明日は朝から最低20kmを走る予定だ。
それほど飲んではいけないなと思ってはいるものの、パスタを茹でながらコルクを明けたボトルは、みるみる空いてしまう。
ストックしていた中から選んだのは、イタリアの白ワイン。
昨年の夏、ビール好きの知人の誕生日をお祝いするために、ワイン好きの私が選んだもの。
ワインのセレクトがすばらしいヤマザキの店員さんにオススメされたもので、少しだけ発砲している辛口の白ワインだ。
ピリッとしたテイストに、発泡がピリッと刺激を与えて、口当たりは華やか。シャンパンのように泡がのぼるほどではないものの、ほんのりと感じる苦味が、BEER好きに受けるのも理解。
さらに値段が控えめなのもこのワインの素敵な一部。
こうして書きながらもグラスを口に運び、「もう止めないと明日後悔するよ」という堅実な自分と、「もう一杯イイでしょう」という私の中のバッカスの神様が、闘っている。
今までの闘いは、バッカスの神様が勝利している。。。
今日は、戦友が病のため実家で療養中だという事実を知り、自分でも予想以上に、衝撃を受けていることに気付いている。戦友、なんて、実はおこがましい、上司であり、天才プロデューサーでもある。
脳を開けて見てみたいと思うほどアイデア豊富で、いつも私を惜しみのない言葉と心で応援してくれ、自分の知識やノウハウ、考え方を私に指導してくれている。
彼の療養の事実は、働き出したばかりの若者であったなら、恋だと勘違いしただろうと思うほどに私を戸惑わせ、帰宅途中にはノラジョーンズを聞きながら涙があふれた。
通りすがりの人々は、失恋したと勘違いしたかもしれない。
そこまで追い詰められていた彼の心中を汲み取れなかった自分の鈍感さが、悔しい。
追い詰めていたであろう何人かを責め立てたい。
今どうすることができるのかと、手をこまねいてしまう自分が憎い。
闘いながら、二人で飲んだワインは、シャルドネが多かった。
酔っ払っては、普段はなかなか話せない仕事絡みの苦悩、プライベートな恋愛の迷い、見せない弱気な思い、そんなことをよく話し、聞いてくれた。
中でも、ビジネスの知識について「こんなことも知らないのかと恥ずかしいと思う」という私に対して「恥ずかしい姿をどんどん見せてください」と静かに言ってくれたことが、今でも忘れられない。
もう帰ってこないのかもしれない。
そんな不安がよぎると、なぜ彼のいない会社に残るのか、と考える。
つまりそれは、私の仕事のモチベーションの原点に返ることに繋がる。
そのプロデュース能力を心からリスペクトし、同じビジョンを見ていたその人についていこう、と思っていた。彼のプロデュースは立体的でスピーディーで、思いも寄らない複数のものをジグソーパズルのようにつなぎ合わせ、新しいものを構築し美しい最終形を見せてくれる。
破天荒だけれど、美しくデザインされた最終形は芸術的で、それ見せられると一回り以上も年上の人間が彼のファンになる。
そしてそこには、もしかすると対極jに位置するビジネスがあり、そのバランスが美しく、そこにたずさわれること、それを学べることが、私の大きなモチベーションだった。
そんなことを考えている私に、お酒の神様バッカスが「今日はもう少し飲んでもイイでしょう」とささやいて、私の右手はまたボトルを傾けてしまうのだ。