むしゃくしゃくしゃくしゃ
先週の話をまだむしゃくしゃしているのでとろとろ吐露
女性特有の事柄についての記載があります、閲覧は自己責任で。
あたくし根に持つ芸人です
今の職について、尊敬している先輩がいた。
歳は下だけど長年勤めていらっしゃる方で褒めつつ伸ばす事が出来る凄い人。
凄い人だと思っているのは変わらない。
悪い関係では無くて、別の部署へ移動にされたので合う頻度も減っていた。
ひょんな事から少しだけまた一緒させていただく機会があって、初日は談笑も交えながら「久しぶりだねぇ」なんてゆったり空気。仕事はハードだったけど、フォローするから大丈夫だよと笑顔で対応してくださっていた。
でも、数日後に私の一言からその関係は一変した。
生理不順が猛威を振るってその時は毎日出血量が違う。
身体が鉛のように思い
自由に動かせない
ぼんやりする
立ったまま眠れそう
気持ちが悪い
特大不快感
痛みは薬で何とかなる時が多い、けれどその他出血量や眠気はコントロールが出来ない。
そもそも、生理が重いから突然お休みを頂く事もざら。
この日も突然出血量が多くなり、次の日仕事に差し支えるかもしれないので、もしかしたらお休みを頂くかもしれないとお伝えした。
そこからだ。
笑顔はおろか、談笑など一切しなくなった私とだけ。
他の社員とは談笑もするし、よく話にいっている。
私とは、業務上必要最低限の会話はするが酷く棘がある。
コミュニケーションが苦手な私がこれまでの経験から察した事は、何らかの地雷を踏んでしまった上に先輩から嫌い方面の認定をされガッツリと距離を置かれた。
昨日まで談笑していた
それが一変。
あまりにも急激な変化に流石にすぐ何かやらかしたと気が付く。気が付くけど、だからどうしたと言うしかない。けどやっぱ辛い。
職場の先輩であって、噛み合わなくなってしまった。
それだけの事なんだけど。
人生なんて交差点の連続で、出会っては別れる事が日常であり正常でもある。
交錯する新陳代謝があるからこそ停滞する事なく、進んでいく。
分かっているのに、毎回これを経験するたびに寂しいなと思ってしまう。
人に依存しやすい私はこれが非常に面倒くさい。
嫌われた事実は動かないのに、ずーーーーん
だがしかーし、一個だけ変わった事もある。
嫌われた、距離を置かれたからといって後追いしなくなった事。
深入りせず、じゃあさようなら
っていう事が出来るようになった。
こう出来るようになってからは、頭も心もモヤモヤするし、ひょんな事から思い出してはむしゃくしゃずっとするけど
昔よりずっと身軽になれた。
相手の顔色ばっかり見て、ご機嫌を伺って相手の望むように振る舞う。
息苦しいのに空気もどんどんなくなって必死に息を吸うのに何にも気が付かないふり
そうする事が当たり前だと思っていた
私など、対価がなければ対等に渡り合えない
なあんて思ってたわけ！！なんがい事！！！
お、お、お馬鹿すぎーーーー
はぁー！？
しらんしらん
私は私ですけど
誰の為に生きてる
自分の為、ひいては大切な人と一緒に居る為
人生時間体感一秒のすれ違い交差点で出会った残像みたいな人とウマが合わなかった
ただそれだけの話。
お互い別の時間軸、世界を生きている。
こっちが望むなら別として、無理して周囲に合わせる事もなし。
私、生きてるだけで偉いので
空気は読まずに深呼吸
合わないヒトとはさっぱりさよなら
思考が自由にならない時は
こうして書き出して頭を整理
もうスッキリし始めて来た。
さーて、今から映画でも見よう
なんだか目が覚めてしまった。
頭空っぽにしたいからのんびりぼんやり映画観て
こんな時間にコンビニの冷やし中華を朝食にしつつまったりのんびり過ごしましょ。