは抑えないで
私も
長男も
いっぱい、泣きながら
いっぱい、考えもしたし、感じもした。
ひととおり
やりきった、今
今朝、出る時には
特に異変を感じてもいなかった旦那に
経緯を一から説明して
その時には
思い出し泣きもしたけど、ね
前のブログにも書いたけど
私はこの日曜にある、神社検定を受けようとしてたんよね
ギリギリにテキスト読んで
何とか、当日を迎えるつもりだった
んだけど
今の、この状態ではもう、テキストを開く気にもなれない私がいて😭
他にも
明日も予定をいくつか入れてたんやけど
自分の気持ちと向き合い
どれに行って
どれに行かないか
それは
損得とは別のところで
もう
ホテルも100パーセントキャンセル料かかるけども
今の私が
どうしたいのかを大切にして
決めました
長男にも
「きっと、大きくダメージ受けてるやろうから、そこは自分を大切に動くんやで」
と
かっこよく言い残してきました
遅くまで
お風呂に入る気になれないんなら、それでもいい
その時の
自分の中にある気持ち、感情
しっかり感じて
時には、目を背けることもありで
ひとつひとつの
経験が、糧になってるなぁと
めっちゃ感じた
さっきでした
別れは寂しいけれど
得たものや思い出もいっぱいあって
そんな
寂しさも、思い出も、ひっくるめて
感じながら
眠ろうと思います
読んでくれてありがとう。
おやすみなさい。