Pasar de disculpas, a veces varias veces al día. Pedimos disculpas cuando sin querer decir algo hiriente, cuando cometemos un error en el trabajo, o cuando nos toparte con alguien en la calle. Y luego están las excusas más grandes, los que nos debemos dirigimos meses o años. Tal vez que nos dijo algo para alienar a alguien que ha juzgado demasiado rápido o hizo algo que lamentamos. Diciendo: "Siento", sigue siendo una de las cosas más difíciles para hacer. Justificamos nuestras acciones, presentamos disculpas medio, culpamos el uno nos ha lastimado, o esperar algo a cambio. Sin embargo, una verdadera disculpa puede limpiar el aire y potencialmente curar una relación. Aquí es cómo hacer una sincera disculpa.
Alinear la cabeza y el corazón: es fácil decir "Lo siento", pero lo que significa que es otra historia. Una disculpa verdadera se produce cuando el corazón y la cabeza estén alineados, cuando intelectualmente y emocionalmente acepte la responsabilidad por causar el dolor de otra persona, incluso si lo has hecho sin querer. Ser responsables de sus acciones es la base de una disculpa sincera.
Escribir antes de hablar: Si usted está luchando para encontrar las palabras adecuadas, escribir su apología hacia abajo. La escritura le da el espacio y el tiempo para ver cómo te sientes realmente — por ejemplo, usted descubrirá si usted verdaderamente lo sentimos o Si albergas cualquier persistente hostilidad hacia la persona. Es importante lidiar con estos sentimientos antes de acercarse a la que ha lastimado, o usted puede reabrir el conflicto.
No esperar nada a cambio: una verdadera disculpa es un acto desinteresado, una disculpa es sincero cuando se trata de (perdón, atención) y no por dar. Si te duele de un ser querido con palabras o acciones, tome un momento para aceptar su papel en lo que ha pasado y de imaginar cómo se sentiría si lo mismo se hizo a usted. En ese punto usted puede comenzar a hacer una apología que requiere nada de quien lo recibe. Mantenerlo simple: "Entiendo que realmente lastimarte y quiero que sepas que lo siento realmente".
謝罪が起こり、時には複数回日。私たちが仕事でミスをしたとき、または私たちが路上で誰かにぶつかったとき、我々は意図せず、人を傷つけるような何かを言うとき、我々は謝罪します。そして大きな謝罪 - これらの我々は数ヶ月または数年前に対処している必要がありますがあります。たぶん、私たちはあまりにも速く判断しており、誰かを遠ざけるために何かを言ったか、私たちは後悔何かをしました。 「ごめんなさい」と言ってすることは行うには最も難しいものの一つです。我々は半謝罪を提示し、私たちの行動を正当化する、私たちは傷つけてきたものを非難するか、私たちはお返しに何かを期待しています。しかし、真の謝罪は、空気をクリアして、潜在的に関係を修復することができます。ここでは誠実な謝罪を行うことについては移動する方法です。
頭と心を合わせ：それは「ごめんなさい」と言うのは簡単だが、それはまた別の話であるという意味。心と頭が整列しているときに、知的かつ感情的に別の人の痛みをさせるための責任を受け入れたときに真の謝罪はあなたが意図せずにそれをやった場合でも、発生します。あなたの行動に責任になることは正直な謝罪の基盤です。
そういえば前に書く：あなたは右の単語を見つけるのに苦労している場合は、最初にあなたの謝罪を書き留めます。ライティングは、あなたが本当に感じる - のためにどのようにインスタンスを参照するためにあなたの空間と時間を与え、あなたは本当に申し訳ありませんか、人に向かって任意の長引く敵意を抱いているかどうかであるかどうかを発見するでしょう。その重要なのは、あなたが傷つけてきた1に接近する前に、これらの感情に対処するか、競合を再開してもよいです。
戻るには何も期待しないでください：真の謝罪は、それが与えることについて（赦し、注意を）望んではなくについてあるとき無私の行為-謝罪は不誠実です。あなたは言葉や行動で愛する人を傷つける場合は、何が起こったかで自分の役割を受け入れることと同じがあなたに行われた場合は、どのように感じるか想像する時間を取ります。その時点で、あなたはそれを受信しているものから、何もする必要はありません謝罪をするために開始することができます。それをシンプルに保つ： "私は本当にあなたを傷つけることを理解し、私はあなたが私は本当に申し訳ありませんことを知ってほしいです。」。
守備反応しない：あなたが謝罪すると、あなたの弱点を認め、他の人間の恵みを認識することによって謙遜を活用しています。友人はあなたが影響を受けない何かを言って彼女の気持ちを傷つけることを示していますたとえば、守備になってきたり非難せずにスリップを認める（すなわちあなたはいつも私にはそのように話す」または「私はあなたが私が！あなたに正直になりたいと思いました」。 」）。それはこのようなもので、実験を謝罪する時が来たときに、「私は私の言葉は非常に人を傷つけるしたことを認識していなかったが、私は今、彼らは刺されている必要がありますどのように見ることができます。私は本当に私はあなたの痛みの原因となったことを申し訳ありません。」。
クリア意向を作成します：あなたが傷つけてきた人があなたの言葉を受け取ることに開いていなくても謝罪-ときあなたの意思を明確にしてください。あなたは本当にあなたが痛みを負わせてきたとの答えが「YES」の仕事はあなたの気持ちを説明するために、適切な言葉を見つけることが残念である場合に自問してみてください。関係なく、選択した言葉の、あなたの本当の意図はそうスルー謝罪と別に接近する前に、自分自身に正直で輝きます。
存在すること：誠実な謝罪は、話さ書かれた、または単に強く感じることができる（例えば、上を通過した誰かに指示された場合）。謝罪の気持ちを明確にする権利方法はありません。あなたがする必要があるのは一瞬を通じて急ぐことなく、他の人の痛みであなたの部分を認めています。
ビーイングの向上にコミットします。誠実な謝罪も良い人と再び同じ過ちを避けるになるためのコミットメントが含まれています。あなたは別のものを傷つけるする方法を認識した後、あなたが将来的に異なる動作をしますする方法を表現する努力をします。例：「私はあなたの気持ちを傷つけて申し訳ありません。今、私は声のトーンで話すことはあなたに間違った方法をこすりことを知っていることを、私はあなたに近づく方法を変更していきます。」。
接地と受け入れる残る：あなたは申し訳ありません - と実際apology-が接地し、強い滞在中だと言うための準備として、あなたの中に発生する不快な気持ちになります。あなたが他の人から得るものは何でも反応受け入れます。
あなたの正当化をドロップ：私たちの傾向はとても個人的に私たちのエゴと心は、我々は他の人を傷つけるような方法で演技に正当化したことを私たちに納得させることは、個人的に物事を取ることです。私たちは、 "なぜ"の代わりに自分の気持ちのに焦点を当てています。代わりに、私たちは別で悲しみや怒りや失望に貢献してきたことを認め、我々は我々が何をしたかやった理由の後ろに隠れます。私たちは気持ちを認識することができると越えて移動するときの謝罪は誠実である "なぜ"。
罪悪感、落ち着かせる痛みをリリース：真の謝罪は無私のですが、自然に、それはまた、相互に有益です。別の痛みを癒しながら、誠実な謝罪は罪悪感から心を解放します。罪悪感は喜びと平安の魂を奪います。心からの謝罪をすることにより、あなたはまた、あなたの罪を融着除去しながら、彼または彼女の痛みを解放し、他に与えてきた傷みを認めます。また、これは壊れてからの信頼を回復するプロセスを開始することができます。
右の他の誰かに何かをすることにより、我々はまた、右の自分自身の中にものを作っています。
Apologies happen—sometimes multiple times a day. We apologize when we unintentionally say something hurtful, when we make a mistake at work, or when we bump into somebody on the street. And then there are the bigger apologies—those that we should have addressed months or years ago. Maybe we said something to alienate someone we have judged too quickly or did something that we regret. Saying, “I'm sorry”, remains one of the hardest things to do. We justify our actions, we present half-apologies, we blame the one we’ve hurt, or we expect something in return. Yet a true apology can clear the air and potentially heal a relationship. Here’s how to go about making a sincere apology.
Align Head and Heart: It’s easy to say “I’m sorry,” but meaning it is another story. A true apology occurs when the heart and head are in alignment, when you intellectually and emotionally accept the responsibility for causing another person pain, even if you’ve done it unintentionally. Becoming accountable for your actions is the foundation of an honest apology.
Write Before Speaking: If you are struggling to find the right words, write your apology down first. Writing gives you the space and time to see how you really feel—for instance, you’ll discover whether you are truly sorry or whether you harbor any lingering hostility toward the person. Its important to deal with these feelings before approaching the one you’ve hurt, or you may reopen the conflict.
Don't Expect Anything in Return: A true apology is a selfless act—an apology is insincere when it is about wanting (forgiveness, attention,) and not about giving. If you hurt a loved one with words or actions, take a moment to accept your role in what has happened and to imagine how you would feel if the same was done to you. At that point you can begin to make an apology that requires nothing from the one who is receiving it. Keep it simple: “I understand that I really hurt you and I want you to know that I am truly sorry.”
Don't Respond Defensively: When you apologize you are tapping into humility by acknowledging your weaknesses and recognizing the grace of another human being. For example, if a friend tells you that you hurt her feelings by saying something insensitive, acknowledge the slip without becoming defensive or blaming (i.e. “I thought you wanted me to be honest with you!” or “You always speak like that to me”). When it’s time to apologize experiment with something like this, “I didn’t realize that my words were so hurtful, but I can see now how they must have stung. I truly am sorry that I caused you any pain.”
Create a Clear Intention: Be sure to clarify the intention of your apology—even when the person you’ve hurt is not open to receiving your words. Ask yourself if you truly are sorry that you’ve inflicted pain and when the answer is “yes,” work to find the appropriate words to illustrate your feelings. Regardless of the words you choose, your true intention will shine through—so be honest with yourself before approaching another with an apology.
Be Present: A sincere apology can be spoken, written, or simply felt strongly (for example, when directed at somebody who has passed on). There is no right way to articulate your feelings of apology. All you need to do is acknowledge your part in the other person’s pain without rushing through the moment.
Commit to Being Better: A sincere apology also includes a commitment to become a better person—to avoid making the same mistake again. After acknowledging the ways in which you hurt another, make an effort to express the ways in which you will act differently in the future. For example: “I’m sorry I hurt your feelings. Now that I know that speaking in that tone of voice rubs you the wrong way, I will work to change the way I approach you.”
Remain Grounded and Accepting: As you prepare to say you’re sorry—and during the actual apology— stay grounded and strong; be with the uncomfortable feelings that arise within you; and accept whatever reaction you get from the other person.
Drop Your Justifications: Our tendency is take things personally, so personally that our egos and minds convince us that we were justified in acting in a way that hurt another person. We focus on the “why” instead of their feelings. Instead of acknowledging that we’ve contributed to sadness or anger or disappointment in another, we hide behind reasons for doing what we did. An apology is sincere when we are able to recognize the feeling and move past the “why.”
Release Guilt, Soothe Pain: Though a true apology is selfless, by nature it is also mutually beneficial. A sincere apology releases the heart from guilt while soothing the pain of another. Guilt robs the soul of joy and inner peace. By making a heartfelt apology, you acknowledge the hurt you’ve inflicted on another, releasing his or her pain while also defusing your guilt. This can also begin the process of restoring the trust that’s been broken.
By making something right with someone else, we are also making things right within ourselves.
