ピンチですの巻
≪本日の体重≫
大ピンチです。
鼻糞ほじりながら、「あっ！？以外に大きいの取れたなぁ。」なんて考えてる場合じゃないですよ。
何を悠長に、鼻糞眺めてるんですかっ！
こっちは大ピンチなんですから！！！
このブログ始まって以来の大ピンチを迎えております。
ブログの存続が危ぶまれる今世紀最大の危機でございます。
ななななななんと、ボブログが職場バレしとるんです！！！
これはヤバイですよ。
プライベートまで完全に筒抜け状態！
肛門とチンチン同時に見られた感じですよ。
恥ずかしい。
どこ隠して良いか分からない状態ですよ。
薄々噂で職場の方が、このブログを見ているよーな情報は入っていました。
少し前に、先輩が出張で東京に来てたんです。
「９２キロになった割には見た目、あんま変わらないな。」
えっ！？なぜ！？
なぜ最新の体重情報が筒抜け！？
「えっ！？あっ！？あっあの～なぜ今の体重分かるんですか？」
「ブログに載せてるだろ！？」
ふわっと、確信に迫る一撃！！！
でも、まぁその先輩は、もともと結構、私のこと知っているんで、肛門とチンチンぐらい見られてもしゃーないかなと思っておりました。
ところがどっこい！！！
その職場バレが、以外に広がりをみせてしまっていたことが明かされました。
先日、これまた東京に出張に来た先輩からも・・・
「ブログ楽しみに見させて貰ってるよ。あれ書くの大変じゃないか！？」
っっドゥーーーンっ！！！
あっ！？すいません。
取り乱して、鼻から小腸、飛び出しました。
これまた爆弾発言！
書くの大変じゃないか！？の質問なんて耳に入ってきませんね。
普通にブログ見てるよ発言。
まだ、左乳首ぐらいしか見せていない先輩に、いきなり肛門とチンチンを同時に見られましたからね。
超衝撃です。
それじゃまるで私が尻軽男みたいだわ。
ってゆーか、恥ずかしいとかは、この際置いといて、今後、沖縄に戻った時がヤバイですよ。
何か、職場の文句とか書いてなかっただろーか！？
先輩方の文句とか書いてなかっただろーか！？
とんでもない爆弾発言してないだろーか！？
きっと書いてる・・・
きっと書いてるけど思い出せない・・・
思い出さないよーに脳が制御している。
きっと脳が私を守ってくれているんだ。
だからといって、いちいち過去のブログを見て確認するのも面倒くさい。
それより何より私がキチガイってのがばれてしまった・・・
ヤバイよ！ヤバイよ！
そもそも、なぜ私のブログがばれたのか。
犯人は大体検討がついています。
多分あいつだ！名前を言うとアレなんでイニシャルで言うと、え～～「金城」だからアルファベットで「Ｋ」だな。
んで、名前は確か「ヒトシ」だから「Ｈ」だな。
でも皆には「ジン」って呼ばれてるから「Ｊ」だな。
この金城仁こと「Ｋ・Ｊ」が犯人ってのは目星がついてるんですよ。
まだ私が沖縄にいた、ある日の昼休み、寝る間を惜しんで、真面目に仕事をしながら（←職場の人が見てるかもしれないんで、昼休みも真面目に仕事をしていた素晴らしい逸材だったと思わせる為に嘘の記述をしています。）ブログの更新してる時に、
「花城さん、何やってるんですか～！？」
と青い顔して、私のパソコンを覗き込んで来たんです。
そん時に見られたのは覚えています。
まぁ見られたんでＫ・Ｊにはブログを教えたんです。
そしたら、あんた！
あのヤロー、髭は固いのに口は、めちゃめちゃ柔らかい。
見事にバレとるがな！
今度、あいつに会ったら口の周りに育毛剤ぶちまけてやります。
今、髭脱毛してるみたいだから思いっきり育毛剤ぶちまけてやる。
ってゆーか育毛剤飲ませてやる。
そんな事より、このブログにてきっと今まで、数々のご無礼を書いてしまった。（まぁ事実なんで良いですけどね・・・）
後輩のアホな行動とかアホな言動を書いたこととかは別に良いとして（アイツらがアホというのは事実ですから）、問題は先輩方ですよ。
もし、書いてしまっていたら、その記事は嘘です。
素晴らしい先輩しかいないです。
ウンコもらすような先輩とか、朝起きて違う部屋に居たから誘拐されたと勘違いして二階から飛び降りる先輩とか、会議中に必ず眠る先輩とか、髪切るからと言って貰った３千円を全て飲み代にして自分で髪を切るような先輩とか、メダカの上に乗ることが出来る小さい先輩は、私の周りにはいません。
皆、素晴らしい先輩方しかいなかったです。
職場の環境も素晴らしく、朝は、嫌々・・・間違い！皆、率先して職場周りのゴミ拾いだってやります。
（↑今でも、やってんのかな！？きっと、もうやってないな・・・）
そんな素晴らしい職場にいたことを誇りに思います。
（↑とは、書いて、なんとか取り繕ってはみたけど、今さら弁解したって、しゃーないな！だって事実なんだもーん。こうなったら開き直って、めちゃめちゃ書いたろ！あの職場は、逸材の宝庫だからな・・・ヌワーッハッハッハッ！！！）
※本文中の（）は、心の声です。職場の方は、読まないように注意して下さい。ってゆーか、仕事して下さい。
開き直ると怖いものねぇぇぇ・・・ヌワーッハッハッハッ・・・バイバーイヽ(´▽`)/
大ピンチです。
鼻糞ほじりながら、「あっ！？以外に大きいの取れたなぁ。」なんて考えてる場合じゃないですよ。
何を悠長に、鼻糞眺めてるんですかっ！
こっちは大ピンチなんですから！！！
このブログ始まって以来の大ピンチを迎えております。
ブログの存続が危ぶまれる今世紀最大の危機でございます。
ななななななんと、ボブログが職場バレしとるんです！！！
これはヤバイですよ。
プライベートまで完全に筒抜け状態！
肛門とチンチン同時に見られた感じですよ。
恥ずかしい。
どこ隠して良いか分からない状態ですよ。
薄々噂で職場の方が、このブログを見ているよーな情報は入っていました。
少し前に、先輩が出張で東京に来てたんです。
「９２キロになった割には見た目、あんま変わらないな。」
えっ！？なぜ！？
なぜ最新の体重情報が筒抜け！？
「えっ！？あっ！？あっあの～なぜ今の体重分かるんですか？」
「ブログに載せてるだろ！？」
ふわっと、確信に迫る一撃！！！
でも、まぁその先輩は、もともと結構、私のこと知っているんで、肛門とチンチンぐらい見られてもしゃーないかなと思っておりました。
ところがどっこい！！！
その職場バレが、以外に広がりをみせてしまっていたことが明かされました。
先日、これまた東京に出張に来た先輩からも・・・
「ブログ楽しみに見させて貰ってるよ。あれ書くの大変じゃないか！？」
っっドゥーーーンっ！！！
あっ！？すいません。
取り乱して、鼻から小腸、飛び出しました。
これまた爆弾発言！
書くの大変じゃないか！？の質問なんて耳に入ってきませんね。
普通にブログ見てるよ発言。
まだ、左乳首ぐらいしか見せていない先輩に、いきなり肛門とチンチンを同時に見られましたからね。
超衝撃です。
それじゃまるで私が尻軽男みたいだわ。
ってゆーか、恥ずかしいとかは、この際置いといて、今後、沖縄に戻った時がヤバイですよ。
何か、職場の文句とか書いてなかっただろーか！？
先輩方の文句とか書いてなかっただろーか！？
とんでもない爆弾発言してないだろーか！？
きっと書いてる・・・
きっと書いてるけど思い出せない・・・
思い出さないよーに脳が制御している。
きっと脳が私を守ってくれているんだ。
だからといって、いちいち過去のブログを見て確認するのも面倒くさい。
それより何より私がキチガイってのがばれてしまった・・・
ヤバイよ！ヤバイよ！
そもそも、なぜ私のブログがばれたのか。
犯人は大体検討がついています。
多分あいつだ！名前を言うとアレなんでイニシャルで言うと、え～～「金城」だからアルファベットで「Ｋ」だな。
んで、名前は確か「ヒトシ」だから「Ｈ」だな。
でも皆には「ジン」って呼ばれてるから「Ｊ」だな。
この金城仁こと「Ｋ・Ｊ」が犯人ってのは目星がついてるんですよ。
まだ私が沖縄にいた、ある日の昼休み、寝る間を惜しんで、真面目に仕事をしながら（←職場の人が見てるかもしれないんで、昼休みも真面目に仕事をしていた素晴らしい逸材だったと思わせる為に嘘の記述をしています。）ブログの更新してる時に、
「花城さん、何やってるんですか～！？」
と青い顔して、私のパソコンを覗き込んで来たんです。
そん時に見られたのは覚えています。
まぁ見られたんでＫ・Ｊにはブログを教えたんです。
そしたら、あんた！
あのヤロー、髭は固いのに口は、めちゃめちゃ柔らかい。
見事にバレとるがな！
今度、あいつに会ったら口の周りに育毛剤ぶちまけてやります。
今、髭脱毛してるみたいだから思いっきり育毛剤ぶちまけてやる。
ってゆーか育毛剤飲ませてやる。
そんな事より、このブログにてきっと今まで、数々のご無礼を書いてしまった。（まぁ事実なんで良いですけどね・・・）
後輩のアホな行動とかアホな言動を書いたこととかは別に良いとして（アイツらがアホというのは事実ですから）、問題は先輩方ですよ。
もし、書いてしまっていたら、その記事は嘘です。
素晴らしい先輩しかいないです。
ウンコもらすような先輩とか、朝起きて違う部屋に居たから誘拐されたと勘違いして二階から飛び降りる先輩とか、会議中に必ず眠る先輩とか、髪切るからと言って貰った３千円を全て飲み代にして自分で髪を切るような先輩とか、メダカの上に乗ることが出来る小さい先輩は、私の周りにはいません。
皆、素晴らしい先輩方しかいなかったです。
職場の環境も素晴らしく、朝は、嫌々・・・間違い！皆、率先して職場周りのゴミ拾いだってやります。
（↑今でも、やってんのかな！？きっと、もうやってないな・・・）
そんな素晴らしい職場にいたことを誇りに思います。
（↑とは、書いて、なんとか取り繕ってはみたけど、今さら弁解したって、しゃーないな！だって事実なんだもーん。こうなったら開き直って、めちゃめちゃ書いたろ！あの職場は、逸材の宝庫だからな・・・ヌワーッハッハッハッ！！！）
※本文中の（）は、心の声です。職場の方は、読まないように注意して下さい。ってゆーか、仕事して下さい。
開き直ると怖いものねぇぇぇ・・・ヌワーッハッハッハッ・・・バイバーイヽ(´▽`)/
野球について考えるの巻
《本日の体重》
プロ野球は、どこの球団がファンですか？
・・・ふ～ん、それは良かったですね。
聞いといて難ですが、もうね、「ふ～ん・・・」以外の何物でもないですよ。
私は強いて言えば「興南」ですかね。ぶっちゃけ沖縄の高校なら何処でも良いんですけど・・・
好きな球団なんてのはないね！！！
職場の方と飲んでる時にとうとう聞かれたんです。
ある程度、予想はしていましたが、実際聞かれると呆れますね。
「花城君、子供が生まれるんだって？男の子？女の子？」
「男の子です。」
「もう名前なんてのは、決まってるの？」
「清虎です。」
「花城君は阪神ファンなのかい？」
「・・・・・いえ(－＿－メ) 違います。」
「そ・・そうか・・・だったら好きな球団は、どこかい？」
ってな悲しくなるようなやりとりを交わした訳ですよ。
まず、清虎って聞いてすぐに「阪神ファン」って連想どうにかならんですか！？
「虎＝阪神」って構図を思い描く人が多すぎる！
しかも、阪神だけ特別ですよ。
例えば、小学生が言います。
「将来の夢は大きくなることです。」
「ほ～う。君は巨人のファンなの？」
って聞く人います？
いないでしょ！？
大抵は
「お相撲さんにでも、なりたいのかい？」
って、こうなりますよ。
まぁ今のは名前じゃないんでアレなんですけど、名前でもありますよ。
では、皆さんこの名前を見てください。
何を連想しますか？
「大西ライオン」
ねっ！？
この中に西武ライオンズを連想する人いました？
「ライオン」どころか「西」まで入ってるのに全く結び付かないでしょ！？
全く心に響かないでしょ！？
もし西武ライオンズを連想したっていう人が居たら完全に野球バカですよ。
野球好きじゃなく、ただの野球バカ！いや！ただのバカ！ウンコ！バカウンコ！糞！
普通は「ライオンキング」とか「シンバ」を連想するもんでしょ！？
ねっ！？
阪神だけ、異様に虎に固執しすぎなんですよ。
しかも、阪神じゃなかったらドコの球団がファン？
って・・・
おいおい！
ファンが、ある前提で聞いてきちゃったよ。
言っときますけど、ファンない！
野球は嫌いじゃないけど全く見たいと思いません！
「早稲田」対「慶応」なんてのも全く興味ないです。
私もですね、そりゃ大人になれば野球見るの好きになるんだろーなぁと漠然と思っていましたよ。
演歌と一緒で年を重ねると、好きになるんだろーなぁと・・・
ところがわっしょい、全く興味なし。
私も俗に言う大人ですよ。
来年なんて三十路ですよ。ボンバイエッ。
そんな、オッサンになっても全然見たいと思わない。
野球見るよりは、まだ「忍玉乱太郎」の方を見ますよ。
しかも、９回まで見るのが面倒くさい。しかも、一回が３アウトまで・・・
「忍玉乱太郎」なんて３０分もあれば終わりますからね。
例えば日本シリーズの無料のチケットもらって、球場がたまたま目の前にあったとしても行きません。
まだ一人でカラオケ行ったほうが有意義に過ごせますね！
一人で吉野家行った方がいくらかましです。
まぁ一万歩譲って試合を見るのは、まだ分かりますよ。
でも「ドラフト会議」って・・・
なんか、めちゃめちゃ視聴率高かったらしいじゃないですか。
皆どうしたの！？
マインドコントロールされてんの！？
ドラフト会議なんて公共の電波使って流すもんじゃないでしょ。
こっそり、やって下さいよ。
会議ですよ会議！！！
会議なら、まだ「ドリフの会議」の方が興味ありますね。
ドラフトの会議の結果は議事録かなんかで確認しますから。
誰がドコの球団と交渉権を獲得しただけで良いですよ。
いや！誰がドコに行ったかだけで良いですよ。
いや！誰がドコに行ったかなんて、どうでも良いですよ。
どこが優勝したかだけで良いです。
何かが安くなるから。
長々と書いてしまいましたが、私が言いたいことは、もっと興味を示すべき所があるでしょ！？
って事ですよ。
育児、教育の問題が騒がれてる昨今、野球なんて見てる暇がありますか！？
いや！ないはずだ！
野球なんて見ずに我が子を見なさいよ！って事です。
何が清虎だから、阪神だ！！！
どーかしてるぜっ！！！
とゆー事で、私は我が子の洋服を買うべく２０キロ先の子供服屋さんまで自転車で行きました。
もうケツがパンパンです。
取り敢えず、このかわいい服を見て下さい。
ついつい買っちゃったぁぁエヘヘヘヘ・・・バイバーイヽ(´▽`)/
プロ野球は、どこの球団がファンですか？
・・・ふ～ん、それは良かったですね。
聞いといて難ですが、もうね、「ふ～ん・・・」以外の何物でもないですよ。
私は強いて言えば「興南」ですかね。ぶっちゃけ沖縄の高校なら何処でも良いんですけど・・・
好きな球団なんてのはないね！！！
職場の方と飲んでる時にとうとう聞かれたんです。
ある程度、予想はしていましたが、実際聞かれると呆れますね。
「花城君、子供が生まれるんだって？男の子？女の子？」
「男の子です。」
「もう名前なんてのは、決まってるの？」
「清虎です。」
「花城君は阪神ファンなのかい？」
「・・・・・いえ(－＿－メ) 違います。」
「そ・・そうか・・・だったら好きな球団は、どこかい？」
ってな悲しくなるようなやりとりを交わした訳ですよ。
まず、清虎って聞いてすぐに「阪神ファン」って連想どうにかならんですか！？
「虎＝阪神」って構図を思い描く人が多すぎる！
しかも、阪神だけ特別ですよ。
例えば、小学生が言います。
「将来の夢は大きくなることです。」
「ほ～う。君は巨人のファンなの？」
って聞く人います？
いないでしょ！？
大抵は
「お相撲さんにでも、なりたいのかい？」
って、こうなりますよ。
まぁ今のは名前じゃないんでアレなんですけど、名前でもありますよ。
では、皆さんこの名前を見てください。
何を連想しますか？
「大西ライオン」
ねっ！？
この中に西武ライオンズを連想する人いました？
「ライオン」どころか「西」まで入ってるのに全く結び付かないでしょ！？
全く心に響かないでしょ！？
もし西武ライオンズを連想したっていう人が居たら完全に野球バカですよ。
野球好きじゃなく、ただの野球バカ！いや！ただのバカ！ウンコ！バカウンコ！糞！
普通は「ライオンキング」とか「シンバ」を連想するもんでしょ！？
ねっ！？
阪神だけ、異様に虎に固執しすぎなんですよ。
しかも、阪神じゃなかったらドコの球団がファン？
って・・・
おいおい！
ファンが、ある前提で聞いてきちゃったよ。
言っときますけど、ファンない！
野球は嫌いじゃないけど全く見たいと思いません！
「早稲田」対「慶応」なんてのも全く興味ないです。
私もですね、そりゃ大人になれば野球見るの好きになるんだろーなぁと漠然と思っていましたよ。
演歌と一緒で年を重ねると、好きになるんだろーなぁと・・・
ところがわっしょい、全く興味なし。
私も俗に言う大人ですよ。
来年なんて三十路ですよ。ボンバイエッ。
そんな、オッサンになっても全然見たいと思わない。
野球見るよりは、まだ「忍玉乱太郎」の方を見ますよ。
しかも、９回まで見るのが面倒くさい。しかも、一回が３アウトまで・・・
「忍玉乱太郎」なんて３０分もあれば終わりますからね。
例えば日本シリーズの無料のチケットもらって、球場がたまたま目の前にあったとしても行きません。
まだ一人でカラオケ行ったほうが有意義に過ごせますね！
一人で吉野家行った方がいくらかましです。
まぁ一万歩譲って試合を見るのは、まだ分かりますよ。
でも「ドラフト会議」って・・・
なんか、めちゃめちゃ視聴率高かったらしいじゃないですか。
皆どうしたの！？
マインドコントロールされてんの！？
ドラフト会議なんて公共の電波使って流すもんじゃないでしょ。
こっそり、やって下さいよ。
会議ですよ会議！！！
会議なら、まだ「ドリフの会議」の方が興味ありますね。
ドラフトの会議の結果は議事録かなんかで確認しますから。
誰がドコの球団と交渉権を獲得しただけで良いですよ。
いや！誰がドコに行ったかだけで良いですよ。
いや！誰がドコに行ったかなんて、どうでも良いですよ。
どこが優勝したかだけで良いです。
何かが安くなるから。
長々と書いてしまいましたが、私が言いたいことは、もっと興味を示すべき所があるでしょ！？
って事ですよ。
育児、教育の問題が騒がれてる昨今、野球なんて見てる暇がありますか！？
いや！ないはずだ！
野球なんて見ずに我が子を見なさいよ！って事です。
何が清虎だから、阪神だ！！！
どーかしてるぜっ！！！
とゆー事で、私は我が子の洋服を買うべく２０キロ先の子供服屋さんまで自転車で行きました。
もうケツがパンパンです。
取り敢えず、このかわいい服を見て下さい。
ついつい買っちゃったぁぁエヘヘヘヘ・・・バイバーイヽ(´▽`)/
指の巻
《本日の体重》
前回のブログで人差し指とか中指とか書いてて、ふと思ったんですが、なんか指のネーミングに違和感を感じるんです。
まず、「親指」。
指界では、トップの座に君臨する指です。
指の中で、親的存在！絶対的存在！
でも、良くみて下さいよ。
めっちゃ短い。
小指とほぼ一緒。へたすると小指にすら、負ける訳ですよ。
ただ太いだけで、「親指」の称号は、いささか甘やかし過ぎではないですか！？
いや！ちょっと待てぇぇぃ！！！
短いから太く見えるけど、人差し指と太さほぼ一緒じゃないかΣ(￣□￣;)
騙されてたぞ！
ネーミングマジックに完全に騙されてたぞ！
っつーことは、長いし人差し指が、親指だ！！！
親指は、今までいい気になってトップの座で、踏ん反り返ってたから降格だな。
親指は小指！
次に、「人差し指」。
もうこいつに至っては、完全にミスネーミング！！！
人差し指で、人を指差したら、まず怒られますからね。
議論の余地なし。
「人差したらダメ指」ですよ。
そして、「中指」。
このネーミングについては、特段言いたいことはないです。
まぁまぁ分かりやすい良いネーミングじゃないか！
しかもスラッとしてて、一番かっこいい！
指界のカリスマ「中指」！！！
でも、取り扱いには注意ですね！
コイツを立てるだけで、予期せぬ自体に巻き込まれます。
黒人にボコボコにされます。
続いて、「薬指」。
もうね、私は声を大にして言いたい！
人差し指で塗るわぁぁぁぁ！！！
多分、皆さんもそうだと思います。
薬は、人差し指で塗りますよね！？
薬指でなんて、とてもじゃないけど塗りにくい。
はみ出すわっ！
もうね、「薬塗ったらダメ指」にして下さい。
いっそのこと人差し指とネーミングを交換したら、どーでしょう！？
まず試しに薬指で人を差してみてください。
嫌な気します！？
しませんね。
むしろ、差された方は誰を差してるのか分かりにくいぐらい。
だから、万が一怒られても大丈夫。
「君ね！人に指差しちゃいかんよ。」
「えっ！？差してませんよ。」
「そ・そうか・・・すまん。こっちを差してるように見えたんだ。なんと、お詫びをしていいか・・・よしっ、好きなようにしてくれっ。」
「分かりました。」
・・・ゴッ！！！・・・
ってな具合に、嫌いな人を、ぶん殴ることも出来るかも。
っつー訳で、薬指は「人差し指」で決定だな！！！
最後、「小指」。
まぁ小指といえばロマンチックが、溢れていますよ。
ロマンチックが止まらないですよ。
運命の赤い糸だって小指から伸びてるって噂でしょ！？
とゆー訳で私も、小指にまつわるロマンチックな出来事でも書かせて貰います。
あれはまだ、私が沖縄にいた甘酸っぱい時代を謳歌していたころだったと思います。
うちの母が婆ちゃんの爪を切ってあげてたんです。
微笑ましい光景です。
確か親指から順番に爪切っていましたよ。
多分、昔の話でもしてたんでしょうね。
あの頃は、何もない時代で・・・
みたいな会話が交わされてたと思いますよ。
そして最後の指、小指にさしかかった時、婆ちゃんが言います。
「ここは、切らなくていい！鼻糞が、ほじれなくなる！！！」
ねっ！？
心温まりました！？
心温まるロマンチックな話でしたね。
っとゆーわけで、小指は「鼻糞ほじり指」に昇格！！！
ちなみに私は人差し指で、ほじります。
ほじり方は、人それぞれだと思います。
他人がとやかく言うもんじゃないです。
だから、小指でほじったっていいじゃないか！！！
中には親指で、ほじる方もいらっしゃるでしょう。
でも、婆ちゃんは小指派なんで、ここは婆ちゃんの意見を尊重したいと思います。
年の功です。
っとゆーわけで、小指は「鼻糞ほじり指」！！！
でも、爪伸びてたら危ないと思うんだけどなぁ・・・
っつー訳で、まとめるとこうなりました。
親指→小指
人差し指→親指兼薬指
中指→中指
薬指→人差し指
小指→鼻糞ほじり指
ん～～～～すんごい、ややこしっ・・・バイバーイヽ(´▽`)/
前回のブログで人差し指とか中指とか書いてて、ふと思ったんですが、なんか指のネーミングに違和感を感じるんです。
まず、「親指」。
指界では、トップの座に君臨する指です。
指の中で、親的存在！絶対的存在！
でも、良くみて下さいよ。
めっちゃ短い。
小指とほぼ一緒。へたすると小指にすら、負ける訳ですよ。
ただ太いだけで、「親指」の称号は、いささか甘やかし過ぎではないですか！？
いや！ちょっと待てぇぇぃ！！！
短いから太く見えるけど、人差し指と太さほぼ一緒じゃないかΣ(￣□￣;)
騙されてたぞ！
ネーミングマジックに完全に騙されてたぞ！
っつーことは、長いし人差し指が、親指だ！！！
親指は、今までいい気になってトップの座で、踏ん反り返ってたから降格だな。
親指は小指！
次に、「人差し指」。
もうこいつに至っては、完全にミスネーミング！！！
人差し指で、人を指差したら、まず怒られますからね。
議論の余地なし。
「人差したらダメ指」ですよ。
そして、「中指」。
このネーミングについては、特段言いたいことはないです。
まぁまぁ分かりやすい良いネーミングじゃないか！
しかもスラッとしてて、一番かっこいい！
指界のカリスマ「中指」！！！
でも、取り扱いには注意ですね！
コイツを立てるだけで、予期せぬ自体に巻き込まれます。
黒人にボコボコにされます。
続いて、「薬指」。
もうね、私は声を大にして言いたい！
人差し指で塗るわぁぁぁぁ！！！
多分、皆さんもそうだと思います。
薬は、人差し指で塗りますよね！？
薬指でなんて、とてもじゃないけど塗りにくい。
はみ出すわっ！
もうね、「薬塗ったらダメ指」にして下さい。
いっそのこと人差し指とネーミングを交換したら、どーでしょう！？
まず試しに薬指で人を差してみてください。
嫌な気します！？
しませんね。
むしろ、差された方は誰を差してるのか分かりにくいぐらい。
だから、万が一怒られても大丈夫。
「君ね！人に指差しちゃいかんよ。」
「えっ！？差してませんよ。」
「そ・そうか・・・すまん。こっちを差してるように見えたんだ。なんと、お詫びをしていいか・・・よしっ、好きなようにしてくれっ。」
「分かりました。」
・・・ゴッ！！！・・・
ってな具合に、嫌いな人を、ぶん殴ることも出来るかも。
っつー訳で、薬指は「人差し指」で決定だな！！！
最後、「小指」。
まぁ小指といえばロマンチックが、溢れていますよ。
ロマンチックが止まらないですよ。
運命の赤い糸だって小指から伸びてるって噂でしょ！？
とゆー訳で私も、小指にまつわるロマンチックな出来事でも書かせて貰います。
あれはまだ、私が沖縄にいた甘酸っぱい時代を謳歌していたころだったと思います。
うちの母が婆ちゃんの爪を切ってあげてたんです。
微笑ましい光景です。
確か親指から順番に爪切っていましたよ。
多分、昔の話でもしてたんでしょうね。
あの頃は、何もない時代で・・・
みたいな会話が交わされてたと思いますよ。
そして最後の指、小指にさしかかった時、婆ちゃんが言います。
「ここは、切らなくていい！鼻糞が、ほじれなくなる！！！」
ねっ！？
心温まりました！？
心温まるロマンチックな話でしたね。
っとゆーわけで、小指は「鼻糞ほじり指」に昇格！！！
ちなみに私は人差し指で、ほじります。
ほじり方は、人それぞれだと思います。
他人がとやかく言うもんじゃないです。
だから、小指でほじったっていいじゃないか！！！
中には親指で、ほじる方もいらっしゃるでしょう。
でも、婆ちゃんは小指派なんで、ここは婆ちゃんの意見を尊重したいと思います。
年の功です。
っとゆーわけで、小指は「鼻糞ほじり指」！！！
でも、爪伸びてたら危ないと思うんだけどなぁ・・・
っつー訳で、まとめるとこうなりました。
親指→小指
人差し指→親指兼薬指
中指→中指
薬指→人差し指
小指→鼻糞ほじり指
ん～～～～すんごい、ややこしっ・・・バイバーイヽ(´▽`)/
極寒の巻
《本日の体重》
とうとう、やってきましたねぇ。
この季節が！！！
もう肌寒いなんてもんじゃないね！
肌痛い！朝なんて果てしなく痛い！！！
あと、夜ベランダに出て、ネギとかに水やってる時なんて、指が千切れるかと思いますよ。
いや！アレはもう千切れてるね。
間違って、千切れた人差し指が、鉢に入って、それに水をやってしまって、その人差し指の横から中指が生えてくるかと思いますよ。
いや！アレはもう完全に生えてるね。薬指まで生えてるね。
うっ！？
なんか、気持ち悪いこと書いてすいません。
まぁそんくらい寒いってことですよ。
しかも、外は寒いのに事務所が暑い。
半袖が良いのか、長袖が良いのか分からなくなりますよ。
分からなくなって、全裸で職場に行くとこでしたよ。
いや！アレはもう全裸で職場に行ったね。
沖縄の人は、今私が寒いって言ってるのが、なんのこっちゃ分からないでしょ！？
常夏の楽園「沖縄」では寒いという言葉、自体存在しませんからね。
キャンにしか使わない言葉ですからね。
ここ東京も、キャンほどではないにしろ寒いんですよ。
この私が、長袖長ズボンで布団に包まって寝てるんですよ。
まぁ窓は全開ですけど！！！
でも、窓は全開とはいえ、この暑がり世界代表の私が、長袖長ズボンで布団に包まるんですから、どんぐらい寒いか分かりますよね！？
バナナで釘打てますよ。
いや！コレは、まじで！！！
ただバナナは、ぐちゃぐちゃになって、釘は１ミリも刺さりませんけど・・・
今日は、なんかブログに書くことないなぁなんて思いながら一応、ふわっとブログ書いてみました。
ただ寒いですよ～ってのが伝えたかっただけで、本当に薄っぺらい内容ですね。
もうこうなると、内容がないよう・・・なんて・・・
あっ！？そうそう！！！
ちようど、こんくらい寒いんですよ。
寒さが伝わって良かったで・・・いや良くないか！！！・・・バイバーイヽ(´▽`)/
とうとう、やってきましたねぇ。
この季節が！！！
もう肌寒いなんてもんじゃないね！
肌痛い！朝なんて果てしなく痛い！！！
あと、夜ベランダに出て、ネギとかに水やってる時なんて、指が千切れるかと思いますよ。
いや！アレはもう千切れてるね。
間違って、千切れた人差し指が、鉢に入って、それに水をやってしまって、その人差し指の横から中指が生えてくるかと思いますよ。
いや！アレはもう完全に生えてるね。薬指まで生えてるね。
うっ！？
なんか、気持ち悪いこと書いてすいません。
まぁそんくらい寒いってことですよ。
しかも、外は寒いのに事務所が暑い。
半袖が良いのか、長袖が良いのか分からなくなりますよ。
分からなくなって、全裸で職場に行くとこでしたよ。
いや！アレはもう全裸で職場に行ったね。
沖縄の人は、今私が寒いって言ってるのが、なんのこっちゃ分からないでしょ！？
常夏の楽園「沖縄」では寒いという言葉、自体存在しませんからね。
キャンにしか使わない言葉ですからね。
ここ東京も、キャンほどではないにしろ寒いんですよ。
この私が、長袖長ズボンで布団に包まって寝てるんですよ。
まぁ窓は全開ですけど！！！
でも、窓は全開とはいえ、この暑がり世界代表の私が、長袖長ズボンで布団に包まるんですから、どんぐらい寒いか分かりますよね！？
バナナで釘打てますよ。
いや！コレは、まじで！！！
ただバナナは、ぐちゃぐちゃになって、釘は１ミリも刺さりませんけど・・・
今日は、なんかブログに書くことないなぁなんて思いながら一応、ふわっとブログ書いてみました。
ただ寒いですよ～ってのが伝えたかっただけで、本当に薄っぺらい内容ですね。
もうこうなると、内容がないよう・・・なんて・・・
あっ！？そうそう！！！
ちようど、こんくらい寒いんですよ。
寒さが伝わって良かったで・・・いや良くないか！！！・・・バイバーイヽ(´▽`)/
ロンリーカラオケの巻
《本日の体重》
「顔から火が出るほど恥ずかしい」ってのは、いくらなんでも例えが飛躍し過ぎやしませんか！？
確かに、恥ずかしい時に顔が赤くなって熱くなるくらいはありますよ。
でも、せめて「顔から湯気が出るほど恥ずかしい」ぐらいに留めとかないと、今の世の中クレーマーが増えてるみたいなんで、
「誇大広告だー！！！日本製のモノなんて壊しちまえー！尖閣諸島は中国領土だー！政府の陰謀だー！」
なんて言われ兼ねないですよ。
すぐ暴動ですよ。
本当、何を考えていることやら・・・
なんか、楽しんでるように見えますよね。
んっ！？あれっ！？
何の話してたっけ！？
あっ！？カラオケの話か！！！
っとゆー訳で、カラオケ行って来ました。
今回は、歩いて一時間かかる遠いカラオケハウスへと行って来ました。
沖縄には、無いんですがカラオケ館という所です。
ダイエットも兼ねて敢えて、こんな遠くのカラオケに行きました。
本当は、よく行く近くのカラオケでも良かったんです・・・
えっ！？
そうですよ。一人で行って来ました。
私が良く行く近くのカラオケは、一人のロンリーカラオケプレイヤーには、ちょいと厳しい環境なんです。
でも、ここのカラオケ自体は、なかなか素敵システムで持ち込み自由のアットホームな雰囲気なカラオケなんです。
この持ち込み自由ってのが素敵じゃないですか！？
向かいのスーパーで、おつまみやら、お酒やら買って行けば超安上がりに楽しむことが出来るんです。
ねっ！？
素敵システムでしょ！？
ところがわっしょい、ロンリーカラオケプレイヤーには、すんごい風当たりが厳しいんです。
まぁカラオケの経営者側からすると一人で来られるのは、確かに嫌かもしれません。
一人で来ても、五人で来ても一部屋潰される訳ですから・・・
例えば分かりやすく一時間当たり一人百円で３時間利用したとしましょう。
五人で来てくれたら１５００円儲かります。
しかし、一人で来られたら３００円しか儲かりませんからね。
でもね、あからさまに嫌がらなくても良いじゃないですか！？
もう、私は慣れたもんですが、初めのうちは一人カラオケってのは勇気がいるもんなんですよ。
店員さんに人数聞かれた時に「一人です。」って言うのは、恥ずかしいですからね！
顔から湯気が出るくらい恥ずかしいですからね！
それが、なんだあの店員のヤローは！！！
店員「あっえっ！？お一人様・・・ですか？」
ボブ「っはいっ！！！」
店員「ご利用時間は？」
ボブ「３時間で！！！」
店員「すいません。お一人様の場合、ご利用時間は最大で２時間となっております。」
ひ・ひ・ひどい(´Д｀)！！！
なんたる仕打ち！！！
あんまり長居されると損するからですか！？
もう泣き寝入りですよ。
ボブ「じゃあ２時間で・・・」
店員「あと、お一人様の場合ワンドリンク制となります。」
うるぁぁぁぁぁあボケェェェぇぇぃぃぃいい！！！
こんちくしょーがぁぁ！
えらい制度設けてくれるじゃないのーー！！！
え～一人だったら、せめてドリンクでも飲ませて金まきあげようってかぁぁぁ！？
こっちは、ですね、持ち込み自由ってことで、たんまり酒と、おつまみ買っとる訳ですよ。
もちろん、いつもサコと二人で行くときは、ワンドリンクなんて言われたことない訳です。
一人だからってワンドリンクって、いささか度が過ぎませんか！？
明らかに「一人だったら来んじゃねーよ。寂しいロンリーウルフがっ！帰ってアレでも、いじっとけっっ！！！」感がビシビシ伝わって来ます。
もう、心が弱い人だったら、この時点で泣いて帰りますよ。
でも、そこは男ボブ。きっちり２時間歌いきりました。
むしろ、延長したろーと思って時間がきても出なかったんですが、二回も「終了です。」の電話されたんで帰りましたよ。
そんな苦い思い出がある、あのカラオケには、もう行きません。
多分、個人経営ってのが良くないですよ。
ちまちま金勘定を計算するから、こんなしょーもない事になるんです。
なので、今回はフランチャイズを攻めた訳です。
っつー訳で、カラオケ館！！！
歩いて一時間もするカラオケ館！！！
もちろん一人でカラオケ館！！！
いや～さすがフランチャイズ。バイトの奴は、儲けなんて考えないからマニュアル通りの接客で案内してもらいました。
一人なのに、ざっと４時間歌っちゃいましたね！！！
もう喉っていうか、後頭部が痛くなりましたね。
そりゃ一人なんで立って大熱唱ですよ！目なんか、つぶっちゃって大熱唱！！！
身振り手振りで大熱唱！！！
そんな、自分に酔ってる最中ですよ。
・・・ガチャッ・・・
えっ！？えっ！？何！？
ドッキリ！？カメラどこ！？
「こちら、サービスのスナック菓子となっております。ごゆっくりどうぞ！」
うるぁぁぁぁぁあボケェェェぇぇぃぃぃいい！！！
なんちゅーデリカシーのないバイト生！
親切心でスナック菓子のサービスですよ。
良いですか！？マニュアル人間！！！
２人以上いる時は、有難いですよ。
一人が歌ってる間に食べれますからね！
でも、こっちは一人で歌いっぱなしのノンストップ４時間ですよ。
曲と曲のわずかな間しか食べれない！！！
しかも、少し口にカスが残った状態でなんて歌いたくないんです。
万全の状態で、歌と向き合いたいんです。
ってゆーか、一人の客にも、そんなの出したら赤字じゃないの！？
これだから、バイトのマニュアル人間は、いかんね！！！
ってゆーか、そもそも私は、完全に大熱唱しながら酔狂しとるってーのに入って来やがりましたからね。
もうね、超～～～～～～恥ずい！
穴があったら無視したい。
皆で来てるなら、立って歌ってる時に店員が入って来ても、ちっとも恥ずかしくないですよ。
いや！ちょっとは、恥ずかしいですかね。
歌ってる声も、若干小さくなりますかね。
もっと良いシステム考えて欲しいですよ。
あのラブホの小窓みたいなのつけて、そこに注文の品を置くとか・・・
何人かで来ている時ですら恥ずかしいのに、私一人ですからね。
しかも立って歌ってやがりますからね。
一人で立って歌いながら、しかも目なんて、つぶっちゃって身振り手振りで歌っとる訳ですからね。
顔から火が出るほど恥ずかしいとは、正にこのことですよ。
もう出るほど、っていうか出てました。
誇大広告なんかじゃなかったね！アレは完全に顔から火が出とる。
しかも、恥ずかし過ぎて汗も噴き出しますからね。
顔から火が出た瞬間、すぐに汗で鎮火ですよ。
安全ですよ。
安全第一ですよ。
皆さんも気を付けて下さいね。安全第一ですよ。
タバコの火は、ちゃんと消しましたか！？
戸締まりしました！？
その牛乳は、腐っていませんか！？
ウォシュレット当てすぎて肛門フニャフニャになっていませんか！？
さっき、ご飯食べたのに、また何か食べたくなっていませんか！？
では、気を付けて！良い月末を・・・バイバーイヽ(´▽`)/
「顔から火が出るほど恥ずかしい」ってのは、いくらなんでも例えが飛躍し過ぎやしませんか！？
確かに、恥ずかしい時に顔が赤くなって熱くなるくらいはありますよ。
でも、せめて「顔から湯気が出るほど恥ずかしい」ぐらいに留めとかないと、今の世の中クレーマーが増えてるみたいなんで、
「誇大広告だー！！！日本製のモノなんて壊しちまえー！尖閣諸島は中国領土だー！政府の陰謀だー！」
なんて言われ兼ねないですよ。
すぐ暴動ですよ。
本当、何を考えていることやら・・・
なんか、楽しんでるように見えますよね。
んっ！？あれっ！？
何の話してたっけ！？
あっ！？カラオケの話か！！！
っとゆー訳で、カラオケ行って来ました。
今回は、歩いて一時間かかる遠いカラオケハウスへと行って来ました。
沖縄には、無いんですがカラオケ館という所です。
ダイエットも兼ねて敢えて、こんな遠くのカラオケに行きました。
本当は、よく行く近くのカラオケでも良かったんです・・・
えっ！？
そうですよ。一人で行って来ました。
私が良く行く近くのカラオケは、一人のロンリーカラオケプレイヤーには、ちょいと厳しい環境なんです。
でも、ここのカラオケ自体は、なかなか素敵システムで持ち込み自由のアットホームな雰囲気なカラオケなんです。
この持ち込み自由ってのが素敵じゃないですか！？
向かいのスーパーで、おつまみやら、お酒やら買って行けば超安上がりに楽しむことが出来るんです。
ねっ！？
素敵システムでしょ！？
ところがわっしょい、ロンリーカラオケプレイヤーには、すんごい風当たりが厳しいんです。
まぁカラオケの経営者側からすると一人で来られるのは、確かに嫌かもしれません。
一人で来ても、五人で来ても一部屋潰される訳ですから・・・
例えば分かりやすく一時間当たり一人百円で３時間利用したとしましょう。
五人で来てくれたら１５００円儲かります。
しかし、一人で来られたら３００円しか儲かりませんからね。
でもね、あからさまに嫌がらなくても良いじゃないですか！？
もう、私は慣れたもんですが、初めのうちは一人カラオケってのは勇気がいるもんなんですよ。
店員さんに人数聞かれた時に「一人です。」って言うのは、恥ずかしいですからね！
顔から湯気が出るくらい恥ずかしいですからね！
それが、なんだあの店員のヤローは！！！
店員「あっえっ！？お一人様・・・ですか？」
ボブ「っはいっ！！！」
店員「ご利用時間は？」
ボブ「３時間で！！！」
店員「すいません。お一人様の場合、ご利用時間は最大で２時間となっております。」
ひ・ひ・ひどい(´Д｀)！！！
なんたる仕打ち！！！
あんまり長居されると損するからですか！？
もう泣き寝入りですよ。
ボブ「じゃあ２時間で・・・」
店員「あと、お一人様の場合ワンドリンク制となります。」
うるぁぁぁぁぁあボケェェェぇぇぃぃぃいい！！！
こんちくしょーがぁぁ！
えらい制度設けてくれるじゃないのーー！！！
え～一人だったら、せめてドリンクでも飲ませて金まきあげようってかぁぁぁ！？
こっちは、ですね、持ち込み自由ってことで、たんまり酒と、おつまみ買っとる訳ですよ。
もちろん、いつもサコと二人で行くときは、ワンドリンクなんて言われたことない訳です。
一人だからってワンドリンクって、いささか度が過ぎませんか！？
明らかに「一人だったら来んじゃねーよ。寂しいロンリーウルフがっ！帰ってアレでも、いじっとけっっ！！！」感がビシビシ伝わって来ます。
もう、心が弱い人だったら、この時点で泣いて帰りますよ。
でも、そこは男ボブ。きっちり２時間歌いきりました。
むしろ、延長したろーと思って時間がきても出なかったんですが、二回も「終了です。」の電話されたんで帰りましたよ。
そんな苦い思い出がある、あのカラオケには、もう行きません。
多分、個人経営ってのが良くないですよ。
ちまちま金勘定を計算するから、こんなしょーもない事になるんです。
なので、今回はフランチャイズを攻めた訳です。
っつー訳で、カラオケ館！！！
歩いて一時間もするカラオケ館！！！
もちろん一人でカラオケ館！！！
いや～さすがフランチャイズ。バイトの奴は、儲けなんて考えないからマニュアル通りの接客で案内してもらいました。
一人なのに、ざっと４時間歌っちゃいましたね！！！
もう喉っていうか、後頭部が痛くなりましたね。
そりゃ一人なんで立って大熱唱ですよ！目なんか、つぶっちゃって大熱唱！！！
身振り手振りで大熱唱！！！
そんな、自分に酔ってる最中ですよ。
・・・ガチャッ・・・
えっ！？えっ！？何！？
ドッキリ！？カメラどこ！？
「こちら、サービスのスナック菓子となっております。ごゆっくりどうぞ！」
うるぁぁぁぁぁあボケェェェぇぇぃぃぃいい！！！
なんちゅーデリカシーのないバイト生！
親切心でスナック菓子のサービスですよ。
良いですか！？マニュアル人間！！！
２人以上いる時は、有難いですよ。
一人が歌ってる間に食べれますからね！
でも、こっちは一人で歌いっぱなしのノンストップ４時間ですよ。
曲と曲のわずかな間しか食べれない！！！
しかも、少し口にカスが残った状態でなんて歌いたくないんです。
万全の状態で、歌と向き合いたいんです。
ってゆーか、一人の客にも、そんなの出したら赤字じゃないの！？
これだから、バイトのマニュアル人間は、いかんね！！！
ってゆーか、そもそも私は、完全に大熱唱しながら酔狂しとるってーのに入って来やがりましたからね。
もうね、超～～～～～～恥ずい！
穴があったら無視したい。
皆で来てるなら、立って歌ってる時に店員が入って来ても、ちっとも恥ずかしくないですよ。
いや！ちょっとは、恥ずかしいですかね。
歌ってる声も、若干小さくなりますかね。
もっと良いシステム考えて欲しいですよ。
あのラブホの小窓みたいなのつけて、そこに注文の品を置くとか・・・
何人かで来ている時ですら恥ずかしいのに、私一人ですからね。
しかも立って歌ってやがりますからね。
一人で立って歌いながら、しかも目なんて、つぶっちゃって身振り手振りで歌っとる訳ですからね。
顔から火が出るほど恥ずかしいとは、正にこのことですよ。
もう出るほど、っていうか出てました。
誇大広告なんかじゃなかったね！アレは完全に顔から火が出とる。
しかも、恥ずかし過ぎて汗も噴き出しますからね。
顔から火が出た瞬間、すぐに汗で鎮火ですよ。
安全ですよ。
安全第一ですよ。
皆さんも気を付けて下さいね。安全第一ですよ。
タバコの火は、ちゃんと消しましたか！？
戸締まりしました！？
その牛乳は、腐っていませんか！？
ウォシュレット当てすぎて肛門フニャフニャになっていませんか！？
さっき、ご飯食べたのに、また何か食べたくなっていませんか！？
では、気を付けて！良い月末を・・・バイバーイヽ(´▽`)/