こんにちは
うー、書きたい記事があったり旅行に行ったりしてネタはあるのに、なかなか進捗が悪いです
いつか必ずupします…。
いつか必ずupします…。さて、今日はタイトルどおり。
前にこのような記事を上げました。
で、正直なとこあのあとも私は治療を続けてるんです。セカンド・オピニオン的なこともしました。ただ、なんというか最近は本当にもう疲れてしまったというのが気持ちとして一番強いです。
再開後、しばらくは例えどんな痛みがある検査だろうが処置だろうが耐えれました。
でも、だんだん疲れてしまったので『どうして私ばかりこんな痛い目に合わないといけないのだろう。辛いな。』と感じることが増え、通院のことを考えれば気持ちが落ちるようになりました。バイトも通院を理由に調整もしてもわらないといけないですし、ホルモン調整で身体がしんどかったり。
最近の私の気持ちは、負けるとわかってるのに投資してしまうコンコルド効果に近いものじゃないか？と思うようになりました。←夜な夜なネットサーフィンしてコンコルド効果という単語を見つけたとき私を説明していると感じました。
言ってしまえば子供を生みたい育てたいという気持ちより、(今のさまざまな治療から)結果を出して逃げたいというものに近いんじゃないかな。と。自分のそんな気持ちに気づいてしまってから、なんか本当にやる気が毎日起きなくなりました。
じゃあ、諦めて自分自身の人生を楽しく生きていこうとシフトチェンジしようかなとも思ってはいるのですが夫はどうしてもほしい。と。治療はしなくていいけど、諦めたくはないと。
うーん、なんか……ね。
私だって諦めたくて諦めてるんじゃないし、自然に授かる可能性はかなり望み薄だから、2人でも楽しめる人生を考えたいと思っているんだけど、それは間違っているのでしょうか。
夫(男性側)の考えも理解してあげないととは思いながら、結局痛い思いをするのは女性側なんだけどなぁと思って気持ちがモヤモヤしたり。
現在、CD138の検査を受けるか悩み中です。私の場合着床不全が疑われているので、検査で悪いとこがあれば治療しAIHをします。
でも、検査結果が出るのに2～3週間かかる上、治療等で先延ばしになる+今のメンタルで次AIH出来ないとなるともうしんどいなぁ。と感じています。
治療をやめたら、恐らくですが自然に授かる可能性は低いです。
でも、私の人生だし。私が楽しく生きていけるのが一番にしたい。それならもう、やめようか。それでも、生みたくても生めない時が来た時私は心の底から後悔しないだろうか。どうして後悔は先に出来ないんでしょう。
モヤモヤと色々なことを考えながら、今日も夕食作りでキッチンに立っています。(このブログはキッチンで書きました
)
)おわり