カラオケの巻
《本日の体重》
９０．５キロくらい
実をいうと、あまり知られてないと思うんですが私はカラオケが大っ好きなんです。
本日は、私がどんだけカラオケが好きかという話を長々と大した内容もなく延々と書き綴りたいと思います。
だって今日は振替休日ヽ(´▽`)/
しかも、今すんごい有名ラーメン店「麺屋 吉左右」に並んでいるんで、超暇なんすよ。
全国ラーメンランキング２位ですよ。２位！！！
まぁ吉左右さんのレポートは、いつかブログに書くとして、今回はカラオケ！
そう！愛すべきカラオケ！
今月は、もう最低でも５回はロンリーカラオケ行ったかと思います。
土日に２日連続で行くのなんてザラにありますよ。
基本的に元気のある土曜日は、歩いて一時間くらいの、あの辱めを受けたカラオケハウス。カラオケ館へと行きます。
もうスナック菓子のサービスにも慣れたもんで、一人で大熱唱してる時に店員が入って来ても、微動だにしませんからね。
無視ですわ。
でもね、先週の土曜日のカラオケ館の店員は明らかに、おかしな行動が垣間見れたんです。
例の如く、一人で目をつぶり、腕を振りかざしながら、大熱唱しているときに、店員がドアを開けたんです。
ガチャ・・・
「あっ！すいません。間違いました。」
イヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤ！！！
あり得ないから！
そのシチュエーションあり得ないから！
まずあり得ないのが、店員が持ってたトレーには何も商品が乗っていないんですよ。
そして、ドアを開けた瞬間、間髪入れず「間違いました。」ですよ。
このシチュエーションは、絶対にあり得ないでしょ。
偶然に作り出されるシチュエーションじゃないです。
これは、ほぼ確実に罰ゲームです。
勝手に話を進め過ぎたんで、アホな皆さんでも分かるように、順を追って説明していきます。
まず、店員が何を見て「間違えた」と判断したかです。
ここが重要な鍵となる部分です。
まず、第一説！！！
大量注文を受けた説
例えば、ビール５杯とウーロンハイ３杯、カシオレ２杯にポテトフライ２つが、注文されたとします。
きっと、まぁまぁのグループで来ているでしょうと推測出来るので、店員も扉を開けた瞬間、一人しかいないこの状態を見て、部屋を間違ったと瞬時に判断出来るでしょう。
でも、それでも一人で沢山飲み物を頼む人もいるだろうし、安易に「間違いました。」なんて言いますかね！？
まぁそれでも、トレーに飲み物等の商品が乗っていたら、分からなくもないシチュエーションです。
が、しかし今回は、トレーの上には何も乗っていない。
ということで、第一説はあり得ない。
そして、第二説！
女性から注文を受けた説
電話ごしに注文するので、その際、女性の声だったが、扉を開けるとロンリーカラオケボーイだったことにより、部屋を間違えたと瞬時に思った。
が、しかし、やはりトレーの上に何も乗っていないというのは、あり得ない。
その注文を届けるために、ドアを開ける訳ですからね。
続いて第三説！
事務所と間違えた説
事務所と思って扉を開けたらキモい男が、一人で大熱唱してるんで、瞬時に間違いに気付いた。
このシチュエーションならギリギリ分からなくもないですね。
と言いたい所ですが、私の部屋の両隣、及び向かいの部屋もカラオケルーム。
そんな中で間違いますか！？
そもそも、私が入った部屋は３階で事務所らしき部屋は１階ですからね。
これも、あり得ない。
残された説は、考えたくなかったんですが一番有力な説です。
第四説！
冷やかし説
店員Ａ「あ～超暇って感じ～！やっぱ、お昼って超人来なくね～。なんか超楽しいことね？」
店員Ｂ「本当よね～。ところでＡ子、彼氏と揉めてるって？」
店員Ａ「そーよ。なんか、ウチが冷蔵庫開けたらプリンが有ったから、ちょうど甘いの欲しかったから、食べたわけ～、そしたらアイツめっちゃ怒ってさ～、もうマジうけるんですけど～」
店員Ｂ「本当、マジうける～。ＭＵ」
店員Ａ・Ｂ「・・・」
店員Ａ「はぁ～、暇～なんか面白いことね？」
店員Ｂ「あるっちゃあるよ。めっちゃうけるよ。」
店員Ａ「え～何？何？」
店員Ｂ「ほら、前にウチ、ラフォーレでワンピ買ったっしょ！？」
店員Ａ「あ～ラメってるやつ！」
店員Ｂ「そうそう！アレ、良く見たら、右腕の所、ほつれてたんですけど～（(笑)）」
店員Ａ「マジうけるんですけど。」
店員Ａ・Ｂ「・・・」
店員Ｂ「ね～！名簿みてみ！こいつ一人で、しかも４時間って超うける～」
店員Ａ「マジだ！友達いないんだべ。ちょい待って！この名前みたこと、あるんですけど」
店員Ｂ「えっ！？有名人？」
店員Ａ「ちげーし！あった！ほら、これ先週の客だけど、コイツ先週も来てる～。字も一緒。もしかして・・・」
その前の週の名簿を出す訳です。
店員Ｂ「っげ～。あり得ないし、先々週も来てる～。もう、うけるってか、うけら。」
店員Ａ「何それ？『うけら』って何？」
店員Ｂ「え～！？Ａ子だっさ～。『うける』の最上級だし。小学校で習うし。」
店員Ａ「あ～。思い出した。習ったべ。」
店員Ｂ「ね～！ぢゃあ、叩いて被ってじゃんけんぽん、で負けたら罰ゲームで、この人の部屋開けるってどう？」
店員Ａ「え～一人カラオケって超怖いんですけど～、マジリスキー。ＭＲ」
ってな、具合に「叩いて被ってじゃんけんぽん」で負けたから罰ゲームとして入って来たとしか考えられません。
さすがの私も、がっつりハートに響きました。
さすがに、ここまでやられたら、次の日は、ここに来る訳にはいかないでしょ！？
完全に友達がいないキモ男と思われてる訳ですよ。
かといって、受付時に見栄張って、ややこしい事になったら困るでしょ！？
店員「何名様ですか？」
（↑今日もまた一人で来たよ。なんなのコイツ超うけら。みたいな顔で聞かれる訳です。）
ボブ「地元にはカラオケ行く友達沢山いるけど、ここに来て、まだ間もないから今は一人です。」
店員「えっ！？今は！？後から増えるということで宜しいでしょうか？」
ボブ「はぁ～！？今後のことなんて誰も分からないじゃないか！そりゃ可能性は低いかもしれないけど、間違って私の部屋に、知らないグループが入ってきて２０人とかなる可能性だって無きにしもあらずでしょ！？フゴーフゴー(｀´)キィエェェェ。」
ってなってしまったら、なんだかんだ大部屋に案内されて２０人分の部屋代払わされるかもしれない訳ですよ。
だから、それは避けないといけないので日曜日は別のカラオケに身を投じた訳です。
まぁ一人でカラオケ行って２０人部屋に連れて行かれる確率は、たまたま掘ってた穴から石油が出てくる確率くらい低いんですけどね。
でも、念のため日曜日は違うカラオケハウスに行ったんです。
アパートから比較的近くにある、基本的には持ち込み自由だけど、一人で行くと最大２時間のワンドリンク制に早変わりする斬新なシステムのカラオケハウスに行きました。
いや～目を疑ったね！！！
もうね、見事な大部屋！
写真では、伝わりにくいと思うけど、反対側にも長ソファーが３つ並んでいますから。
２０人！いや！詰めたら３０人は入るであろう見事な大部屋。
スンゴイ大部屋に私が、ポツンと一人な訳です。
新種の嫌がらせ！？
ご丁寧に前方と後方にテレビがあって、空調も２つある訳なんです。
だって、すんごい大部屋なんだもん。
そこに私が一人です。
私の他に誰か見えたんですかね！？守護霊とか・・・
えっ！？
だとしたら、私は何人に守護されてんのΣ(￣□￣;)！？
２０人？
超VIP扱い！！！
ってゆーか、こんなに守護られてたら、超ビビりと思われるじゃないか！！！
ってゆーか、こんなに霊いたら守護られてても怖ぇーよっ！
って考えてしまうくらい広い部屋に、私がポツンと一人です。
もう二度と一人で来させないための作戦ですかね！？
きっと従業員と相談した結果、生み出された素晴らしい嫌がらせですね。
はっ！？ま・ま・まさか２０人分の料金搾り取るつもりなのかΣ(￣□￣;)
そんなに金ねーよ。
はっ！でも、この確率は、たまたま掘ってた穴から石油が出てくる確率と一緒じゃないか！！！
今、穴堀りに行くときっと石油が出てきます。
億万長者ですよ。
いやでも、穴を掘りにいくと歌が歌えない。
億万長者になるチャンスが目の前に転がってるのに、それを無視して、きっちり２時間歌いました。
すんごい大部屋を活用出来なくて一人で端っこで大熱唱しました。
歌いきりました。
石油王を手放してもカラオケしちゃう。
そんくらいカラオケが好きなんだなぁ。
って話でした。
そろそろラーメン食べれるぅぅ・・・バイバーイヽ(´▽`)/
９０．５キロくらい
実をいうと、あまり知られてないと思うんですが私はカラオケが大っ好きなんです。
本日は、私がどんだけカラオケが好きかという話を長々と大した内容もなく延々と書き綴りたいと思います。
だって今日は振替休日ヽ(´▽`)/
しかも、今すんごい有名ラーメン店「麺屋 吉左右」に並んでいるんで、超暇なんすよ。
全国ラーメンランキング２位ですよ。２位！！！
まぁ吉左右さんのレポートは、いつかブログに書くとして、今回はカラオケ！
そう！愛すべきカラオケ！
今月は、もう最低でも５回はロンリーカラオケ行ったかと思います。
土日に２日連続で行くのなんてザラにありますよ。
基本的に元気のある土曜日は、歩いて一時間くらいの、あの辱めを受けたカラオケハウス。カラオケ館へと行きます。
もうスナック菓子のサービスにも慣れたもんで、一人で大熱唱してる時に店員が入って来ても、微動だにしませんからね。
無視ですわ。
でもね、先週の土曜日のカラオケ館の店員は明らかに、おかしな行動が垣間見れたんです。
例の如く、一人で目をつぶり、腕を振りかざしながら、大熱唱しているときに、店員がドアを開けたんです。
ガチャ・・・
「あっ！すいません。間違いました。」
イヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤ！！！
あり得ないから！
そのシチュエーションあり得ないから！
まずあり得ないのが、店員が持ってたトレーには何も商品が乗っていないんですよ。
そして、ドアを開けた瞬間、間髪入れず「間違いました。」ですよ。
このシチュエーションは、絶対にあり得ないでしょ。
偶然に作り出されるシチュエーションじゃないです。
これは、ほぼ確実に罰ゲームです。
勝手に話を進め過ぎたんで、アホな皆さんでも分かるように、順を追って説明していきます。
まず、店員が何を見て「間違えた」と判断したかです。
ここが重要な鍵となる部分です。
まず、第一説！！！
大量注文を受けた説
例えば、ビール５杯とウーロンハイ３杯、カシオレ２杯にポテトフライ２つが、注文されたとします。
きっと、まぁまぁのグループで来ているでしょうと推測出来るので、店員も扉を開けた瞬間、一人しかいないこの状態を見て、部屋を間違ったと瞬時に判断出来るでしょう。
でも、それでも一人で沢山飲み物を頼む人もいるだろうし、安易に「間違いました。」なんて言いますかね！？
まぁそれでも、トレーに飲み物等の商品が乗っていたら、分からなくもないシチュエーションです。
が、しかし今回は、トレーの上には何も乗っていない。
ということで、第一説はあり得ない。
そして、第二説！
女性から注文を受けた説
電話ごしに注文するので、その際、女性の声だったが、扉を開けるとロンリーカラオケボーイだったことにより、部屋を間違えたと瞬時に思った。
が、しかし、やはりトレーの上に何も乗っていないというのは、あり得ない。
その注文を届けるために、ドアを開ける訳ですからね。
続いて第三説！
事務所と間違えた説
事務所と思って扉を開けたらキモい男が、一人で大熱唱してるんで、瞬時に間違いに気付いた。
このシチュエーションならギリギリ分からなくもないですね。
と言いたい所ですが、私の部屋の両隣、及び向かいの部屋もカラオケルーム。
そんな中で間違いますか！？
そもそも、私が入った部屋は３階で事務所らしき部屋は１階ですからね。
これも、あり得ない。
残された説は、考えたくなかったんですが一番有力な説です。
第四説！
冷やかし説
店員Ａ「あ～超暇って感じ～！やっぱ、お昼って超人来なくね～。なんか超楽しいことね？」
店員Ｂ「本当よね～。ところでＡ子、彼氏と揉めてるって？」
店員Ａ「そーよ。なんか、ウチが冷蔵庫開けたらプリンが有ったから、ちょうど甘いの欲しかったから、食べたわけ～、そしたらアイツめっちゃ怒ってさ～、もうマジうけるんですけど～」
店員Ｂ「本当、マジうける～。ＭＵ」
店員Ａ・Ｂ「・・・」
店員Ａ「はぁ～、暇～なんか面白いことね？」
店員Ｂ「あるっちゃあるよ。めっちゃうけるよ。」
店員Ａ「え～何？何？」
店員Ｂ「ほら、前にウチ、ラフォーレでワンピ買ったっしょ！？」
店員Ａ「あ～ラメってるやつ！」
店員Ｂ「そうそう！アレ、良く見たら、右腕の所、ほつれてたんですけど～（(笑)）」
店員Ａ「マジうけるんですけど。」
店員Ａ・Ｂ「・・・」
店員Ｂ「ね～！名簿みてみ！こいつ一人で、しかも４時間って超うける～」
店員Ａ「マジだ！友達いないんだべ。ちょい待って！この名前みたこと、あるんですけど」
店員Ｂ「えっ！？有名人？」
店員Ａ「ちげーし！あった！ほら、これ先週の客だけど、コイツ先週も来てる～。字も一緒。もしかして・・・」
その前の週の名簿を出す訳です。
店員Ｂ「っげ～。あり得ないし、先々週も来てる～。もう、うけるってか、うけら。」
店員Ａ「何それ？『うけら』って何？」
店員Ｂ「え～！？Ａ子だっさ～。『うける』の最上級だし。小学校で習うし。」
店員Ａ「あ～。思い出した。習ったべ。」
店員Ｂ「ね～！ぢゃあ、叩いて被ってじゃんけんぽん、で負けたら罰ゲームで、この人の部屋開けるってどう？」
店員Ａ「え～一人カラオケって超怖いんですけど～、マジリスキー。ＭＲ」
ってな、具合に「叩いて被ってじゃんけんぽん」で負けたから罰ゲームとして入って来たとしか考えられません。
さすがの私も、がっつりハートに響きました。
さすがに、ここまでやられたら、次の日は、ここに来る訳にはいかないでしょ！？
完全に友達がいないキモ男と思われてる訳ですよ。
かといって、受付時に見栄張って、ややこしい事になったら困るでしょ！？
店員「何名様ですか？」
（↑今日もまた一人で来たよ。なんなのコイツ超うけら。みたいな顔で聞かれる訳です。）
ボブ「地元にはカラオケ行く友達沢山いるけど、ここに来て、まだ間もないから今は一人です。」
店員「えっ！？今は！？後から増えるということで宜しいでしょうか？」
ボブ「はぁ～！？今後のことなんて誰も分からないじゃないか！そりゃ可能性は低いかもしれないけど、間違って私の部屋に、知らないグループが入ってきて２０人とかなる可能性だって無きにしもあらずでしょ！？フゴーフゴー(｀´)キィエェェェ。」
ってなってしまったら、なんだかんだ大部屋に案内されて２０人分の部屋代払わされるかもしれない訳ですよ。
だから、それは避けないといけないので日曜日は別のカラオケに身を投じた訳です。
まぁ一人でカラオケ行って２０人部屋に連れて行かれる確率は、たまたま掘ってた穴から石油が出てくる確率くらい低いんですけどね。
でも、念のため日曜日は違うカラオケハウスに行ったんです。
アパートから比較的近くにある、基本的には持ち込み自由だけど、一人で行くと最大２時間のワンドリンク制に早変わりする斬新なシステムのカラオケハウスに行きました。
いや～目を疑ったね！！！
もうね、見事な大部屋！
写真では、伝わりにくいと思うけど、反対側にも長ソファーが３つ並んでいますから。
２０人！いや！詰めたら３０人は入るであろう見事な大部屋。
スンゴイ大部屋に私が、ポツンと一人な訳です。
新種の嫌がらせ！？
ご丁寧に前方と後方にテレビがあって、空調も２つある訳なんです。
だって、すんごい大部屋なんだもん。
そこに私が一人です。
私の他に誰か見えたんですかね！？守護霊とか・・・
えっ！？
だとしたら、私は何人に守護されてんのΣ(￣□￣;)！？
２０人？
超VIP扱い！！！
ってゆーか、こんなに守護られてたら、超ビビりと思われるじゃないか！！！
ってゆーか、こんなに霊いたら守護られてても怖ぇーよっ！
って考えてしまうくらい広い部屋に、私がポツンと一人です。
もう二度と一人で来させないための作戦ですかね！？
きっと従業員と相談した結果、生み出された素晴らしい嫌がらせですね。
はっ！？ま・ま・まさか２０人分の料金搾り取るつもりなのかΣ(￣□￣;)
そんなに金ねーよ。
はっ！でも、この確率は、たまたま掘ってた穴から石油が出てくる確率と一緒じゃないか！！！
今、穴堀りに行くときっと石油が出てきます。
億万長者ですよ。
いやでも、穴を掘りにいくと歌が歌えない。
億万長者になるチャンスが目の前に転がってるのに、それを無視して、きっちり２時間歌いました。
すんごい大部屋を活用出来なくて一人で端っこで大熱唱しました。
歌いきりました。
石油王を手放してもカラオケしちゃう。
そんくらいカラオケが好きなんだなぁ。
って話でした。
そろそろラーメン食べれるぅぅ・・・バイバーイヽ(´▽`)/
大問題の巻～第２章～
《本日の体重》
さぁ出産予定日が近付いてきました。
ここまできて、実は大問題を抱えてしまっているんです。
こういう大問題をブログで書いてしまって良いものか悩みましたが書いてしまいます。
実はですね、うちの息子に何て呼ばせるか、まだ決まってないんです。
決めかねているんです。
えっ！？デジャブ(￣□￣;)!!！？
と思った君ぃ！！！
ノンノンノン！！！
本日の議題は、母です。
まず『ママ』。
これは無難な感じですが、息子が大きくなると「ママ」って呼ぶの恥ずかしいでしょ。
息子が２３歳になって初めての給料でマッサージチェアを母へプレゼントする訳ですよ。
もう、この時代になるとハイテクになって色々便利になっています。
清虎「どう！？気持ちいいでしょ！？このストイボからシリウム原子が出てセトミンと交合して凝りをほぐすんだよ。」
サコ「へぇ！？つまり、不思議チェアってことね。ありがとうね。」
清虎「さては、ママ！セトミン知らないな！？」
ボブ「ん～！？あ～、わしゃもう食ったわい。」
そうです。この頃になると、日頃の不摂生から私は完全に更年期障害です。
あっ！？違う！！！
また、話がそれた！！！
そんな事じゃなく、さすがにこの年で『ママ』は、マズいでしょ！？
キモいでしょ！？
欧米かっ！！！って言いたくなるでしょ！？
さすがに２０歳越えての『ママ』は、ないと思いますが、もし『ママ』と呼ばせたら、ある日から急に『お母さん』とか『お袋』に呼び方が変わるタイミングがあるんですよ。
それが、もう気まずい。
何かのきっかけで急に変えるってのは、実に違和感を感じるんですよ。
私も友達と話す時は、
「ちゅーよー、わんの、おかぁがよーどぅーちゅいむにーそーたんよー。ガッハッハッハ」
なんて、強がって『おかぁ』なんて呼び方をしていたんですが、直接、母と話す時は『お母さん』って呼ぶんです。
実は今だに『お母さん』と呼んでる訳ですよ。
さすがに『お母さん』は、マザコンっぽい響きでしょ！？
でも、急に『お袋』って呼ぶのは、なんか気まずいじゃないですか！？
かといって、『おかぁ』ってのは子供っぽいし、『おかか』だと振りかけっぽいし、『おから』だと喉乾くし、『おかま』だと父のこと！？母のこと！？とややこしくなるわけですよ。
まぁ父は、なんとなくタイミングがあって『お父さん』から『親父』へモデルチェンジできたんですが、母は完全にモデルチェンジの機を失ってしまったんですよ。
このタイミングは難しい。
そして、果てしなく気まずい。
私の弟（三男）は、現在、内地にいるんですが、ここぞとばかりにモデルチェンジを図っています。
模索しているのが、ひしひしと感じるんですよ。
お父さん→父ちゃん
お母さん→母ちゃん
雄太兄ちゃん→雄ちゃん
清之介兄ちゃん→清ちゃん
なぜ、『ちゃん』を選んだ！？！？
『ちゃん』は、後々大変だぞ。
まだ、モデルチェンジ仕切っていない今なら間に合う。
沖縄に帰って来る前に、再度モデルチェンジするんだ！！！（お兄ちゃんからのアドバイスです。）
あと、なんといっても結婚すると嫁側の母を『義母さん（おかあさん）』と呼ぶでしょ！？
ますますややこしくなる訳ですよ。
だから、清虎だって困ると思うんです。
モデルチェンジは、並大抵の気持ちでは出来ない。
幼い頃は『ママ』と呼ぶのは可愛い。確かに可愛い。
でも、小学３年の一学期くらいから、周りの友達が『ママ』って言わなくなるわけです。
そして、ある日『ママ』って響きがやけに幼く感じてしまう清虎は急に『お母さん』って呼ぶ決心をするんです。
「清虎～！ご飯よ～！手洗いしてきなさーい。」
「はーいっ！！！」
「あれっ！？お父さんは？」
すると、今日こそ『ママ』から『お母さん』へモデルチェンジしてやると心に誓った清虎が意を決して言い放ちます。
「マ、あっ！パ、あっ！お父さんさっき台所の方に行きよったから、またつまみ食いしてるはずよ。」
「ウルァァ！！清虎ぁぁ！何ちくっとんぢゃぁぁぁぁ！！！今、バラしたな！？しかも、またパァお父さんって言ったな！？くるくるパァって言いたいんだな！？かけ算覚えたからって偉くなったもんだなぁ！俺は、まだお前には負けんぞ。俺の方が頭良いからな。よしっ！じゃあ円周率言ってみんかいぃぃ！しかも、なるべく正確に言ってみんかいぃ！！！」
「えっ！？そういう意味ぢゃ・・・」
「おう！コラ！清虎！男が言い訳すんのか！？だらしねぇぞ！早く円周率言わんかいぃぃ！」
「分かったよ。３．１４１５９２６・・・」
小数点以下１０桁くらいをスラスラ言う清虎。
てっきり、ゆとり教育世代は円周率「３」で習ってると思っていたのに・・・
そして、私は悟ります。
完全に負けた・・・ってね。
「清虎！もういい！お前の勝ちだ。今日からは、お前が一家の大黒柱だ。ガッハッハッハ！！！」
ってなったら嫌でしょ！？
せめて、小学４年までは清虎に勝ち続けたい。
またしても、話がややこしくなってきたけど、要は『ママ』は後々大変なんで却下！！！
後の候補は、
『お母さん』
ん～なんか普通だから却下だな！！！
『マミイ』
ん～なんか飲み物っぽいから却下だな！！！
『お袋』
お袋は、まだ早い！この未熟者がっっ！！！
そこで考えました。
『あんまー』
沖縄の方は、ご存知「お母さん」の方言ですね。
沖縄の心を忘れない。
古きを大事にして、新しきを取り入れる。
そして、大人になっても使える『あんまー』は、モデルチェンジの必要がないんです。
素晴らしい。
あっ！？
そーいえば、思い出した。
ムッキー！！！
すいません。ついつい思い出し怒りしてしまいました。
ほら、朝８時に小倉さんが出てる番組あるでしょ！？
「特ダネ」だっけ？
まぁ何でも良いですけど、その番組は、冒頭によくCDの紹介するんですよ。
今週、発売のCDとかをね！！！
「え～今日、私が紹介したいアルバムはこれずら～」
ってな具合に、アルバムを一枚取ったんです。
その日は、かりゆし５８のニューアルバムを紹介していました。
かりゆし５８をチョイスするなんて、さすが小倉さん。さすが自毛！と思っていた矢先、
「このアルバムに、収録されている『アマン』という曲が、とても素晴らしい。沖縄の方言で、お母さんという意味で・・・」
グルァァァァ！！！
おぐらぁぁぁ！！！！！！
剥がしたろかぁぁぁ！！！
『アマン』じゃねぇ！！！
『アンマー』じゃボケぇぇぇぇ！！！
『アーマン』は、ヤドカリじゃボケぇぇぇぇ！！！
あの歌は、ヤドカリの歌じゃねぇぞぉぉ！
剥がしたろかぁぁぁ！！！
ふ～スッキリした。
んで、何の話でしたっけ？
まぁ良いや・・・バイバーイヽ(´▽`)/
さぁ出産予定日が近付いてきました。
ここまできて、実は大問題を抱えてしまっているんです。
こういう大問題をブログで書いてしまって良いものか悩みましたが書いてしまいます。
実はですね、うちの息子に何て呼ばせるか、まだ決まってないんです。
決めかねているんです。
えっ！？デジャブ(￣□￣;)!!！？
と思った君ぃ！！！
ノンノンノン！！！
本日の議題は、母です。
まず『ママ』。
これは無難な感じですが、息子が大きくなると「ママ」って呼ぶの恥ずかしいでしょ。
息子が２３歳になって初めての給料でマッサージチェアを母へプレゼントする訳ですよ。
もう、この時代になるとハイテクになって色々便利になっています。
清虎「どう！？気持ちいいでしょ！？このストイボからシリウム原子が出てセトミンと交合して凝りをほぐすんだよ。」
サコ「へぇ！？つまり、不思議チェアってことね。ありがとうね。」
清虎「さては、ママ！セトミン知らないな！？」
ボブ「ん～！？あ～、わしゃもう食ったわい。」
そうです。この頃になると、日頃の不摂生から私は完全に更年期障害です。
あっ！？違う！！！
また、話がそれた！！！
そんな事じゃなく、さすがにこの年で『ママ』は、マズいでしょ！？
キモいでしょ！？
欧米かっ！！！って言いたくなるでしょ！？
さすがに２０歳越えての『ママ』は、ないと思いますが、もし『ママ』と呼ばせたら、ある日から急に『お母さん』とか『お袋』に呼び方が変わるタイミングがあるんですよ。
それが、もう気まずい。
何かのきっかけで急に変えるってのは、実に違和感を感じるんですよ。
私も友達と話す時は、
「ちゅーよー、わんの、おかぁがよーどぅーちゅいむにーそーたんよー。ガッハッハッハ」
なんて、強がって『おかぁ』なんて呼び方をしていたんですが、直接、母と話す時は『お母さん』って呼ぶんです。
実は今だに『お母さん』と呼んでる訳ですよ。
さすがに『お母さん』は、マザコンっぽい響きでしょ！？
でも、急に『お袋』って呼ぶのは、なんか気まずいじゃないですか！？
かといって、『おかぁ』ってのは子供っぽいし、『おかか』だと振りかけっぽいし、『おから』だと喉乾くし、『おかま』だと父のこと！？母のこと！？とややこしくなるわけですよ。
まぁ父は、なんとなくタイミングがあって『お父さん』から『親父』へモデルチェンジできたんですが、母は完全にモデルチェンジの機を失ってしまったんですよ。
このタイミングは難しい。
そして、果てしなく気まずい。
私の弟（三男）は、現在、内地にいるんですが、ここぞとばかりにモデルチェンジを図っています。
模索しているのが、ひしひしと感じるんですよ。
お父さん→父ちゃん
お母さん→母ちゃん
雄太兄ちゃん→雄ちゃん
清之介兄ちゃん→清ちゃん
なぜ、『ちゃん』を選んだ！？！？
『ちゃん』は、後々大変だぞ。
まだ、モデルチェンジ仕切っていない今なら間に合う。
沖縄に帰って来る前に、再度モデルチェンジするんだ！！！（お兄ちゃんからのアドバイスです。）
あと、なんといっても結婚すると嫁側の母を『義母さん（おかあさん）』と呼ぶでしょ！？
ますますややこしくなる訳ですよ。
だから、清虎だって困ると思うんです。
モデルチェンジは、並大抵の気持ちでは出来ない。
幼い頃は『ママ』と呼ぶのは可愛い。確かに可愛い。
でも、小学３年の一学期くらいから、周りの友達が『ママ』って言わなくなるわけです。
そして、ある日『ママ』って響きがやけに幼く感じてしまう清虎は急に『お母さん』って呼ぶ決心をするんです。
「清虎～！ご飯よ～！手洗いしてきなさーい。」
「はーいっ！！！」
「あれっ！？お父さんは？」
すると、今日こそ『ママ』から『お母さん』へモデルチェンジしてやると心に誓った清虎が意を決して言い放ちます。
「マ、あっ！パ、あっ！お父さんさっき台所の方に行きよったから、またつまみ食いしてるはずよ。」
「ウルァァ！！清虎ぁぁ！何ちくっとんぢゃぁぁぁぁ！！！今、バラしたな！？しかも、またパァお父さんって言ったな！？くるくるパァって言いたいんだな！？かけ算覚えたからって偉くなったもんだなぁ！俺は、まだお前には負けんぞ。俺の方が頭良いからな。よしっ！じゃあ円周率言ってみんかいぃぃ！しかも、なるべく正確に言ってみんかいぃ！！！」
「えっ！？そういう意味ぢゃ・・・」
「おう！コラ！清虎！男が言い訳すんのか！？だらしねぇぞ！早く円周率言わんかいぃぃ！」
「分かったよ。３．１４１５９２６・・・」
小数点以下１０桁くらいをスラスラ言う清虎。
てっきり、ゆとり教育世代は円周率「３」で習ってると思っていたのに・・・
そして、私は悟ります。
完全に負けた・・・ってね。
「清虎！もういい！お前の勝ちだ。今日からは、お前が一家の大黒柱だ。ガッハッハッハ！！！」
ってなったら嫌でしょ！？
せめて、小学４年までは清虎に勝ち続けたい。
またしても、話がややこしくなってきたけど、要は『ママ』は後々大変なんで却下！！！
後の候補は、
『お母さん』
ん～なんか普通だから却下だな！！！
『マミイ』
ん～なんか飲み物っぽいから却下だな！！！
『お袋』
お袋は、まだ早い！この未熟者がっっ！！！
そこで考えました。
『あんまー』
沖縄の方は、ご存知「お母さん」の方言ですね。
沖縄の心を忘れない。
古きを大事にして、新しきを取り入れる。
そして、大人になっても使える『あんまー』は、モデルチェンジの必要がないんです。
素晴らしい。
あっ！？
そーいえば、思い出した。
ムッキー！！！
すいません。ついつい思い出し怒りしてしまいました。
ほら、朝８時に小倉さんが出てる番組あるでしょ！？
「特ダネ」だっけ？
まぁ何でも良いですけど、その番組は、冒頭によくCDの紹介するんですよ。
今週、発売のCDとかをね！！！
「え～今日、私が紹介したいアルバムはこれずら～」
ってな具合に、アルバムを一枚取ったんです。
その日は、かりゆし５８のニューアルバムを紹介していました。
かりゆし５８をチョイスするなんて、さすが小倉さん。さすが自毛！と思っていた矢先、
「このアルバムに、収録されている『アマン』という曲が、とても素晴らしい。沖縄の方言で、お母さんという意味で・・・」
グルァァァァ！！！
おぐらぁぁぁ！！！！！！
剥がしたろかぁぁぁ！！！
『アマン』じゃねぇ！！！
『アンマー』じゃボケぇぇぇぇ！！！
『アーマン』は、ヤドカリじゃボケぇぇぇぇ！！！
あの歌は、ヤドカリの歌じゃねぇぞぉぉ！
剥がしたろかぁぁぁ！！！
ふ～スッキリした。
んで、何の話でしたっけ？
まぁ良いや・・・バイバーイヽ(´▽`)/
大問題の巻
《本日の体重》
さぁいよいよ予定日が近付いてきました。
ここまできて、実は大問題を抱えてしまっているんです。
こういう大問題をブログで書いてしまって良いものか悩みましたが書いてしまいます。
実はですね、うちの息子に何て呼ばせるか、まだ決まってないんです。
決めかねているんです。
まず「パパ」。
これは無難な感じですが、息子が大きくなると「パパ」って呼ぶの恥ずかしいでしょ。
息子が５０歳手前になってまで、
「パパ。そろそろ俺も定年だなぁ。今のうちに何か趣味でも考えないとな。ははは・・・・・・なぁパパ！聞いてる？」
「あ～ん！？あんだって、」
「だから、そろそろ定年だなぁ！」
「ん～！？あ～、わしゃもう食ったわい。」
そうです。この頃になると、私は８０歳手前。
耳が遠くなって、会話もままならない。
あっ！？違う！！！
そんな事じゃなく、さすがにこの年で『パパ』は、マズいでしょ！？
キモいでしょ！？
イギリスとかの王族かっ！！！って言いたくなるでしょ！？
皆さんが言いたい事は分かります。
すいません。完全に飛躍しすぎました。
でも、もし『パパ』と呼ばせたら、ある日から急に『お父さん』とか『親父』に呼び方が変わるタイミングがあるんですよ。
それが、もう気まずい。
何かのきっかけで急に変えるってのは、実に違和感を感じるんですよ。
私も大学から急に父のことを『親父』と言うようになった。
今まで『お父さん』って呼んでたのが急に『親父』ですからね。
友達と話す時は、
「ちぬーよー、わんの、おとうがよーハブひちゅたんばーよっ。ガッハッハッハ」
なんて、強がって『おとう』なんて呼び方をしていたんですが、直接、父と話す時は『お父さん』って呼んでたんです。
それが、急にある日から『親父』ですからね。
そのタイミングは難しい。
そして、気まずい。
だから、清虎だって困ると思うんです。
小さい頃は『パパ』は可愛い。確かに可愛い。
でも、小学２年の三学期くらいから、周りの友達が『パパ』って言わなくなるわけです。
この『パパ』って響きがやけに幼く感じてしまう清虎は急に『お父さん』って呼び始めるんですよ。
「清虎～！今日は、何か学校で面白いことなかったか～？」
私は、何か面白いネタになるような事がないか清虎に訪ねる訳です。
すると、今日こそ『パパ』から『お父さん』へ成長してやると心に誓った清虎が意を決して言い放ちます。
「パ、あっ！お父さんが友達に話せるようなハイクオリティの笑いはなかったよ。」
「はぁ！？おい！清虎！今、パァお父さんって言ったな！？くるくるパァって言いたいのか！？偉くなったもんだなぁ！俺は、まだお前には負けないぞ。俺の方が頭良いからな。よしっ！じゃあ７の段言ってみんかいぃぃ！」
「えっ！？そういう意味ぢゃ・・・」
「おう！コラ！清虎！男が言い訳すんのか！？だらしねぇぞ！早く７の段言わんかいぃぃ！」
「分かったよ。７×１＝７、７×２＝１４、７×・・・」
７の段をスラスラ言う清虎。
私ですらスラスラ言えないのに・・・
７×２ぐらいから２×７で考えてしまうのに清虎はスラスラ言ってしまうんです。
そして、私は悟ります。
負けた・・・。
「清虎！もういい！お前の勝ちだ。今日からは、もうお前が、お父さんだ。ガッハッハッハ！！！」
ってなったら嫌でしょ！？
せめて、小学５年までは清虎に勝ち続けたい。
なんか、話がややこしくなってきたけど、要は『パパ』は後々大変なんで却下！！！
他の候補は、
『お父さん』
ん～なんか普通だから却下だな！！！
『ダディ』
ん～なんかイタリアっぽいから却下だな！！！
『親父』
親父は、まだ早い！このコワッパがっっ！！！
そこで考えました。
『船長（キャプテン）』
これは、どうでしょう？
船長と書いて『キャプテン』。社会という荒波の中で、家庭という船が座礁しないように私が、右へ左へと導く。サコが舵取りだな。
天気を見て、時には遠回りして、時には時化の中を突っ込む訳です。
でも、船長の私が決して沈没させない。
そんな大冒険が始まる訳です。
保育園という島に、辿り着き、そこで少し成長し、次の島、小学校という島、中学、高校、大学、成人、と色々な島を探検して一緒に成長していく。
もちろん、そこまでは私が、決して座礁させないように。
でも、清虎もいつかは船を持つわけです。
そして、大海原へ大冒険！
その頃、私は海賊王！！！
「海賊王に、俺はなる！！！」
あと大問題が、もう一つ。
今、ジャンプ読んでたんですが、今日ワンピース休みなんですけどぉ(－＿－メ)
最近、休刊多いよぉぉぉ・・・バイバーイヽ(´▽`)/
さぁいよいよ予定日が近付いてきました。
ここまできて、実は大問題を抱えてしまっているんです。
こういう大問題をブログで書いてしまって良いものか悩みましたが書いてしまいます。
実はですね、うちの息子に何て呼ばせるか、まだ決まってないんです。
決めかねているんです。
まず「パパ」。
これは無難な感じですが、息子が大きくなると「パパ」って呼ぶの恥ずかしいでしょ。
息子が５０歳手前になってまで、
「パパ。そろそろ俺も定年だなぁ。今のうちに何か趣味でも考えないとな。ははは・・・・・・なぁパパ！聞いてる？」
「あ～ん！？あんだって、」
「だから、そろそろ定年だなぁ！」
「ん～！？あ～、わしゃもう食ったわい。」
そうです。この頃になると、私は８０歳手前。
耳が遠くなって、会話もままならない。
あっ！？違う！！！
そんな事じゃなく、さすがにこの年で『パパ』は、マズいでしょ！？
キモいでしょ！？
イギリスとかの王族かっ！！！って言いたくなるでしょ！？
皆さんが言いたい事は分かります。
すいません。完全に飛躍しすぎました。
でも、もし『パパ』と呼ばせたら、ある日から急に『お父さん』とか『親父』に呼び方が変わるタイミングがあるんですよ。
それが、もう気まずい。
何かのきっかけで急に変えるってのは、実に違和感を感じるんですよ。
私も大学から急に父のことを『親父』と言うようになった。
今まで『お父さん』って呼んでたのが急に『親父』ですからね。
友達と話す時は、
「ちぬーよー、わんの、おとうがよーハブひちゅたんばーよっ。ガッハッハッハ」
なんて、強がって『おとう』なんて呼び方をしていたんですが、直接、父と話す時は『お父さん』って呼んでたんです。
それが、急にある日から『親父』ですからね。
そのタイミングは難しい。
そして、気まずい。
だから、清虎だって困ると思うんです。
小さい頃は『パパ』は可愛い。確かに可愛い。
でも、小学２年の三学期くらいから、周りの友達が『パパ』って言わなくなるわけです。
この『パパ』って響きがやけに幼く感じてしまう清虎は急に『お父さん』って呼び始めるんですよ。
「清虎～！今日は、何か学校で面白いことなかったか～？」
私は、何か面白いネタになるような事がないか清虎に訪ねる訳です。
すると、今日こそ『パパ』から『お父さん』へ成長してやると心に誓った清虎が意を決して言い放ちます。
「パ、あっ！お父さんが友達に話せるようなハイクオリティの笑いはなかったよ。」
「はぁ！？おい！清虎！今、パァお父さんって言ったな！？くるくるパァって言いたいのか！？偉くなったもんだなぁ！俺は、まだお前には負けないぞ。俺の方が頭良いからな。よしっ！じゃあ７の段言ってみんかいぃぃ！」
「えっ！？そういう意味ぢゃ・・・」
「おう！コラ！清虎！男が言い訳すんのか！？だらしねぇぞ！早く７の段言わんかいぃぃ！」
「分かったよ。７×１＝７、７×２＝１４、７×・・・」
７の段をスラスラ言う清虎。
私ですらスラスラ言えないのに・・・
７×２ぐらいから２×７で考えてしまうのに清虎はスラスラ言ってしまうんです。
そして、私は悟ります。
負けた・・・。
「清虎！もういい！お前の勝ちだ。今日からは、もうお前が、お父さんだ。ガッハッハッハ！！！」
ってなったら嫌でしょ！？
せめて、小学５年までは清虎に勝ち続けたい。
なんか、話がややこしくなってきたけど、要は『パパ』は後々大変なんで却下！！！
他の候補は、
『お父さん』
ん～なんか普通だから却下だな！！！
『ダディ』
ん～なんかイタリアっぽいから却下だな！！！
『親父』
親父は、まだ早い！このコワッパがっっ！！！
そこで考えました。
『船長（キャプテン）』
これは、どうでしょう？
船長と書いて『キャプテン』。社会という荒波の中で、家庭という船が座礁しないように私が、右へ左へと導く。サコが舵取りだな。
天気を見て、時には遠回りして、時には時化の中を突っ込む訳です。
でも、船長の私が決して沈没させない。
そんな大冒険が始まる訳です。
保育園という島に、辿り着き、そこで少し成長し、次の島、小学校という島、中学、高校、大学、成人、と色々な島を探検して一緒に成長していく。
もちろん、そこまでは私が、決して座礁させないように。
でも、清虎もいつかは船を持つわけです。
そして、大海原へ大冒険！
その頃、私は海賊王！！！
「海賊王に、俺はなる！！！」
あと大問題が、もう一つ。
今、ジャンプ読んでたんですが、今日ワンピース休みなんですけどぉ(－＿－メ)
最近、休刊多いよぉぉぉ・・・バイバーイヽ(´▽`)/
寝違いの巻
《本日の体重》
９１．９キロくらいだと思います。
↑今日は、体重計乗るの忘れちゃいました。
それはそうと、皆さん寝違いを甘くみてりゃしませんか？
私は確実に甘くみておりました。
いつもなら寝違えたって午後くらいには治ってたと思うんです・・・
今日で寝違えて３日目。
もう名前呼ばれたくない。
振り向きたくない。
あのですね、寝違いに気付いたのが一昨日の朝です。
目が覚めると、めちゃめちゃ首が痛い。
こりゃ寝違えたな。トホホホホ。
なんて軽い気持ちでおりました。
まぁ午後までには治るだろう、と仕事行く準備をしました。
風呂中もビッキーンなるんで、一か八かシャワーをあてると以外に和らぐ。
もう１日中シャワーを浴びたい気分でしたね。
そして、なんやかんやで、仕方なく出勤。
まぁそのうち、治るだろう・・・。
しかし、そんな甘い考えも虚しく午後になっても、夕方になっても、夜になっても、一方に治らない。
むしろ、気分まで悪くなる始末です。
夜風呂入りながらシャワーをあてても治らない。
もうこーなったら寝て忘れよう。
と寝床についたんですが、寝付けない。
夜中に何度も起きましたよ。
んで朝起きても、まだ首が痛い。
朝から、ブルーになりながら、またシャワーで温めて出勤。
一向に良くならない。
２日目ですよ。
２日目！！！普通は、めちゃめちゃ治ってるでしょ。
さすがに、これはヤバイ！
もしかして首癌？？
まぁ聞いたこと、ないけど私が世界で初めての病気かもしれませんからね。
さすがに首癌はヤバイんで、インターネットで色々調べてみました。
『首癌』の治し方がないんで、『寝違い』の治し方を調べてみました。
すると、出るわ出るわ。
皆さん、よっぽど寝違いに困らされてるんだな。
すると、
『基本的には２～３日程度で治ります』
えっ！？
イヤイヤイヤイヤイヤ！
えっ！？
そんなに治るの遅かったっけ！？
何これドッキリ！？
私の経験では、その日の午後には治ってたような気がするけど・・・
ってゆーか、２日目も治ってない事に、不安になってインターネットで調べちゃった自分が恥ずかしい。
首癌とか言っちゃって恥ずかしい。
まぁそこは、可愛げがあるということで、置いときましょ。
んで、肝心な治し方です。
皆さんも見てみて下さい。
めちゃめちゃ治し方載っているんです。
治すツボだったり、治すストレッチだったりとね。
んで、まぁ色々あるんで、ここは病院の先生がやってるサイトが安心だろうと。
すると、こう書いてある訳です。
『寝違いは、患部の炎症からくるものです。まず、応急処置として首筋を氷などで冷やして下さい。
※絶対に温めないで下さい。』
えっ！？
え～～～～～(￣□￣;)!!
朝・・・シャワー・・・・・
えェェェェェェァ(￣□￣;)!!
むぁじぃかぁぁぁぁ！？
もっと早く言えよ！
完全に患部温めたじゃねぇかよっ！
自ら悪化させてるじゃねぇかよっ！
松茸じゃねぇよ、椎茸だろそりゃ！
ゴボウじゃねぇよ、大根だろそりゃ！
俺じゃねぇよ、白鵬だろそりゃ！
はっΣ(￣□￣;)！！！イケナイ！！！
寝違いに続き、キチガイも発症するところでした。
皆さんも寝違いには気を付けてね・・・バイバーイヽ(´▽`)/
９１．９キロくらいだと思います。
↑今日は、体重計乗るの忘れちゃいました。
それはそうと、皆さん寝違いを甘くみてりゃしませんか？
私は確実に甘くみておりました。
いつもなら寝違えたって午後くらいには治ってたと思うんです・・・
今日で寝違えて３日目。
もう名前呼ばれたくない。
振り向きたくない。
あのですね、寝違いに気付いたのが一昨日の朝です。
目が覚めると、めちゃめちゃ首が痛い。
こりゃ寝違えたな。トホホホホ。
なんて軽い気持ちでおりました。
まぁ午後までには治るだろう、と仕事行く準備をしました。
風呂中もビッキーンなるんで、一か八かシャワーをあてると以外に和らぐ。
もう１日中シャワーを浴びたい気分でしたね。
そして、なんやかんやで、仕方なく出勤。
まぁそのうち、治るだろう・・・。
しかし、そんな甘い考えも虚しく午後になっても、夕方になっても、夜になっても、一方に治らない。
むしろ、気分まで悪くなる始末です。
夜風呂入りながらシャワーをあてても治らない。
もうこーなったら寝て忘れよう。
と寝床についたんですが、寝付けない。
夜中に何度も起きましたよ。
んで朝起きても、まだ首が痛い。
朝から、ブルーになりながら、またシャワーで温めて出勤。
一向に良くならない。
２日目ですよ。
２日目！！！普通は、めちゃめちゃ治ってるでしょ。
さすがに、これはヤバイ！
もしかして首癌？？
まぁ聞いたこと、ないけど私が世界で初めての病気かもしれませんからね。
さすがに首癌はヤバイんで、インターネットで色々調べてみました。
『首癌』の治し方がないんで、『寝違い』の治し方を調べてみました。
すると、出るわ出るわ。
皆さん、よっぽど寝違いに困らされてるんだな。
すると、
『基本的には２～３日程度で治ります』
えっ！？
イヤイヤイヤイヤイヤ！
えっ！？
そんなに治るの遅かったっけ！？
何これドッキリ！？
私の経験では、その日の午後には治ってたような気がするけど・・・
ってゆーか、２日目も治ってない事に、不安になってインターネットで調べちゃった自分が恥ずかしい。
首癌とか言っちゃって恥ずかしい。
まぁそこは、可愛げがあるということで、置いときましょ。
んで、肝心な治し方です。
皆さんも見てみて下さい。
めちゃめちゃ治し方載っているんです。
治すツボだったり、治すストレッチだったりとね。
んで、まぁ色々あるんで、ここは病院の先生がやってるサイトが安心だろうと。
すると、こう書いてある訳です。
『寝違いは、患部の炎症からくるものです。まず、応急処置として首筋を氷などで冷やして下さい。
※絶対に温めないで下さい。』
えっ！？
え～～～～～(￣□￣;)!!
朝・・・シャワー・・・・・
えェェェェェェァ(￣□￣;)!!
むぁじぃかぁぁぁぁ！？
もっと早く言えよ！
完全に患部温めたじゃねぇかよっ！
自ら悪化させてるじゃねぇかよっ！
松茸じゃねぇよ、椎茸だろそりゃ！
ゴボウじゃねぇよ、大根だろそりゃ！
俺じゃねぇよ、白鵬だろそりゃ！
はっΣ(￣□￣;)！！！イケナイ！！！
寝違いに続き、キチガイも発症するところでした。
皆さんも寝違いには気を付けてね・・・バイバーイヽ(´▽`)/
真実は小説より奇なりの巻
《本日の体重》
せっかくブログが職場バレしたことだし、本日は沖縄に居た頃、上司だった方のお話でもします。
前回のブログでも若干触れた方なんですが、酔うと様々な問題を引き起こすパンドラの箱のような、お方なんです。
よく塩素系の洗剤に、混ぜるな危険ってあるでしょ！？
まさにアレ！！！
あの方と、お酒は決して混ぜてはいけないんです。
すんごいケミストリーを巻き起こします。
その日は、酔っ払って一人で歩けないからと、気の利く後輩が家に連れて帰ったそうです。
次の日、目覚めたパンドラ次長は、いつもと違う景色に困惑します。
パンドラ次長は思った。
「誘拐されたんだ・・・」
イヤイヤイヤイヤイヤ！！！
もう良い年こいたオジ様ですよ！！！
誘拐しても何の足しにもならない。
むしろ、お金貰っても誘拐したくない。
きっとパンドラ次長の奥さんに脅しの電話を掛けても・・・
プルルルルプルルルル・・・ガチャ
「おい！貴様の夫は預かった。返して欲しけりゃ、一億・・・」
「・・・(－＿－)」
「いや！五千万・・・」
「・・・(－＿－)」
「いや！一千万・・・いや！もうこの際、百万で良いから用意しろ！！！」
「高いわよっ！！！」
ガチャ！ップーップーップー・・・
ってなりますね。
まぁ普通に考えて、誘拐はないですよ。
でもパンドラ次長は、誘拐されたと思っています。
そして、パンドラ次長は考えた。
「逃げよう・・・」
そして、目の前の窓から外の世界へとダーイブ！！！
二階から飛び降りた。
そんなパンドラ次長なんです。
紹介が長くなってしまいましたが、パンドラ次長は、そういう人です。
そして、酔うとまぁ見事に物を無くす訳ですよ。
財布、携帯、眼鏡などの小物を無くすのは、手慣れたもんです。
なので、小物だと確実に無くしてしまうということでカバンを持ち歩くようにしたみたいなんです。
酔う前に小物を、全てカバンに入れて飲む準備万端。
それパーリラ！やれパーリラ！
カバンを無くす。
ってな感じで、まぁ無くす無くす。
パンドラ次長に似たタイプの「混ぜるな危険」系のＴさんという先輩もいるんですが、やはり似ているだけあってＴさんも酔うと色々、物を無くすんです。
そんなパンドラーズを私の披露宴に誘ったもんだから、もうヒヤヒヤですよ。
案の定、翌日Ｔさんから電話があります。
「何か忘れ物があったとか聞いていないか？」
「えっ！？特に連絡はないですけど、何か無くしたんですか？」
「いや！大した忘れ物じゃないんだが、朝起きたら、財布がな・・・。」
・・・(－＿－メ)
恐るべし、パンドラーズ！
財布は大してますから・・・
そして、一週間ぐらいが過ぎた日、財布のその後が気になる私はＴさんの元へ
「財布は見付かりました？」
「お～そうそう！昨日、ちょうど見付かったんだ。お騒がせしたな。ハハハッ」
ハハハッじゃねぇよ・・・
さぁここで問題！
Ｔさんの財布はドコに有ったでしょーーーか？
ブーーー！！！
そんな所に、ある訳ないじゃないですか！！！
正解は・・・パンドラ次長の家のテレビの後ろ！
誰が予想できたでしょうか！？
シャーロックホームズでも分からない難問ですよ。
まさに「真実は小説より奇なり」ですね。
ってゆーか、パンドラ次長の底が見えない。
自分の物だけではなく他人の物まで無くすという荒技。
ってゆーか泥棒？
真相を確かめるべく、パンドラ次長の元へ赴きました。
しかし、やはり酔っ払ってて記憶がないとのこと。
自分の物も他人の物も記憶も無くす偉大なるパンドラ次長。
まぁでもテレビの後ろから出てきた状況から察するにこうです。
良い気分で酔っ払いながらフラフラの状態で、やっと家に着いたパンドラ次長。
今日は昼から飲んでるから身が持たんなぁとか思いながら、家のソファに座りテレビをつけ一息。
胸ポケットが、ゴワゴワするな、と胸ポケットに手をいれると何かある！と感じ、それを取り出す。
んっ！？
見たことない財布！？
ん～～～～・・・
気持ち悪っ！
ぷいっ・・・
ってな感じで投げたって所でしょうね。
そんな事でもしないとテレビの後ろなんかにいきませんよ。
でもパンドラ次長は言ってました。
「まぁようは俺が財布を見付けたって事だよ。あいつは、俺に感謝せないかんな。」
ジャイアンΣ(￣□￣;)！？
あなたが持って行かなければ、まず財布自体なくなっていませんから。
Ｔさんは、慌ててキャッシュカードとクレジットカードの使用停止していましたからね。
また、面倒臭い手続きを踏まないといけなくなった訳ですよ。
恐るべしパンドラーズ。
当の財布を無くしたＴさんも信じられない事を言っていましたよ。
「花城、俺はな、この財布が戻って来るってのは、なんとなく分かってたんだ。」
と遠くを見ながら・・・
焦ってキャッシュカードとかクレジットカード使用停止にしてたくせに・・・
恐るべしパンドラーズ・・・バイバーイヽ(´▽`)/
せっかくブログが職場バレしたことだし、本日は沖縄に居た頃、上司だった方のお話でもします。
前回のブログでも若干触れた方なんですが、酔うと様々な問題を引き起こすパンドラの箱のような、お方なんです。
よく塩素系の洗剤に、混ぜるな危険ってあるでしょ！？
まさにアレ！！！
あの方と、お酒は決して混ぜてはいけないんです。
すんごいケミストリーを巻き起こします。
その日は、酔っ払って一人で歩けないからと、気の利く後輩が家に連れて帰ったそうです。
次の日、目覚めたパンドラ次長は、いつもと違う景色に困惑します。
パンドラ次長は思った。
「誘拐されたんだ・・・」
イヤイヤイヤイヤイヤ！！！
もう良い年こいたオジ様ですよ！！！
誘拐しても何の足しにもならない。
むしろ、お金貰っても誘拐したくない。
きっとパンドラ次長の奥さんに脅しの電話を掛けても・・・
プルルルルプルルルル・・・ガチャ
「おい！貴様の夫は預かった。返して欲しけりゃ、一億・・・」
「・・・(－＿－)」
「いや！五千万・・・」
「・・・(－＿－)」
「いや！一千万・・・いや！もうこの際、百万で良いから用意しろ！！！」
「高いわよっ！！！」
ガチャ！ップーップーップー・・・
ってなりますね。
まぁ普通に考えて、誘拐はないですよ。
でもパンドラ次長は、誘拐されたと思っています。
そして、パンドラ次長は考えた。
「逃げよう・・・」
そして、目の前の窓から外の世界へとダーイブ！！！
二階から飛び降りた。
そんなパンドラ次長なんです。
紹介が長くなってしまいましたが、パンドラ次長は、そういう人です。
そして、酔うとまぁ見事に物を無くす訳ですよ。
財布、携帯、眼鏡などの小物を無くすのは、手慣れたもんです。
なので、小物だと確実に無くしてしまうということでカバンを持ち歩くようにしたみたいなんです。
酔う前に小物を、全てカバンに入れて飲む準備万端。
それパーリラ！やれパーリラ！
カバンを無くす。
ってな感じで、まぁ無くす無くす。
パンドラ次長に似たタイプの「混ぜるな危険」系のＴさんという先輩もいるんですが、やはり似ているだけあってＴさんも酔うと色々、物を無くすんです。
そんなパンドラーズを私の披露宴に誘ったもんだから、もうヒヤヒヤですよ。
案の定、翌日Ｔさんから電話があります。
「何か忘れ物があったとか聞いていないか？」
「えっ！？特に連絡はないですけど、何か無くしたんですか？」
「いや！大した忘れ物じゃないんだが、朝起きたら、財布がな・・・。」
・・・(－＿－メ)
恐るべし、パンドラーズ！
財布は大してますから・・・
そして、一週間ぐらいが過ぎた日、財布のその後が気になる私はＴさんの元へ
「財布は見付かりました？」
「お～そうそう！昨日、ちょうど見付かったんだ。お騒がせしたな。ハハハッ」
ハハハッじゃねぇよ・・・
さぁここで問題！
Ｔさんの財布はドコに有ったでしょーーーか？
ブーーー！！！
そんな所に、ある訳ないじゃないですか！！！
正解は・・・パンドラ次長の家のテレビの後ろ！
誰が予想できたでしょうか！？
シャーロックホームズでも分からない難問ですよ。
まさに「真実は小説より奇なり」ですね。
ってゆーか、パンドラ次長の底が見えない。
自分の物だけではなく他人の物まで無くすという荒技。
ってゆーか泥棒？
真相を確かめるべく、パンドラ次長の元へ赴きました。
しかし、やはり酔っ払ってて記憶がないとのこと。
自分の物も他人の物も記憶も無くす偉大なるパンドラ次長。
まぁでもテレビの後ろから出てきた状況から察するにこうです。
良い気分で酔っ払いながらフラフラの状態で、やっと家に着いたパンドラ次長。
今日は昼から飲んでるから身が持たんなぁとか思いながら、家のソファに座りテレビをつけ一息。
胸ポケットが、ゴワゴワするな、と胸ポケットに手をいれると何かある！と感じ、それを取り出す。
んっ！？
見たことない財布！？
ん～～～～・・・
気持ち悪っ！
ぷいっ・・・
ってな感じで投げたって所でしょうね。
そんな事でもしないとテレビの後ろなんかにいきませんよ。
でもパンドラ次長は言ってました。
「まぁようは俺が財布を見付けたって事だよ。あいつは、俺に感謝せないかんな。」
ジャイアンΣ(￣□￣;)！？
あなたが持って行かなければ、まず財布自体なくなっていませんから。
Ｔさんは、慌ててキャッシュカードとクレジットカードの使用停止していましたからね。
また、面倒臭い手続きを踏まないといけなくなった訳ですよ。
恐るべしパンドラーズ。
当の財布を無くしたＴさんも信じられない事を言っていましたよ。
「花城、俺はな、この財布が戻って来るってのは、なんとなく分かってたんだ。」
と遠くを見ながら・・・
焦ってキャッシュカードとかクレジットカード使用停止にしてたくせに・・・
恐るべしパンドラーズ・・・バイバーイヽ(´▽`)/