こんにちは
気づけばなかなか記事を書いておらず……
いや、正確には書いていますが非公開にしたり上げては消してみたり
なんだかどう書いてよいかわからずでした。
なんだかどう書いてよいかわからずでした。ただ、この記事を書かない限り次の記事をupするにも胸がすっきりとせず……
書いてみようと思いました。
前回非公開にした記事について、(今再び記事は公開にしております)コメント、メッセージありがとうございました。
個別にお返事をさせていただきました。
このブログも、ゆっくりペースですがもうすぐ3年目になります。
食べられず入院のところから始まりました。
今までありのままを具に記録してきたブログですから、迷いもあるのも正直なところです。
ですが、改めて私という人間をブログを通して感じてくれる人がいるなら、公開しようと思いました。
大きくは書いていませんでしたが、ずっと不妊治療をしていました。
そして、その治療が私の摂食問題を前向きに考えさせてくれていたし、それがあるから頑張れていた部分もありました。
退院後、自分で未来を奪ってる。そう感じて不妊治療もし、摂食障害の治療に今思えば必死でした。長い間ブログを読んでくださっていた方には、何かしらの頑張りスイッチが入った時期と鬼気迫る(笑)取り組みをわかっていただけるかと思います
しかし前回の治療(最後)の結果、残念な結果になりました。私の身体に戻したものですから、私が一番感じていて、一番期待して一番落胆しました。1ヶ月前までは、確かに命としてあったのに。
初回の時は、まだ良かったんです。
次がありましたから。
でも、もうない。
夫婦間でも、これ以上の高度生殖医療はしない。そう決めていたけど、所見や医師との相談ののち、今はステップダウンしたらという話が出ています。
夫は賛成しています。
私は気持ちがついていきません。
前回記事にもしましたが、これ以上負担ある治療はしたくない。それでも、街を歩けば、施設にいる祖母に会えば、夫の顔を見れば…やはり心が揺らぎます。
他のことはさておいて歳をとっても出来ること。でも、これにはリミットがある。
夫は言いました。
「何も残らなかったわけではなくて、大変だったけど命についての重さを学べた」と。
そうでしょうか。
私はまだそんなきれいな考えには至らなくて、私に残ったのは手術の痛みと投薬の辛さ、悲しさと悔しさと切なさとなぜか怒りでした。
ただ、その怒りも何に怒っているのか……現状の自分へか、実らない努力へか、それさえもわからずただ妙にささくれだった気持ちがあるという感じです。
今までは不妊治療のためを思い増やせていましたが失速気味になり食べない日もちらほら。
結果、体重も減ってきています。
ずっと続けてきて……私の望んでいたハッピーエンドではない。(その先の出産や子育てを含むとハッピーエンドという表現は大変失礼とは承知しております。申し訳ありません。)
そう思いながら、でも、別に現状バッドエンドってわけでもないんです。
2人でも家族だし、健康な今に何も不自由さはありません。だから……これで良いのだと自分へ言い聞かす日々です。
みんながみんな、いつも自分の望んだハッピーエンドを手に出来るとは限らない。
紆余曲折、本当に命尽きるその瞬間にハッピーエンドに出来るようになんとか物語を生きていければいいか……そんな感じ。
それでも、やはりまだ気持ちが落ちる日もあって自分でも疲れを感じている日々です。
しばらくは心のまま身体の思うままに、たゆたってみようと思います。
性格的に白黒つけたがりなので、グレーにステイするのは好きではないのですが、人生の中で後悔だけはしたくないので迷いの中決断しないでいようかなと。
摂食問題も寛解にいる今、何を記事にしたらよいか悩んでおりますが、これからも自分なりの生活を記録していきたいと思っております。
闘病記から読んでくださっている方には、
ｺｲﾂ成長したな……！と感じていただければ、ブログ冥利につきます(笑)
改めて、これからもよろしくお願いします。
2024.5