今をどうするか。

日々、震災の情報が流れ、その大きさに痛感せざるを得ない状況が続きます。
地震発生時の、これ以上被害が拡大しないでほしい、という願いが…
どうしてなんでしょうね。まだまだこれからなのに…

昨日の報道ステーションの終わりに、
「被災者の痛みをイメージして暮らしていくことが大事かと思います。
　そして、やがて、本当にやがてですけど、
　この悲しみと苦しみの中から、私たち支え合う社会が出現してくれるとこを願いたいです。」
と、そう締めくくり、終了していました。

その言葉が、すっと自分に響いてくるのを感じました。

無関係なんて思っているわけじゃない。
むしろ、どうして自分が選ばれなかったのかと、そう感じずにはいられない。
生き残ること、そして死んでしまうこと、その選択基準がないことも分かっているけど、
でも、そのことについて考えずにはいられなくなります。
今、この状況も、いつどうなるかは誰にも分かりません。
今、自分が生きているということを考えると、今出来ることをするしかないんですよね。
何をすべきなのか、何をしていけばいいのか…
そして、助け合いたいですね。
みんながみんな、誰もがそう思えるように、多くの人がそう感じてくえる社会に、
いつか、これから生まれてくる人たちのためにも、誰もが思っていくことが大切なんでしょうね。

被災地の人たちには応援しか送れませんが、
でも願わずにはいられません。頑張ってほしいです！

今を記録。

昨日の地震から、もう少しで２４時間が経過しようとしています。
昨日の１５時前の緊急報道から、状況が鮮明になり、
多くの映像を見ることができるようになっています。

この被害状況を見て、自分は何ができるだろうって考えずにはいられません。
どうにか被害が少ないようにと懇願したにも関わらず、
時間毎に被害状況が拡大してしまっています。

自分じゃなくて良かった、とはどうしても思えずに、
どうして自分じゃないのかと、そうずっと考えています。
NZの地震でもそうでした。どうして自分ではなかったのか、と。

みんなが一生懸命生きてて…
必死に仕事をしてる人も、
好きな人と一緒に毎日過ごそうとしてる人も、
それをどうにかして続けようとしてる人も、
なりたいものになろうと勉強してる人も、
それを支えようとしてる人も、
みんなみんな頑張ってるじゃないですか。

だから、どうして自分を選んでくれなかったのか。
どうして自分が身代わりになれないのか。
生き残る、生き残っている自分に何の意味があるのか…

そう考えて、情けなさと虚しさと、どうしようもない無力さに、泣きそうになります。
友達に連絡を取ろうにも、殆どの人と疎遠になってしまった自分にとって、
殆ど連絡ができなく、どうして自分から連絡を絶ってしまったのかと、
後悔しています…

自分が残っている理由は、まだ良く分かりませんが、
それでも、時間が無限じゃないことを改めて実感しています。
できること、すべきこと、それは今でなければならないんですよね。
明日に延ばして、明日できなかったら、それは後悔になってしまう。
悔やんでも、悲しんでも、もう変えられない過去になってしまう。

今、自分ができること、そして人のためになることを、
もっともっと必死に、必死に考えていきます！

どうか多くの人の無事と、これからの未来に繋がることを願っています！！
みんな、みんな、どうか助かって！！

今週の目標！

自主学習も早３ヶ月目。
集中力の持続に陰りが…
やっぱ普段から勉強をしていなかったので、散漫になりつつあります…

でも、やらないときっと後悔する。
何に？
それは、やらなかったことで人との差が出来てしまった自分に。
最近は、自分とのこうした葛藤が多々出て来てしまいます。
最初から相手は自分自身だったのかもしれませんが、
でも、最近は露呈し過ぎていることを実感していますねぇ…

それで、今週の目標のことですが、
やっぱりどこに向かうのか、どこに着地していくのか、
現時点でどこに立っていて、立ち位置は合っているのか、
その再確認の為にもやっぱり見直すことの必要性を感じます。

・Dreamweaverの本を読み終える。
・自主サイトを１つ立ち上げ、公開する。
・Photoshopの本を７割読み終える。

それを掲げて、今週も闘います！！