先日、書いたセミナーですが、こちらのセミナーを受けてきました。
心のブレーキを見つけて外す〔初級〕セミナー 受付中
私も伊達に過去に集中してカウンセリングを受けてたわけでもないし、
そこで親との事はそれなりに解消してるし、
夫との関係も特に問題はなくてそれなりだし、
今それなりにうまく回りだしてる実感はあるし。
でも、
まあ、もっとよくならないかな、
もっとやりたいことにスムーズに取り組めないかな、
もっとザワザワがなくなったらいいな～、
もっと、気持ちよく生きられたらいいな、
子どもへのイライラが減ったりすればいいな、
私がもっとコミュニケーションがスムーズに取れるようになれば
（＝怒ったりイライラしなければ）
きっと家族の負担も減るだろう、
と思って受けに行ったのですが、
なんてことはない、
これが全部うそだった
とわかりました（セミナー翌日。昨日の夜に
）
私、こうやって、自分に嘘ついてたんだってわかりました。
セミナーが終わって、一日たってから。
そしてこれが、心屋さんが良く言っている「拗ね」なんだとわかりました。
ほんとの本音では、
私はほんとは愛されたいし、
愛されてる実感が欲しいし、
いつもさびしいし、悲しいし、
苦しいし、うまくいかないし、
誰もわかってくれないし、
私はいっつも一人だ、
と思ってるから、セミナーを受けに行ったんだって、
気づきました。
もちろん、うまくいってると思うこともあるし、それなりにできてることもあると思うけど、
だけど、やっぱり本音はそこから動いてなかったんだって、気づきました。
個人的には衝撃的な気付き…だけど、気づいて、
何だか笑えてしまいました。
ああ、そうなのか。そっかそっか、って。
私はまだまだそんなに子供の部分がたくさん残ってるんだなあって。
掘ろうとしても見えてこないくらい（もしかしたらないのかもしれないけど）、
辛さや悲しさの思い込みを、勘違いを抱えたままなんだなあって。
それでもいいよって。
自分に優しくなるってこういうことなんだなあ。
そういう気分です。