父 母 私 長男 欠勤介護休暇不登校爆発

昨夜から父からショートメールが続く。

私がケータイキャリアを乗り換えてから
eメールできなくなり、後期高齢者の父は
今更ラインなども使いこなせないということで
SMSにて連絡を取っている。

父的には電話連絡の方が良いようだが、
ここのところ私自身が相当へばっていて
父からの着信に気づかずにSMSで返すこともあり
SMSをなるべく使ってくれている父である。

酒の入っているときには支離滅裂な文が来て
私を不安のどん底に突き落としてくれるが…。

昨日は母の調子が悪く、
意思疎通が図れなかったそうだ。

そして、夜、朝に便秘気味の母の大量の排便。

父も、どうしようといいながらも
今日のグランドゴルフ大会を
休みたくない的なメール。

仕方なく、私が仕事を急遽休み、
実家へ留守番に行くことに。

なぜ、経済的に苦しい私が、
金を稼ぐのを休み、
父が、仕事でもないグランドゴルフを休まないのか。

役員だとか何とか、どうして、
母が病気なのにずっと下りず続けるのか。

納得は行かなかったが、
夜から朝にかけて母の排便で大変だった父を
開放するべきとも思うには思った。

仕事を休みたくはなかったが…。

長男は相変わらず調子悪く登校できず。
昨日は私が出勤する時間！というときに
やっぱり行く！とか言い出したので
どうせなら今日も何とかして
長男を送ってから実家へ行きたかった。

ので、粘っていたのだが、
時間の流れが10倍くらい遅く感じられ。

結局我慢できず私は、長男に対してまた、
爆発してしまった。

結局、私の心のもやもやがそうしてしまっていて
長男に、大変な私の状況を分かって協力してほしく
長男が不登校、ということについての諸々の調整や
心配からくらいは解放されたいという私の
身勝手な思いだ。

どうして私だけがみんなを助けなくちゃいけないの？！
助けてと私が叫んでも家族の誰も助けないくせに。
これが、こどもじみているけれれども、私の本音だ。

年末、母と妹を相手に怒鳴り散らしていた父と
まるで同じなのだ。

もうしないとその都度思うのに、耐えられない。
怒りに効いてきたサプリメントを組み合わせ
口に放り込み、私もようやくあきらめた。

父の出る時間からしばらく後になってしまったが
実家へ行くと、母がパイプ椅子に
くちゃくちゃになって固まって寝ていた。
もっと早くに長男をあきらめて来るべきだった。

体勢を立て直したら痛がるかな…
きっと夜も起きていたのだろう。
布団へ運んだら、寝た。

こうなると痛いからクッションを挟むよう言ったのに。
こういう場面に出くわすと、
入所の決断は正しかったと思いなおせる。

父には、無理なのだ。

これまでも、私が知らなかっただけで、
デイのない日中はこんな風に放置していたのだろう。

母は、食事もなかなか口が開かず、
食事介助したら1時間ほどかかった。

また、昨日の夜から引き続き、
リハパンに排便があった。
手伝いに来て、よかった…。

何を優先するか…。
自分の優先順位
世間の優先順位

いろんな人の手は借りざるを得ないけれど、
人の手を借りることにも、
向き不向きがあるように思う。

私や父は、こだわりが強いから、
誰かの助けも時にストレスになってしまう。

長男も、母も、もしかしたら
家族のこだわりの犠牲になってしまっているかもしれない。

けれども、それが精いっぱいなのだ。

仕事も、いつまでも仕事を

覚えられない新人が数名おり、
その人たちと組むことが多いので
とても疲れる。

また、私も含め、家庭に事情を抱えた人が多いので、
今日のように簡単に休ませてもらえるのは
大変ありがたいのだが、その分、人手が少ない日も多く
出た日は出た日で結構踏ん張らねばならないのも事実。

長男のことも、延々学校と
やり取りしていくのかと思うと
とても気が重く。

宇宙人夫は、最近はまたリセットされてしまったか
長男を学校へ行かせるための協力も
勤務が休みの日であっても我関せずといった感じだ。

私が時給で働いていることを意識できるのであれば、
もっと協力して私を仕事に行かせることができるのに。
家族全体として、損していると感じるのは私だけだ。

また、これは断らなかった私が悪いのだが、
次男の卒園に向けての記念品づくりも
こんな気力体力低下状態で手を付けられておらず。
正直、とても負担である。
でも、これで終わりだから…頑張らないと。

そして、仕事に穴をあけると
経済的に首が締まる。
今年は、車検が二台あるが
乗り切れるのだろうか…
いろんな心配が、重くのしかかってくる。

心配事があるとつい、イライラしてしまう。

仕事以外の場面で、なるべく人と
かかわらないようにしている。

人とかかわると心が揺れる。
心が揺れると疲れてしまうから。