物分かりがいいのか、
「仕方ない」 と諦めているのか
自分でもよくわらかない。
より多くを望まないのは、
どうしてだろう。
こういう人を好きになったのは自分だから
会えなくても仕方ないと思えるのは、
諦めているからなのか
理解がある自分だからか
わからなくなってしまった。
今の私は、こうなりたかった形になっている。
でも、こうしたい自分のとのズレがある。
難しいかな、ほかの人に理解してもらえるかな。
こうしたい と こうなりたい は違う。
簡単に例えると、
残業代つかなくても私はバリバリ残業するくらい仕事をがんばりたい！
って思ってるとする。
でも、そういったって本音は早く帰ってゆっくりしたい。
そういった２つの気持ちの間で、
今、残業をしてる感じ。
これでいいかな、私？
もっと大きな声で
「早く帰りたい！」「ゆっくりしたい！」って言うべきかな？
手に戻ってくることを予感していた。
その通りになった。
たぶん私の中のマイナスな部分が
いっぱいいっぱい集まって
こんな 風に考えてしまうけど、
その必要はないんだろうな。。。
一体なにがしたいのかわからない。
心配しないでどーんと構えていればいいのかもしれない。
臆病になるほど、私は失うものはないし
自分らしくいることが大事なんだから
毎日窮屈に思うことはないんじゃないかな。
うん、きっとそう。
答えのない見えないことを考えているときは、
大抵、今の状況に心が付いていっていないだけ。
ほとんどの人はバカじゃないから、
自分のあるべき姿はちゃんとわかってる。
わかってるから頭と思考の差に戸惑ってしまう。
その距離を埋めるべく色々と考えるんだけど、
考えれば考えるほど、その差が深まったり
心の高さと思考の高さが全然違ってしまって
心の高さから思考が死角になってしまったりする。
どうあるべきかわからなくなって
ただ心だけが、空の上にぽつんと浮かんでいるようになる。
だから私の頭には常に虚無感がある。
あぁなりたかった自分をどこか遠くに忘れてきて
こうしたい自分だけと手を繋いで歩いてる。
でも気づいたときには遅くて、
もともとは1mの差だった２つが
同じ私から生まれたことすら思い出せなくなる。
もうどうにでもなれと背を向けたものが
ふとしたところからまたにじみ出て
足元を濡らす。
この地を固めるのは誰ですか？
また自分で努力しないといけませんか？