先週末の土曜日は出勤。
連休前＆来週の土曜日は祝日。
おかげで患者さん＆処置が多い・・・。
疲れ果てて、ぐったり。
翌日の日曜日、
旦那さんが、お昼作ってくれた。
一人暮らし歴の長かった彼は、
（余計なお世話と言われそうだが・・・。）
なかなかの料理上手。
私、結婚した時、
調理器具＆食器ほとんど買ってないのだ。
なんせ圧力鍋＆ハンドブレンダー持ってる人だったからね（笑）
で、作ってくれたのが、
このパスタ。
「じゃこと夏キャベツのペペロンチーノ」
ほんとウマウマで♡、
昼からワイン一本空きました（笑）
私の父は、
家事は何もしないし、できない人。
母がやらせようとしても、
同居してた祖母が全部やってしまう。
そんな家庭環境だった。
（これは記憶違いではないはず。）
だから、
今でも何もしない。
母はもうあきらめてるみたいだけど。
それはそれで、成り立っているらしい(≧∀≦)
旦那さんは、
ちょっと早く帰れた時とか、
休みの日とか、
ごはん作ってくれる。
正直それが最初慣れなくて、
え？
いいの？
ほんとに？
って思ってた。
男の人に台所立ってもらうことに、
ちょっと罪悪感だった。
旦那さんは、
ちょっとした時に、
何か家事をしてくれる。
自分の帰りが遅い分、
私が何かしたことに、
「ありがとう。」って言ってくれる。
それも、
最初は慣れなくてね～。
私がやることが当たり前だと思ってたから。
でも、
そうではないと考えてくれてるんだと。
何かしたいと思ってくれてるんだと。
最近になって、
ようやく腑に落ちてきた。
やってもらうことに、
抵抗感なくなってきた。
「わ～い、お願い♡」ができるようになってきた。
両親の関係性を見て育ってきたから、
家事全般は私がやるものって思ってた。
そこから派生してなのか、
自分ができることは自分で、
できないことも、最大限努力する。
人に頼ることは、甘えることは、
「負け」
「悪」
みたいに思っていた気がする。
今考えれば、
おいおい、
何様？
って感じ（苦笑）
そうやって虚勢張ってるくせに、
「誰も助けてくれない。」ってやってたね。
残念、私。
それも、
前提が、
「どうせ私は余分な子」
「どうせ私はいらない存在」
って思ってたから。
助けてもらっちゃいけないんだよね。
いらない存在じゃないと、成り立たないから（笑）
はじかれてないといけないから。
めんどくさ～い、前提。
心の勉強にたどり着いて、
自分の前提が、
ほんと勘違いなんだって、
思い知らされて…。
甘々で育てられて、
助けられてきて、
どれだけ傲慢なんだって、
思い知らされて…。
前提がひっくり返ったら、
気がついたら、
ほんとに、
つい、うっかり結婚してた（笑）
前提が書き換わったら、
どうやら、私、
大事にされていて、
旦那さん、
私が望むこと叶えようとしてくれる。
すご～い。
ほんと、これにはびっくりしたΣ੧(❛□❛✿)
きっと今までも、
こうやって叶えてもらってきたんだよね。
そんなことに気づかなかったし、
男性と張り合おうとしてた。
そんな必要ないのにね。
元彼たちには、ほんと悪いことしたわ。
ダメンズ作ってましたな（苦笑）
まだまだ甘え方は下手だけど、
それも旦那さんにはバレバレなので（笑）、
ほんとに日々、
自分がどうしたいかを、
自分自身や旦那さん、
周りにオーダーするのみ。
あとは勝手にどうにかなる。
周りが勝手に叶えてくれる。
そう思えるようになってきた。
ほんと、
前提を変えるだけなんだな、と。
日々実感中。
こんな話、
過去の私が聞いたら、
めっちゃ怒りそうだ（苦笑）