面接の後

しばらくの間おかしくて、本の棚を見ても、CDの棚をみても、文房具や画材の棚をみても、目の前のものに集中できない状態だった。なんだろうこれ、普段あまりしない緊張を味わったから？放心状態？脳みそを鍛えたいなあ。とっさに言葉を選んでわかりやすく他人に説明する能力がまだ足りてないことに気づく。日々勉強。

履歴書

何とか今日のメインは終了いたしました。まともに履歴書書いたのはじめてかも。それはそれで恐ろしいね。履歴書書いたことない暦がストップしてほっとしております。あたりまえだけど書けば終わる。書かなきゃいつまでも完成しない。そんなことをようやく実感。時間なくって、ベースメイクのみ（！）で証明写真撮ったら、はからずも就職ジャーナルの表紙にいる女の子（プラス２～３歳）みたいな写りになった。今までアイメイク濃かったんすかねぇ。 何より驚いたのは太ってしまったほっぺ。やばいよー。今月から毎日自炊しているのが原因みたい。どうしよう。

実は

ここはパブリックではとてもいえない、または知られたくない私の心の情けない部分の声を吐き出すためと、社会復帰までの道程の記録のための二つの目的ではじめました。ひっそりとこのような場所に言葉を綴るのは卑怯なことでしょうか。すべてをオープンにする人のほうが美しく魅力的でしょうか。

最近なんだか気になる人がおりまして、巡回サイトのあちこちでその人の名前を見かけるようになって、ついにはその人の日記の読者となり文章の上手さに感動し音を聴き、今影響を受けまくっているのです。このさき今よりもっと彼に夢中になって、のめりこんでゆくであろう予感がしております。

今日やることは、爪を整えてネイルエナメルを塗ること、履歴書を書き履歴書用の写真を撮り貼り付け、完成した履歴書を作ること。資料をまとめ作り直すこと。新しく載せるものを完成させること。明日は面接です。「就職した」とか「仕事決まった」とかの一言にはたくさんの行動が含まれていることを実感しているしだいです。求人を探し、メールや電話でコンタクトを取り、写真を撮り、履歴書を買い、履歴書を作成し、職務経歴書を作成し、身だしなみを整えて面接。一つ一つを丁寧にクリアしていくしかないのですね。ようやく始まりです。楽しみです。

ふと湧いてきた問い

私は今までに何かを本当に欲しいと思ったことが、そして自分の意志と努力によってそれを手に入れたことがあるだろうか。ほかの人はそうやっていろいろなものを手に入れてきたのだろうか。

もしかすると

私は自分が一個の独立した人格をもっていることを認めていないのではないだろうか。それは甘えなのかな。どうすればいいのかわからない。どんどん昔みたいに弱くなってきてる。少しは進歩したと思ったのに落ちるのはあっという間。

つづき

ナンパ ○
逆ナンパ ×
蒙古斑 ○
出産 ×
コミケ ×
飛行機 ○
ディズニーランド ○
一人暮らし○
スキー ○
スノボ×
サーフィン×
フジロック ×
異性に告白 ○
同性から告白される ×
中退 ○
留年 ○
浪人 ○
喫煙 ○

禁煙 ○
酔って記憶をなくす○
出待ち ×
飲酒運転×

人生の経験値

入院○
骨折×
献血×
失神×
結婚×
離婚×
フーゾク×　
しゃぶしゃぶ○
エスカルゴ×
万引き○
補導○　
女を殴る×
男を殴る○
就職×
退職×
転職×
アルバイト○
海外旅行○
ギター○

ピアノ○
バイオリン×
メガネ○
コンタクト○
オペラ鑑賞×
テレビ出演×
パチンコ○
競馬×

ラグビー×
ライヴ出演×
合コン×
北海道×
沖縄×
四国○
大阪○

名古屋○
仙台×
漫画喫茶○
ネットカフェ○
油絵○
エスカレーターを逆走○
フルマラソン×
自動車の運転○
バイク運転×
10kg以上減量×
エステ○
交通事故×
電車とホームの隙間に落ちる×
お年玉をあげる×
ドストエフスキー×
大江健三郎×

ゲーテ×
一万円以上拾う×
一万円以上落とす×　
徹夜で並ぶ×
金髪×
ピアス○
50万円以上の買い物×
ローン×
両国国技館×
日本武道館×
日清パワーステーション×
横浜アリーナ×
ラヴレターをもらう×
手術○　
選挙の投票×
イヌネコを飼う○
一目ぼれ○　
幽体離脱×
前世の記憶×
ヨガ×
OSの再インストール×
ヴォイスチャット×
先生に殴られる○
廊下に立たされる×
徒競走で一位○
リレーの選手×
メルヴィル×
妊婦に席をゆずる×　
他人の子どもをしかる×
20過ぎてしらふで転ぶ×
コスプレ○
ジャケ買い○
同棲○  　
ストリート誌に載る×
2メートル以上の高さから落ちる×
ものもらい○
学級委員長×
ちばあきお×
ちばてつや×
岡崎京子○
南Q太×
恋人が外国人×
治験×

なんとか

決めた時間までにできる限りのことはした。まだまだ徹底しきれていないところもあるけど、着実に進みだしている実感がある。情報の整理がまだよわいな、と思う。どこに何を置くか判断できないことがある。人が動くのは理想によってではなく、恐怖によるというのは本当かもしれない、と思う。何もせず、少しも動けなかったときでも私はたくさんの希望を持っていた。今はもう少し現実が見えてきているのでそのころより現実的な希望をもっている。自分は客観的に見るとどういう人間なのか。今の自分に欠けているもの。本当のことを知るのはとても辛い。けれど成長したいと望むなら辛さと別れることはできない。だから、傷つくことや辛さを感じることを恐れないように。自分に言い聞かせる。

ああ

ああ悔しい悔しい悔しい。何であんな言い方するんだろう。もちろん私に一人前の仕事ができる人になってほしいからだというのはわかる。だけど。どうして私はこんなに甘いの？なぜもっとがんばれないの？辛くて悔しくてそこらじゅうにある本とか食器とか何もかもを壊してしまいたい衝動が体を駆け巡るけど、何とか壁をけるだけで抑えた。このエネルギーを仕事に向けるんだ。こんな文章を書いている場合じゃないよ。どうして楽なほうへばかりいくの。ほんの少ししんどいからってそれが何だというの。毎日泣いてばかり。涙なんて出なけりゃいいのに。いつまでたっても子供な自分が本当にいやになる。

今朝のこと

　　

　昨夜やるはずだったことをしないまま眠ってしまったのを思い出して自己嫌悪。彼は毎日会社に行って絶え間なく働き、着実にレベルアップしている。それは私にとっても嬉しい事だが、自分と比べてしまってどうしようもない。落ち込んでいく。落ちるのなんて何度となく繰り返してきたことだけれど最近はすぐに立ち直っていたし、そもそもそこまで落ちなかった。けれど今日はだめだった。彼を見送った後涙が溢れてきて、無力感に負けてしまいそうで、でもそういう感情に任せて行動すれば後悔することはわかりきっていて、それならばと気分を立て直すためのさまざまな試みを思い浮かべてみるがそれらを実行する気力はなく、甘いキャラメルを口に入れ涙が流れるのにまかせたまま横になっているといつの間にか眠ってしまっていた。

　彼からの電話で目が覚めた。気分は回復。頭も体もすっきり。昼間に眠ってしまったことは良くないが、今回は良しとする。

　昨日の課題はもういいので次をやれとのこと。これまでやってきたどれもこれもが中途半端で終わっているのが気にかかる。これはよくない。粘りが足りないのだな。もっとしつこくやろう。集中力を持続させる訓練をしよう。

　私は活字中毒なのだが、大好きな読書が悪癖となっているのかもしれない。かなしい。やるべきことをやるまでは本を手に取らないようにしよう。休憩のときや眠る前などだけ開くことにしよう。優先順位を間違えてはいけない。

　そもそも今やっている勉強が本当に今やるべきことなのか？ほんとうにその仕事がしたいのか？さっさと今できる仕事を探して働くほうがいいのでは？という問いが何度も波のように繰り返し頭をもたげる。でも教えてくれている彼を信じる。彼をがっかりさせたくない、と思う。考えるより、その仕事にありつけるための技術を訓練する。手を動かす。頭もフル回転させる。そうして働き出してから考えようと思う。考えたって答えはなかなか見つからないのだから。私はそんなに切れる頭を持っていないし、行動したほうが解ることが多い。

　最近「体に覚えさせる」というのが興味深く思えて、ブラインドタッチの練習を始めた。単純作業が心地よく感じる。実益を兼ねた気分転換。効率を考える思考が体に刻み込まれる感じ？がする。