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夜中に電話が鳴っていると意識に昇る前に、潜在意識はその電話の要件を知っていた。

 

表示された市外局番を見て、それが確信に変わり、ずっと起きてその電話を待っていたかのようにはっきりとした声で「もしもし」と応答した。

 

ヤマグチユミさんの携帯で宜しいでしょうか?

はい、そうです。

この時刻にヤマグチユミさんの携帯でないなんてあってはならないですよね、と心の声。

 

先程お母様が息をされていない状態で巡回の看護師が発見しました。

今、当直の医師に代わります。

 

当直の医師からは、昨夜は特に変わったことなく就寝し、夜間の巡回で息をしていないことが確認されました。老衰と考えます。というような説明があった。

 

今月初日に、食欲が無いのでもう長くはないだろうという連絡があったので、覚悟もしていたし、動揺も無くて、予想よりも早かったのか予想よりも頑張ったのかもわからない。

 

車を持っていないので始発で病院に向かうつもりで、でももう眠気も吹き飛んでいるしそれほどゆっくり出来る時間も無かった。

 

一緒に行こうと誘った訳でもないのに娘も黙々と支度をして、楽器屋さんに調整に出す予約があったので、楽器も持って始発電車に乗り込んだ。

 

途中、葬儀社から電話があった。

電車の中で電話に出るのは初めてだった。この場合は仕方なかろうと自分に許可を出し、乗客のまばらな車内で小声で電話に出た。

既に遺体は葬儀社に運ばれているとのこと。

行き先は病院ではなく、葬儀社になった。

 

早朝の私鉄下り電車はターミナル駅に運んできた人々を吐き出し切って、少し寒いくらいだった。

 

目的の駅に降りた時、なにか食べた方がいいかなと思ってコンビニに入った。

コンビニのおにぎりはいつもお赤飯と決めているのだけれど、さすがに今日は自粛して、舞茸のおいなりさんを選んだ。

 

葬儀社で母は白い布に包まれて横たわっていた。

ほぼ2年ぶりに会うけれど、記憶よりも小さくなったような、思ったよりも元気そうな?元気というのは語弊があるけれど、この世のいろいろを生き切った安らかな寝顔だった。

 

代謝をとめた肌は蝋のように白く透き通り、ひんやりとしていた。おでこの辺りを指先でぐりぐりと動かしても、もう起きない。娘とふふっと笑いながら、もう一度おでこをぐりぐりしてみた。

 

この後の手続きについて、控えめだけれど頼りがいのある口調で、葬儀社の若い男性は説明をしてくれた。

 

他に誰もいない母を安置した部屋で、タイスの瞑想曲を娘が奏で、鎮魂した。

父の時は当時小学校1年生。たどたどしいチゴイネルワイゼンで送ったけれど、今回はプロの演奏です。

ママ、良かったね。

 

昭和8年5月8日生まれの享年88歳。華やかな人生の最期はひっそりと閉じたけれど、数字的には末広がりな感じ。やっぱりお赤飯にすればよかったかもしれない。


自称雨女だったけれど、11月25日は宇宙まで突き抜けるような深い青空でした。サンクスギビングデーの朝、白い月はまだ空高く残り、富士山が紅く輝いていました。



 

亡くなる前に会えなかったことも、この状況では仕方の無いこと。

私もできることはやったと思いたい。

自分のための人生を生きた母を受け入れて見送ります。

 

産んでくれてありがとう。人生は美しいです。

 

そして一日中傍に付き添ってくれた娘に、ありがとう。

ただ一緒にいることの大切さと心強さをじんわりと体感した一日でした。

 

 

 

 

今日もありがとうございました

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昨日のことを綴った娘のFacebook記事を

今日はそのまま転載します

 

オンラインサロンに

穴を開けずに済んだこと

ちょっとだけホッとしています

 

 

 

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今日午前3時過ぎに病院から着信があって、祖母が亡くなったと知らされた。
看護師が見回りをしていて、様子が、と思った時にはもう息を引き取っていたらしい。

今日は楽器を調整に出すし、そのあと人と会ったりもするんだけどなぁなどと思いつつ、車がないので病院まで2時間かかる電車の始発を調べ、それに間に合うように眠い目をこすりながら身支度をする。

少し前に担当の医師に、祖母の命はそろそろ、と聞かされていたのでなんとなくの覚悟はあったものの、いざそうなると実感はまるで無い。

外に出るとまだ外は真っ暗で、月も出ていて、星なんかも結構見えた。綺麗だった。
なんとなく、おばあちゃん星になったんだな、と思った。

祖母は、赤い薔薇が大好きだった。
彼女も花のように美しい人だった。
花といっても桜とかすずらんとかではなく、ダリアとか芍薬とか、それこそ薔薇とか、そんな感じの。
美人で、わがままで、自由奔放で、そのくせ淋しがりで、母とか妻とか祖母じゃなくて、女、という感じの人。
いくつになっても彼氏がいたし、結婚も4回した。
美しく装うことが大好きで、まだ5歳くらいだった私の爪にも真っ赤なネイルをしてくれて、母には怒られたけれど嬉しかった。

人を褒めることが上手で、私のことも、綺麗ね、かわいいわね、まゆちゃん素敵よ、と何かにつけてうるさいくらいに褒めてくれた。
いつだって華やかで周りの人を惹きつける祖母のことが大好きだった。

でも、もともと躁鬱の気があったのもあり祖父が亡くなってから元気が少しずつ無くなって、心を病んでいく祖母を哀しく思い、疎ましくも思った。
美しかった花が枯れていくようで、さみしかった。

病院近くの葬儀場に着くと、小さくなった祖母がストレッチャーに乗せられて、綺麗な白い布をかけてもらっていた。
安らかな顔、というよりなんだか、抜け殻のようだった。充分生きたんだなと思えた。

病院の場所が遠いのとコロナと、なんやかんや忙しいという言い訳をして2,3年会えなかったから、突き刺さるような悲しみはないものの、じんわりと寂しい気持ちが広がる。
細々ながらヴァイオリニストとして生計を立てはじめてからの私の演奏を聴いてもらえなかったな、とか、わがままで奔放で淋しがりだった祖母のこと、抱きしめてあげたかったな、とか、とか。
きっと今だから思えるのだけど。
去りゆく人への心残りは尽きないのが人間だな、などと考えていたら、たまたま楽器を持っていたので葬儀屋のお兄さんが「故人様に向けていかがですか」と言ってくれたので、一曲弾いた。
久しぶりに聴いてもらえてよかった。
まゆちゃん素敵よ、と祖母の喜んでいる姿が浮かんだ。

葬儀屋さんにお礼を言い外に出ると、朝日が眩しくて、新生活の始まり!みたいな、変な気分になった。
特に新生活始まらないけど、曲がらず頑張るよ。
おばあちゃん、ありがと。またね。

 

以上原文まま
 

今日もありがとうございました

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体の細胞は何週間何ヶ月何年かで

入れ替わると言います

 

粘膜は早め

骨や心筋細胞はゆっくりと

 

数年経つとすっかり

別人になっているというお話

聞いたことあると思います


©️Mayuka


 

身体もそうなのですが

意識はもっと一瞬で

入れ替わるような気がします

 

3年前の自分とはもちろんのこと

1年前の自分とも

考え方がすっかり

変わっていることがあります

 

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賞味期限が切れていても

食べ物が捨てられなかった私

 

娘の作品や自分が高校時代から使っていた

裁縫道具が捨てられなかった私

 

使わなくなった家具も

新しく買ったドライヤーのせいで

引退することになった

まだ動くドライヤーも

少し毛羽だったセーターも

捨てられなかった私は

そんなに遠い過去の私ではありません


©️Mayuka


 

断捨離トレーナーになったって

モノを捨てる時には痛みを感じます

 

人のモノなら捨てられるというわけでもなく

ご自宅サポートに伺っても

お客様のモノを捨てる時には

心が痛みます

 

この世に生まれてきて

お役目を果たして

成仏するモノへの労りだったり

 

お役目を果たすことなく

無念の最後を遂げた

モノへの鎮魂だったりと

 

痛みはいくつかの種類にわけられます


©️Mayuka


 

捨てる痛みを味わいたくないから

捨てずにとっておくことで

家を詰まらせて

問題を見ないようにすると

問題はそれをいいことに

どんどん大きくなります

 

 

先日訪れた地方都市では

いくつかの空き家を目撃しました

 

家全体が草や蔦に覆われて

かたわらに停められた車も

一緒に自然に還るかのように

取り込まれていました



 

日本にはきっと

あのように放置された空き家が

至る場所に存在していそうです

 

生きていれば人の細胞は入れ替わるけれど

死んだ家は朽ちるだけなのだなぁと

そんなことを考えました

 

 

 

今日もありがとうございました

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ダンスのクラスに再び出るようになって

背骨をひとつひとつ動かすような

日常あまり行わない動作を

するようになりました

 

しっかりとウォーミングアップを

したつもりなのに

何かの拍子に首を寝違えたような

ビキっとした感覚を覚えました



 

寝違えじゃないですね

踊り違えでしょうか

いててて滝汗

 

自分の身体なのに

思うように動かないのは

なんとも口惜しいこと

 

自在に動かせるように
練習がんばります

 

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しばらく自作のオーディオブックを

作成していたのですが

喉が掠れるのと

目が掠れるのとで

最近は娘に読み聞かせをしてもらっています

これがまたすこぶるいい感じなのです

 

本を読んでもらうのって

なんだかワクワクします

 

母に本を読んでもらった記憶が

実はあまりありません

 

物心ついた時には

すでに自分で本を読んでいたので

きっと物心つく前には

読んでもらっていたのだとは

思いたいのですが

何しろ記憶にございません


猫が添い寝

 

今娘に本を読んでもらうと

抑揚の付け方や

セリフの温もりなど

とても心地が良いのです

 

肉親の声だからでしょうか

自分の声はちょっと気持ち悪いのに

不思議です

 

 

 


タイタニックのローズ役

ケイト・ウインスレットが

アカデミー主演女優賞を受賞した名作

 

本を読んでもらうって

なんて素敵な時間だろうって

その理由も知らずに映画を観ていました



 

少しずついろんなことが

できなくなってきています

 

二段飛ばしで階段を駆け上がるのも

五段飛ばしで階段を駆け降りるのも

腹筋も腕立て伏せもスクワットも

こんなにポンコツになってしまったのかって

悲しくなるほどできなくなっています

 

オートバイに乗ることも怖いし

車にももう乗りたくありません

 

少しずつできなくなることが増えて

やりたいことが絞られるようになりました


©️Mayuka

 

本は読みたいけれど

目を酷使することを避けるために

オーディオブックのお世話になることも

今後は増えていきそうです

気が向いたら娘にも読んでもらいます

 

あれもこれも自分でやっていたことを

少しずつ手放すことで

これからの自分の時間を

どのように使いたいのかが

見えてくるような気がしています

 

いつかやりたいと溜め置いていた

趣味のための道具や材料は

本当にやりたいことなのか

 

できない言い訳を自分に言い聞かせて

先延ばしにしてきた自分のやりたいことは

いざ時間ができてみたら

それほどでもないことに

気がついてしまうかもしれません


©️Mayuka


 

その年新米だったお米は

1年後には古米

2年後には古々米

 

趣味も旬を大切にしたいですよね

特に飽きっぽい私は

数年後のために趣味のモノを

とっておく場所も気力もありません

 

だいたい数年後に生きているのかも

わからない年頃に差し掛かっています

 

今の刹那を生き切ることが

潔くっていいなって思うのです

 

断捨離を勉強して

断捨離を実践して

考え方の根本が変わりました

 

大切なものは何なのか

何のために生きているのか

少しずつ見えてきました

 

ゴミやガラクタのために

窒息空間で生きるなんて

それはまっぴらゴメンだな

 

未来が不安で染まっていたなら

生きていること自体が不安ですよね


©️Mayuka


 

あるお坊さんのお話を聞いた時

心に留まった言葉があります

 

お釈迦様は苦行を望まれていません

幸せを追求すると辛くなる

幸せは世間の軸だから

 

楽な生き方をしてみよう

楽とは自分の五感が感じること

 

その極みが「極楽」です

 

首が痛いのは極楽ではないけれど

ダンスは楽しいんですよ

どうしましょうね

 

 

 

 

お金の科学について

プライスレスなお話が聴ける模様

 

 

今日もありがとうございました

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作品じゃなくて

ヤツらを見てやろうよ

 

まさしさんのちょっとだけ

ぶっきらぼうな言葉が

沁みましたね


小5の時の作品


 

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子供が作った作品は

親にとっては宝物です

 

子供のイマジネーションと

物語と可能性を

紙とテープとクレヨンでできた

オブジェにさらにコーティングします


幼稚園の頃

 

自分の子どもの作品でなければ

どう見たってガラクタです

 

愛のフィルターを通してみるから

特別な作品になるんですね

 

壁の落書きも

家具のシールも

愛おしいです

 

家は家族の成長とともに

変遷していきます

 

そしていつの間にか子どもは

ひとりで大きくなったような顔をして

何か聞いても

「べつに」

「フツー」

 

そうなった時に

過去の作品が慰めになるのでしょうか


小五のの夏休み

 

あんな可愛かった子が

腫れ物のようになってしまって

触ることもはばかられる

 

そんな時に幼稚園の頃の作品が

過去に時間を戻してくれるのでしょうか

 

日々成長していく子供から

目を離さずに

少しずつ手を離して

 

過去の作品ではなく

子供たちを見て

夫婦の絆とまさしさんの信頼を

取り戻してもらいたいです


小2の夏休み

 

きみこさんの断捨離は

きっとこれからが本番ですね

 

屋根裏の保留グッズも

結局いらなかったねぇと

笑って断捨離できる日が

近いことを祈ります

 

ウチ、断捨離しました!

 

 

第4弾のチャリティー

いよいよ今週末です

 

 

今日もありがとうございました

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