私どれだけまだ
父親の呪縛があることに気づく
ずっと親のすねをかじって色々させてもらってきて
まだ尚も旦那さんを父親像にしていたのに気づいたら
自分のプライドの高さに悲しくてしょうがなくなった
まだバブ子が抜けません。。。
くれくれ星人じゃんかね、わたし
この記事を書いて思ったこと
別に裕福な家庭で育ったわけではない、
わたしは凡人です
自営業だった家庭で育ち、
父の病気が見つかり借金が出来
それを父は返済しながらも、家族でも働きに出て
少しずつだったけれど返済していった経験はある
わたし、もういい年こいてさ
いい加減にそこ目を覚ませよって
拗ねかじっている場合じゃない
ほんと痛い
で、今、家を隅から隅まで作り上げている途中
家が今以上に好きになっていってて
生活の固定費も払えるわたしになりたいなって
思った今朝
今は日本には素晴らしいシステムがあって
家の返済を月々させてもらっている
ほんとにありがたく使わせてもらっているけれども
家を維持するのにも
家や土地に対しての
固定資産税とかもかかったりしてて
年間単位で結構な金額も支払いしている
それから
リアルな話
子どもたちにもお金がかかるお年頃
来年は上の子たちが高校、中学になるにあたり
入学するのにもまとまったお金がまた必要になる
旦那さんの給与は少しずつ上がっては来てるけれど
それだけでは正直、難しくなってきてるのが現状
私にはそういうところ、
恥ずかしい話
なんとかなるって思ってやってきたけれど
そういう現実的なことと向き合って来なかった
私、相当、ふわスピってたから
意識でもなんとかしようとしてたからｗｗ
見たくない自分を
直視するたびにふわスピに走る
やっぱり怖かった、直視するのが。
稼げない自分は
惨めを認めたくなかったから
まだまだほんとにバブ子‼️
これは
生活がやっと見れるようになってきたから
わかったこと
現実を見ることから逃げてきた
って気づいてはっとした
はああああってなったよねｗｗｗ
お金に直視すること
私にとってお金もテーマ
お金、お金っていうと
今まではすんごく逃げたかったから
ブロックがかかってブログにすらかかないし
何かと逃げてきたんだけれど
生活するのに、お金はかかる
お金を無視つづけてもずっとついてくる
わたし、ここでしっかり向き合おうって決めました
追われるという意識が強かったお金という概念が
少しずつだけれど変わり始めているのも感じてはいる
いつまでも逃げ回ったって
お金は無くならないって思ってるから
（私が死ぬまでにも子どもたちが生きてる間も）
でもここぞとばかりに何とかなるとも
心の奥底にある自分もいる
生活を整え始めて家が好きになればなるほど
子どもたちの成長見てたら思う
やってあげたいという気持ち
私、頑張ろうって思う
それは自分の為であるから
早速
来月に６万円中学生の制服代支払いにもなります
（現実的すぎるけれど笑）
ふんぱんの裁断は来年中学生になる娘がやってみたいと言って一緒にふんぱんも作り始めてます＾＾
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三宅みきさんの東京ランチ会後連れて行ってもらった
花園神社の熊手なんかが可愛すぎた💖
コツコツやってこうっ
清水智子
