私、最低最悪
ただいま、酷すぎる私と
絶賛ケンカなう
撮影❤愛しの長男くん❤
私、運転してたから、かなり指示した🤣🤣🤣笑
この世から消えてしまいたかった私が
今、この時、この瞬間を
楽しめる人になった
アナタもなれる
道はまず、ちっちゃな勇気から
開運フォトグラファー
どうもとまき（どまき）です
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いやぁ、もぉーーーーー
私って、ホンマ酷い奴やねん！！！
ねーねー
もぉーーーーー
聞いてくれる？？？
羨ましすぎて、腹が立ち
あの子、ずるい！！！って
既読＆未読スルー
ほんっと最低最悪
こんな酷い奴
いつか
周りに誰もおらんくなるで
昨日書いたブログ
ブログを読んで
泣けた～って
リブログしてくれた
seaちゃんのブログ読んでたら
また泣ける😭😭😭
私
お父さんとお母さんに
褒めて欲しくて
振り向いて欲しくて
私だけを見て欲しくて
私のこと認めて欲しくて
お姉ちゃんだからと、頑張ってた
激しく、うなづける
ほんま、私の今のテーマが
まさにそれ
めちゃくちゃ羨ましいねん
めちゃくちゃ腹立つねん
ズルい！！！って思うねん
いやいや、あなたも、、、
そう思われてますよね？？？
とか言われても
まっったく
関係ない
だって
そう思うんやもん
目の前の人がダミーで
その想いは
私の幼少期に遡る
ぬぁーーーんてことも
わかるよ？？？
わかるんやけど
目の前に起きている
目の前で起こっている
今の、それ
が気になって
ムカついてたまらんのやから
しょーがない
でもね
そんな妬みまくる自分にも
イライラしてしゃーない
酷い私
冷たい私
消えてしまえ
って思う
ぐちゃぐちゃで
グダグダで
どーーーしようもない私
そんな自分を
嫌う、私
痛いよな
自分で自分にナイフ刺してるよな
私がかつて
自分に傷をつけていたように
自分が大嫌い過ぎて
ホンマに腕を切ったり
頭を打ち付けたり
今、考えると
あの時も
自分自身とケンカしてた
って思う
周りから見たら
そりゃーーー心配やし
やめとき、ってなるよね
それでも、
きっと私はやり合いたかったんや
今回のきっかけは何にしろ
きっとこれは私が通る道
お母さんの1番でいたかった
お父さんの特別でいたかった
私だけを見て欲しかった
私を大切にして欲しかった
私のこと、好き？
私は大好きなのに
私は大好きやから
こんなにも頑張ってるのに
どうして見てくれないの？
どうして私を見ないの？
どうしてあの子ばかりなの？
振り向いて欲しい
悲しい
辛い
もう、いい。
見てくれへんのやったら
大切にしてくれへんのやったら
大嫌い
アンタなんか
大嫌いや
頑張っても振り向いてくれない
頑張っても認めてくれない
アンタなんか大嫌い
当時の私の気持ちは思い出せない
やけど、
思い浮かべるだけで泣けてくる
ナイフみたいに尖ってしまった私
フワフワに優しい私もいるのに
尖った私
顔を出してきたね
うん、ケンカしよう
納得いくまで、やりたいんやもんな
暴言も吐くで？
酷いこともするで？？？
いっぱいいっぱいやり合って
それでも
私はアナタと離れられない
私はアナタが大好きだから
そう
私は私が大好き
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