死をみつめる。

つばき、一色さんのことを前回、前々回と書いてましたが

その後、夫の義母方の祖父が亡くなりまして

ちょいと新潟まで行って来ました。

ちょいと行ける距離ではないんですけど、でもま行って来ました。

片道約500kmの道のりを車で8時間くらいかけて。

本当は休憩を少なくしたりすれば、もうちょっと早く着いたと思いますが

1時間ずつくらい夫と交代して私も運転しましたし、

何せ子どもにずーっとチャイルドシートでがんばってもらうのも申し訳ないので

休憩しながら安全第一に向かいました。

納棺師さんによる湯棺を見せて頂いたり、

おじいちゃんの眠る棺に敷く畳の裏にみんなで寄せ書きをしたり、

お通夜の夜は孫の男衆が夜を一緒に過ごしたり、

告別式、斎場でのお見送り、お骨を納めるのは子どもが何か感じたのか嫌がり少し離れたところから見ていただけですが、

4日間、死をみつめることが出来たなあと感じました。

子どもは初めての身内の死に触れ、成長したら覚えちゃいないとは思いますが良い機会になったのかなと思います。

昔からお通夜だったり告別式って、残された人たちが故人の死をみつめて

納得して受け止めて、故人にお別れを言う機会だなぁと感じていましたが、

やはりそうだなぁと再度感じました。

おじいちゃんは、娘が病気になったりして

今でも入院してるし色々と気になって気になって仕方なかったんじゃないかな。

夫の心残りは、結婚式に出てもらえなかったこと。

まさかの大雪で新幹線が止まってしまったから、仕方ないのだけど。

去年の夏、新潟へ子どもを連れておじいちゃんに会いに行く計画をたてていて、

でもちょうどその1週間前に子どもが入院して退院してすぐだったので断念したのも仕方なかったけど、

おじいちゃんが元気なうちにひ孫を会わせたかったなぁ。

と、たらればを言うとキリがないけど。

弾丸新潟旅行(旅行ではないけど)、

意外と楽しかったなぁというのがあります。

弾丸で強行だったけど、何事もなく帰って来れて

きっとおじいちゃんが守ってくれたのかしら。

おじいちゃん、ありがとう。

安らかに。

つばきの一色さんと脳腫瘍のこと。

つばきの一色徳保さんの訃報から、

ずっとつばきの事を考えています。

いま聴いたら、絶対に泣くだろうなあと思いつつ、曲を聴いてやっぱり泣いたり。

つばきを知ったのはどうしてだっけ？とか、初めて行ったライブは何だっけ？とか、最後につばきのライブを観たのはどこでだっけ？

とか、

つばきをよく聴いていた当時のこと、ライブにも行ってた、その頃のことをよく思い出しました。

もうひとつは、

脳腫瘍という病気のこと。

私は、脳腫瘍はやっぱりキライだ。

(誰も癌を好きなんて人はいないと思うけど)

一色さんが脳腫瘍を発症されて、オペしてリハビリされて復帰されて、再発して、、、

悔しくてたまらないのはご本人、メンバーの方、ご家族の方々はもちろんだろうなぁ。

と思うけど、私も悔しかった。

脳腫瘍のこと、少しだけ知ってるから、悔しかった。

ギタリストが左手が動かないって、どんなにつらかっただろう。

ヴォーカリストが左半身動かせないって、

歌うのすごくすごく大変だっただろう。

呂律障害とか、あったんだろうし。

復帰ライブですくっと立って歌ってらした姿を動画で拝見し、

あれがどんなにスゴイことかって。

一色さん、とんでもなくリハビリがんばったんだなあって。

頭の病気ってADLがガタ落ちするので。。。

ADL、日常生活動作。

まずは、日常生活に対するリハビリ。

歌うことステージに立つことって、それ以上のことだから、

そこをやれるように、そこまで持ってってたって、

本当に凄い。

一色さんがblogでオペのことを書いてらした、

覚醒下でのオペの記憶とか

すさまじいなと、何度拝見しても感じます。

復帰後のライブ行けなかったですが、いつでもいつでも応援して祈っていました。

脳腫瘍の患者さん、関わった事あるけど、なんかもー、つらくて仕方なかった。

初めてのプライマリー持たせてもらった方は、グリオーマだったなぁ。

オペ中の迅速ではグレード3、でも先生的にはグレード4ではないか！？という感じだった。

オペ後に病棟戻ってきてすぐにエピってレベル落ちて、そこからの方が長かった。

ご家族の顔まで思い出せる。

結局、転院された後のことは分からない。

転移で脳に腫瘍があった若い方は腫瘍内科に転棟されて、その後が早かった。

転棟前のムンテラ後、部屋に戻る時に

迷走神経反射起こしてフラフラされてたのを後輩とキャッチして、すごく驚いた。

ショックだったんだろうなぁ。。。

転移性脳腫瘍も予後よくないもんね。

プライマリーでずっと持たせて頂いてて院内の看護診断の発表までさせて頂いた方は、転院されて１週間だったという事をご家族から聞いた。

確かグレード2、最初は。

再発繰り返して、結局入院されたんだった。

反応あって食べれてた人が、嚥下ダメになってくって、見ててつらかった。

退職する直前に関わった方は、

まだ意識がハッキリされてた時にご自身の今後をとても怖がっていらした。

目に見えて自分で出来ることが減っていって、そりゃあ怖かっただろうな。

もどかしかっただろうな。

グレード4だったから、やっぱり早かった。

とか。

そんなことばかり思い出す。

脳腫瘍って、徐々にレベル低下していくか

いきなり痙攣がおきてレベル低下しちゃうかのどちらかが多くて、

それでも他の臓器が結構元気だったりするので

レベル低下してからが長かったりする。

それが、まわりがつらいよなぁと見てて思うことが多かった。

今日はお別れ会だったけれど、行けなかったのでTwitterでサーチしてました。

行かれた皆さんが、どの様な様子だったのかツイートして下さってありがたいと思いました。

つばきのこと、一色さんのこと、誰かと話したいなあって思ってても話せる人がいないので、取りとめなく書いてしまいました。

一色さん、ありがとうございました。

7年間おつかれさまでした。

安らかにお休みください。

近しいまわりの皆さんも、おつかれさまでした。

一色さん、おつかれさまでした。

http://natalie.mu/music/news/231839

脳腫瘍は、ほんと、ヤダなぁ、やっぱり。

闘病、つらかったと想像します。

ご家族の方も大変だったかと思います。

脳腫瘍は、見ててキツいんですよね。

つばき、ありがとう。

一色さん、ありがとうございました。

安らかに、ゆっくり休まれてください。

http://tsubaki-net.com/

ちがう！～その2

お昼寝後の大号泣は1回だけですが、


ちがったのは他にもありました。



それは、お風呂。


新居初日にパパとお風呂へ入る時、

「ちがうー！ちがうー！ややー！ややー！」

と大号泣。


お風呂もちがう！とのことでした。


その日は夫が始終抱っこしてお風呂に入りましたが、ずっと泣いてました。


お風呂に関しては、次の日も初日ほどではないものの泣いてイヤがり

3日目に私と入った時も、泣いてイヤがりました。

原点回帰ではないですが、最初の頃にお風呂で遊んでいたアヒルのオモチャを出して

「ピヨピヨいるよ～」

と見せると

「ピヨピヨ～」

とやっとニコニコしてくれました。


実はこのアヒルちゃん、引越しの時に捨てようかと思っていましが捨てないでよかった。。。

このアヒルちゃんは、子どもがまだ0歳の頃にお風呂が楽しく入れるようになってきた時期に、フライングタイガーで購入したものです。

お風呂大好きなのになぁ～。


初日の大号泣&大号泣は、やはり忘れられません。

ちがう！

横浜に住んでいた頃の家より広い今のおうち。

まだ家具の配置も決まってなく、走り回ることが出来て楽しそうにしていた子どもですが

新居初日にお昼寝から目覚めたら

「ちがうー！ちがうー！」

と大号泣。

おうちがちがう。


と言うことみたいでした。


きっと、目覚めた時の天井やまわりの風景が見慣れていなくて、

ここはちがう！と思ったのでしょう。


子どもなりに環境の変化を敏感に感じとっているんだなぁと思い、

正直、胸が痛みました。


お昼寝後にそうやって泣いたのは、後にも先にもその1回だけですが

あの大号泣は忘れもしません。