こんばんは。久しぶりの更新です。
今日は愚痴というか･････なんかモヤモヤしてるんで兎に角、書きたいと思います。
高卒で就職して２年目。もうすぐ３年目。
今の職場が嫌っていうわけじゃないけど辞めてマンガ一本に専念したいと思っている自分が居る。
残業多いし、たまには定時とかそれかもう少し早く帰りてぇなぁ、チクショウ←とか思うけど本当に職場が嫌いっていうわけじゃないんです。失敗とかしてばっかりだけど･･････
人と話すのとがダメダメな私←コミュ障か。いやコミュ障でしょ。多分。
パニックになりやすいし･･････ダメなとこしかねえな。うん。上げていけばキリがないや。
ただ、本当に今の選択で後悔しないのかなって。
ハイキューとか黒バスとか進撃、ほかにも漫画を見てるとやっぱりマンガ家になるっていう目標を諦めきれずにいる自分がいる。
絵を描くことが誇りで数学とか勉強ができなくても絵だけは誰よりも自信があった。
一人っ子で周りに年の近いことかいなくて、いつもやってるのは絵を書く事くらいだった。
小学校に上がった頃にマンガと出会って、自分でも書いてみたい。漫画家になりたい。中学で初めて自分の書いた漫画を読んでもらって面白い。続きが読みたいって感想をもらって今度は人を感動させる、そういう漫画を書きたい。そう思って高校で投稿してみた。
でも現実世界難しくてなかなか賞に入らなくて落ち込んでた時もあった。
高３で進路で親と喧嘩になった。
本当は専門学校で勉強してもっと技術を磨きたかった。でも親が就職しろっていう。
祖母が重度の認知症で家の中はピリピリしてて母親からすれば働いて家計を助けてほしいっていうのがあるのだと思う。母が切り盛りしているから母親の偉大さはすごくわかる。
悩んで････折れた。
強く言えない自分が憎い。結局自分は弱虫で腰抜け野郎だった。仕事をしてからもマンガ書いたり、絵を書いたり、それでネットとかにアップしたりして。それで気を紛らわそうとしても心の奥底で絶対にマンガ家になってやるっていう気持ちがあって･････親に認められたい。そう思ってる自分がいた。
今まで親はすごいとか、へぇ、とかそういうことしか言わなかった。決して上手だねとか。うまいねとか、絵のことで褒められたことなんてない気がする。
私が漫画を描いていれば「またそんなしょうもないもの書いて、ゴミ増やすんじゃない」
「役にも立たないことしてないでほかのことに時間使えばいいのに。マンガ家になんてなれやしないんだから」
漫画家の世界は厳しいことは知ってる。例え当たったとしても読者から人気が取れなければ打ち切りだってあるし、漫画で食っていくってなるとそれまたほんのひとにぎりの人間だけなんだってことも。
本当は頑張れって、応援して欲しかった。
自分を否定されてるみたいで苦しくて
親に本音を言えなくて
グダグダ引きずってる自分が嫌になる。
甘ったるい考え、もっと現実考えろ。親の言ってることもわかる。
中学の時に親に迷惑かけてから本音を言うのが怖くなってた。
相手との距離感がわからなくなる。どう接すればいいのかわからなくなった。
親のしいたレールの上を歩いて、今の自分がいる。でも。いっそのこと盛大に失敗したっていい。それでマンガの道に行くか。今の現状が本当に自分にとってこれから何十年先、後悔しないものなのだろうか。
絵を否定されたら私には何も残らない。
絵が私にとって全てで
絵が無くなってしまえば、描けなくなったら死と同じ
絵がなくなったら私じゃなくなる。
＿＿＿＿････なんか書いてて逆にごちゃごちゃしてきたぞ･････
何が言いたいんだ私。
今の機会を逃せば二度と漫画家になれない気がする。
ほんと自分が嫌になる。
漫画を描きたい。がむしゃらに、時間を気にせずにひたすらに真っ白な原稿用紙にペンを走らせたい。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿。だらだらと長文失礼しました。
眠いんでもう寝ます！!!!おやすみなさい!!!!!!!(´・ω・｀)
