腕を切らない
って約束した
５年守った
でも
もういいよね？
どうしたらいいの？
くるしいよ
しにたいよ
きえてなくなりたいよ
もう
かくれて泣きたくないよ
切るだけで楽になるなら
きらせてよ
もういいでしょ？
義母が居る家がイヤだ
何もわかってないくせに「子育ての先輩面」するんじゃないよ
確かに息子（夫）は育てたかもしれないけど
中学時代の命の選択する位の虐めも知らないくせに
息子の事、本当にちゃんと育てたなら
なぜ自殺を考えるくらいの息子に気付かない？
何故虐められてたことを知らない？
何故息子にそれを言わせない家庭環境を作る？
何故息子にそれを言わせない親子関係を作る？
そんなんで子育ての先輩面しないで欲しい。
よっぽど保健士の方が相談できるし参考になる。
私の家庭環境も、平和ではなかったけど
色々問題は有ったけど
それでも
命を考えるほどの虐めの事は母にいえる環境だった
母には言える関係だった
男の子を育てた経験は無くても
この点だけ見ても
子育て相談は母にしたほうが実りが有る。
誰が考えても
母に相談すると思う
義父の無神経さがイヤだ
一言一言で周りが傷ついてるって何故気付かない？
自由に出来る空間が無い
咳喘息が治まる空間が無い
夫は私の意見を聞き入れない
結局私が正しかったのに
最後まで聞かない
そのくせ問題が解決しないからイライラしてる
ぶつける
子どもにもぶつける
自分がイライラしてるのと
子どもが言うことを聞かないのは
別問題
脳内回路切り替えろよ
私にはえらそうに「大声だすな、怒らなくていい」
っていうくせに
もういやだ
消えたい
居なくなりたい
もういいよ・・・
どうせ
私がわるい
私がいけない
義母に口答えするのが悪い
義母がぶつぶつ言わないって言ったのに
「さっきこういってたのは聞こえなかったの？」
って聞いたら
「そんなん聞こえなねぇよ、しらねぇよ」
ですって
「聞こえなかったら無かったことになるのね、便利だね、聞こえないの。
私一人が馬鹿みたい」
って返したら
一向に着替えない子どもに怒鳴る・・・
そこ怒鳴らなくていいじゃん・・・
何考えてるのか分からない
私が嫌味言ったからイライラしたんでしょ？
なで私に言わずに子どもに当り散らすの？
ばかなの？
あほなの？
自分の発言覚えてないの？「そんなに怒るな、大声出すな」って
自分が出来ないなら人に言わないほうがいいんじゃない？
自分の出来ていなさを言いふらしてるようなもんだと思うよ？
いい加減、夫に頼らない生活、してみようかな…
ストレスは自分の体にぶつければいい
私が夫にぶつけるから子どもにぶつけるなら
私が夫にぶつけなければいい
私だって自分をコントロールしたい
夫は手伝うって言った
うそつき
実家に帰る気力も無い
死にたい
消えたい
居なくなりたい
もうイヤだ
私が居なければ
居なくなれば
居なくなれば
死ねば
死ねば
切りたい
切りたい
どうしたらいい
うそつき
どうすればいい
凍れ
凍れ
全てが凍れ
感情も
感覚も
凍れ
凍れ
涙も
凍れ
凍れ
そしたら
何も感じずに
生息していられる
自分の事もそうだけど
夫の事
子供の事
義母の事
義祖父母の事
なぜ私の言い分が通じない？
何故私だけ異物？
所詮
私は
異物で
よそ者で
邪魔者なんだろう
いそうろう
まがり
いい加減わかれ、夫
いくら部屋の模様替えしたって
ここは私と子供の家じゃない。