フラレタ。ふられちった。
まあ、わかっていたことだけどね。
辛いね。
んでも、下向かないって決めたから、明日からもがんばるしかない。
俺は今でも大好きだ。その気持ちに変わりはない。
これからは良いお友達としてやっていきたい。
今まで、本当にありがとう。楽しかった。
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明日、答えを聞きます。
めっさ、緊張してまふ。
んでも、覚悟は決めてるンです。
１人でいるときは、覚悟はできてるんですけど、
学校で会ったりすると、どうしても覚悟が揺らいでしまう。
期待ってやつを少しはしてしまう。
んでも、ダメだ。覚悟は決めておかないと
だめだったときにショックが大きい。
とりあえず、最悪のパターンは気まずいまま終わることだよね。
それだけは嫌だなぁ。
せめて、友達に戻りたい。
つーか、これからもずっと付き合って行きたい。
俺は、やっぱりアイツのことが好きだから。
まだ、答えを出された訳じゃない。
だけど、毎日が辛い。
俺に見せたことないような顔をする彼女を見るのが辛い。
まあ、単純に嫉妬なのかもしれないけど、
怒りにも似た この感情。
だけど、怒りじゃない。
これは自分に対するくやしさなのかもしれない
毎日、メール見るたびに緊張して、
毎日必死にテンションあげてがんばってる。
ホントはそんながんばれるわけじゃない。
だけど、下を向かないって決めた。
もう・・・どうにかなりそうだ。
日曜日に本命の某有名私立の受験があった。
帰ってきて、メールを見てみると彼女から別れようってきていた。
悲しかった。すごく悲しかった。
涙が出てきた。
色んなこと想ったけど、やっぱり俺はアイツが好きだってことが改めてわかった。
このまま終わるのがイヤだったから、
月曜日に話をした。
別れる理由、メールを返さなかった理由、冬休みに他の男と二人で逢っていたこと、
色々話をした。
付き合う前からホントは好きな人がいたんだって・・・
俺と付き合うときはその人のことはもう好きとかなかったらしいけど、
今、また、好きになってきたらしい。
だから、メールをわざと返さなかったって・・・。
そうしたら、俺が彼女の事嫌いになると思って。それで、彼女は涙を流していた。
でも、実際問題、メールを返さないくらいで嫌いになるわけないじゃん。
そりゃ、ムカついたりもした。
でも、最後には、俺の受験のことを思って、メールしなかったんじゃないかって。
そう、必死にプラス思考で生きてきたんだよ。
俺のこと好きな気持ちはまだあるって、そう言ってくれた。
俺だって、『別れよう』って言われて、『ハイ、そうですか。』って首を縦に振れるほど
出来た人間でもないんだ。
だから、もう一度やり直して欲しいって言った。俺の気持ち、伝えた。
そしたら、しばらく考え込んで、
今週中考えさせてって。
昨日彼女の友達にちょっと聞いたら、
おれのこと『重い』って言っていたらしい。
『重い』ってどういうことなのかな・・・。
堅苦しい、重苦しいってことなのかな・・・
一度そういう風になって、前みたいに戻れるのかって聞かれた。
そりゃ、時間は少しかかるかもしれないけど、
戻れる、戻れないとか、そう言う問題じゃなくて、
戻るんだって。
だって、俺は今でも、彼女のことが好きだからさ。
彼女のこと想うくらいしかできないんだよね・・・
ムカついた。
あの女、メールシカトしとったし。
マジ、いい加減にせろよ。このボケが。
まあ、わかったのはあの女の二つ目のブログを発見したからなのだけれど。
ばりばり、ずっとメールしとるし。
ふざけんな。
もうしゃべらんし。
メールもおくらん。
ウザイ。
今、おれ本当に辛いわ・・・
勉強しても、勉強しても、結果が残らないんだ・・・
親にも色々言われた・・・
彼女に話聞いてもらいたくて、メール送ったけど、返ってこないや。。。
彼女もテスト悪かったみたいだから、多分ＰＣとか禁止されてるんだろうと思う。
・・・でも、やっぱ辛いとき、話、聞いてもらいたい。。。
彼女がホークス好きだなんて知らなかったな。
よし、オレもチェックしよう。うん。
そういえば、今日久々にしゃべった。
学校ではそんなにしゃべらないからね。
彼女はなんつーか、すっごい恥ずかしがり屋だ。
男子と喋るときはいつも受け身。
メールも受け身系だ。
そこがちゃっとアレかな・・・。
受験前に一度一緒に帰りたいな。
彼女からのメールが返ってこない。
なんか、新学期妙にテンション高いのは何故だ。
わからん。
オレも受験で大変だし、メールもあんまりできないんだよね。。。
まあ、仕方ないけど。
やっぱのＳことが忘れられないのかな。
こんちは。
ブルーな男です。
久しぶりの投稿。
まあ、もともと愚痴るためだけにつくったブログだから、あまり更新はしないのだけれど。
学級委員になった、もっとも僕らの学校では総務と呼ぶのだけれど。
生徒会長の仕事もほぼおわり、三学期は何にでもなっていいらしい。
んで、まわりの皆が僕を推薦した。
んで、彼女と同じ総務。（もっとも皆はそれをねらったのだが。）
やっぱ嬉しいことに変わりはない。
つか、嬉しい。
・・・んでも、彼女はホントにいいのかなって・・・思ってしまう。
一番、辛いのは、彼女が悲しむことだ。
それに彼女は俺のことを本当はどう思っているのだろう。
俺に何かが足りないらしい。。。
そう言ってたって友人に聞いた。
やっぱあれかな・・・。強いもの言いとかそういうのかな。
俺は、多分・・・優しく接することしかできない。
女の子にはシュガーアンドスパイスだって、映画で言ってたな。
あの映画の主人公の気持ちはすごくわかった。
ホントに好きなんだけれど、どうすればいいかわからないんだ・・・。
おれは、あんたの召使いじゃねー。
そうだ。そうなんだよ。
おれはアンタの踏み台じゃない。
アンタはの調子のいいおもちゃでもない。
いつかは壊すつもりなのか？
一体、おれをなんだと思ってるんだ？
アンタの気分で使われるのは御免だ。
・・・ただそれだけ。