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お父さん

お久しぶりです。

仕事をはじめて、２年目になりました。

仕事は楽しくやっています。
まだまだ新しいことが多く、勉強することも多く、日々がんばらないと、と思っています。

その反面、悩むことも増えてきました。
自分が今まで思ってきた「がんばる」というのは全く実のないものだったなと。
がんばらなくてもある程度はできると、少し慢心していたかもしれません。
少しだけがんばればできる範囲でものごとをこなすことを続けているうちに、
私という人間がすごくくだらなくなってきていた気がします。
司法の道を諦めたのも、どこかにそういう気持ちがあったのではないかと思い始めました。
少しつらいと思ったらすぐ逃げる。そういうことばかりずっと繰り返していたと思い始めました。

そのことに気付いて、かなり情けない気持ちになり、
それでまた落ち込んでいるのも格好悪すぎるので、
人間として胸を張れること、とか、女性として美しくあること、だとか、
もっともっと上を目指していかなければと、思うようになりました。
手を抜いて満足いく結果が出ることはないなと。
かといって満足のレベルを落とすのは嫌だなと。

やるからには、何かで一番になれ、という言葉を前よりも重たく感じるようになりました。
あまり自分にがっかりしたくないので、今までの１．３倍がんばってみています。

働きながらですが、司法の勉強を再開しました。
お金のかかる選択なので、将来またその道にチャレンジするかどうかは分かりませんが
勉強だけは続けていきたいと思っています。
このままにするとそのうち「司法を諦めた」ことがコンプレックスになりそうな気がするので。


お母さんとおばあちゃんと暮らして、
本当にたくさん愛情を注がれて育ちました。
今思えば、箱入り娘とはこのことだな、と思います。
何にも知らずに育ちました。
私が物事を疑ったり人を嫌ったりするのが苦手なのは、その影響かなと思っています。
働いてみると、時には斜めからみることも大切だなと思いますが、
物事をまっすぐ見る心はあとから身につけるのは難しそうなので、有難いことです。

愛情はたくさんもらったので、やっと自立するときがきたなと、改めて思っています。
少し人より遅かったかもしれませんが…

東京は本当に大きな街です。
新しい価値観や自分が考えたこともなかった考え方をたくさんもらって、感謝してもしきれない。
もっと自由に東京を使いこなせるようになりたいです。

近況報告まで。
そのうち、お父さんと話がしてみたいです。

美鶴

くそう

さすがに、泣けてきた。

まだ始まってない。
今日から、何年続くかわからない。
いままでよりも強い気持ちで自分を支えようと決めた
と思う

あなたにも、あなたにも、胸を張れる自分であるためには
立ち止まる暇はまじでない

2011/05/24

気持ちと言葉とどっちが先かかんがえてたら
こっちの話になった

衝動から生まれた言葉とか行動が自分の目指すものと比較して相応しかったとき、相応しくなかったとき、

次も同じことができるように、
もう同じことを繰り返さないように、

どうして良いのか、どうして悪いのかを自分の軸と照らし合わせて見直すために、

どうしてこうなったかを一生懸命考えて法則にしたいから理屈をつける

感情はなかなか変えられないけど、行動は変えられるし、
行動が変われば、感情にも影響するんじゃないだろうか

素直な感情は大切にすべきだ
でも周囲からどう見られたいか、社会の中でどうありたいかは別途考えないとつらい

素直な人であることは大切だけど
人の素直さは他人を傷つけたり自分を傷つけたり、
社会の中の自分を思わぬ方向に印象付けたりするから

なぜなら感情はぶれるし、汚いときも綺麗なときもあるし、未知のものだったりするから

未知のものに対して他人がどんな反応をするかは
誰にもわからない

理屈に基づいた自律は
もっと大きな場所で自分が羽ばたくための殻だ

自分が本当に望むものから
ぶれないために考える