こんにちは
昨夜は昼寝をしてギラギラの子供と深夜に読書をして、ようやく眠りにつきました
ブロ友さんが夫婦喧嘩について
記事をアップされていて、何を隠そう我が家も夫婦喧嘩しまして
記事を書こうと思っていました。
子供にも見せてしまい、反省しました。子供の脳を破壊するっていうから、できるだけ我慢してるんですが、お互いに疲れも溜まってイライラ
子供悲しんで泣いておりました
至らぬ母でごめんよ…
昨年のモヤモヤが大いに尾を引いておりまして、この事態になりました。
昨日話し合いをして解決しています。
ことの顛末は、昨秋に遡ります。
私は風邪を引いて、それが発端となって喘息発作に…期限切れの薬で凌いでいました
保険会社とカバーについて交渉中でなかなか手に入らなかったのです。
子供の習い事の送迎が当時週4あり、週末の金曜日。
午後に夫から電話が来ていて…
『今夜は急に飲みに行くことになったから』と。
その週は夫は別日にも歓迎会と称した飲み会がありました。普段だったら気にしなかったと思います。
昼間は寝て休んで、具合悪い中子供を送迎し見守って帰宅途中。
ふと思ってしまったんです。
周りには夫婦で見守る方もたくさんいる中、独り習い事を見守って、辛い時に助けてももらえない。
『1人で頑張ることはできる、私が頑張ればなんとかなる！そんな気持ちで、産後からずっと過ごしてきたように思います。でもその先の夫婦2人になる生活に何が待っているのだろうか？今1人で全部やるなら、一緒にいる意味があるのだろうか？子育てが終わった時にお疲れ様！と言ってハイタッチすることは想像できないな。』
義両親の姿を思い出し、70歳を過ぎても義母さんに頼り切りの義父さんの姿と夫を重ねました。
そして無性に虚しくなりました。
いつも多少具合悪くても口にせず、身を削っている私。
今まで忙しいからと理解を示してきましたが、急な飲みに行けるなら、子供の習い事見にきて成長を見てあげなよ…
なぜ一言言えないの？
『金曜日はどうしても子供の習い事を見る約束をしていて、行けないんです。』って。
昭和だよね。
今は令和ですよ。
私も昭和の人間なので、父親は亭主関白、母は言いなり、の環境で育ちました。
夫も然り。
なんとなく理解はできても、共働きの時のワンオペとか思い出して、今の状況を思い、このまま老いていきたくない…諦めたくない、と思ったのです。
別件で年末の義実家での滞在中
義母さんは膝の調子が悪く、ほとんど動けなくなりました。
それでものんびりソファに座っている夫にイライラ、言われないと動かない義父さんにモヤモヤ。
義母さんが色々と指示を出す場面もありました。
と同時に…
私にはやるように仕向けるような発言もあり、『〜やってもらってもいい？お願いね。』と言ってくれれば素直に受け入れられるんですが、頼ることをしてこなかった義母さんにはそれができないみたいで…。
私ってそんなにつけ込まれやすいのかな？
何がいけないのかな？
気を利かせて動けばそれが当然となる夏休みに経験したトラウマが蘇りました
私のいる前で義父さんに『洗濯はbochaがやってくれるから、〜〜』とか、『明日はママ何作ってくれるのかなー？楽しみだね！』と言われて、3食用意するように仕向けられるとか。
やるのが当たり前感を出されてました。
このまま受け入れたら、私は介護要員にされそう。でもそれって関係的にも距離的にも1番遠い存在の私の役割ではないよね。
やってあげるのは簡単だけれど、この家でそれをしたら
終わり。
な気がしてできませんでした。
色々なモヤモヤ、イライラが重なって、自宅に戻って
夫に頼んだことを『あとでやる』と言われた時に我慢できずバクハーツ
しました。
今まで何度となく後でやる、に振り回されてきたので、怒り心頭。
大人気なく、子供の前で新年帰宅早々
夫婦喧嘩を致しました。
そのあと話し合って、結局のところ落ち着きましたが
話し合いが決裂したら『もう日本に明日帰らせてもらいます。』という覚悟でした。
本当、軟禁状態ですね。