よーし、がんばろー、とか景気のよいことを書いたが。
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レイボーンのすごさに、そしてその他あまたいるブルースマンのすごさに、
アングリしていたりする。
さて。
今の正直な気持ちを、書いておこうと思う。
この一年、音楽に打ち込んできた。
プロを目指してもがいていた20代の頃とは、
また違った気持ちで音楽と向き合ってきた。
とても楽しい毎日だ。充実している。
改めて書いておくが、おいらは今更、
音楽で食っていこうとは思っていない。
これは別に、音楽で食っていくのは、年齢的に無理と思っているわけでもなければ、
己には才能がないのだと、絶望しているわけでもない。
ただただ、プロになろうという気がないのだ。それだけである。
自分の気持ちをうまく言葉では表現できないが、
今おいらは、将来の成功を思い描いて音楽をやっているわけではない。
ただシンプルに今の自分がやれることを、全てやり尽くしたい、と思っているだけなのである。
自分のなかにくすぶっているモノがあるから、
それを全て燃やし尽くしてしまいたいのだ。
去年のある日思ったのだ。自分はこれからどうしよう、と。
人並みの幸せを手に入れる為に、がんばろうか。
でも自分にとっての人並みの幸せってなんだろう。
ヒトにうらやまれるような存在になりたいのか。
でもそうなって、自分は楽しいのだろうか。
考えた。自分に正直に。
そしてこう思った。
結局、自分がやりたいことをやるしかないのだと。
おいらのやりたいこと。
それは、音楽と旅だ。
自分のなかから沸き上がる音楽を、全力で表現したい。
世界中にいる、たくさんの人々と出会うために、命ある限り歩き続けたい。
自分のなかにある「やりたいこと」は、結局このふたつしかなかった。
だから今、おいらは音楽をやっている。
旅から先に始めなかったのは、旅から始めたら今の時点で内在する音楽を、
思う存分表現出来ないかもしれないと思ったからだ。旅の魔力に絡めとられ、
音楽をやり尽くす前に、燃え尽きてしまうんじゃないかと思ったのだ。
音楽をある程度やってからでも、旅は始められる。
言葉じゃうまく言えないが、そう思ったのだ。
今夜ひさびさに、レイボーンのブルースを聴いて、
今の自分との違いに打ちのめされた。
でも、思う。おいらはレイボーンに勝つために
音楽をやっているわけじゃないと。
負け惜しみじゃない。素直な気持ちだ。
きっと20代の頃だったら、絶望的な敗北感を感じていたと思うけど今は違う。
自分は自分なのだと思えるようになっている。
自分には自分の音楽がある。
レイボーンがそうであるように、自分にも。
そう素直に思える今の自分が、わりかし好きだったりする。
明日もがんばろう。自分が自分で在るために。