コメダの味噌カツサンドを頬張る夫
（キャーーーーかわいい♡）
夫との結婚は、私の20代からの願いでもあったのです。
と言っても、ずっと夫に片想いというわけでなく、
夫みたいな穏やかな人と
いつまでも私が好き好き！！でいられる人と結婚をすること
が、20代の頃からの結婚への思いでした。
そして、今はそれが叶ってます。
わたしは、家庭内ストーカー
あらゆるところから眺め、笑
毎日、言葉と動き
（帰ってきたから、嬉しキャッキャっ小躍りとか）
で好き好きアピールしてます。笑
でもね、20歳から33歳までは、
全くの真逆の人と付き合ってたのですよ。。
優しかったけどキレる時あるし、
（暴力はないけど、今思えばモラハラだったなぁ）
私の事は下に見てるのを感じてたし、
何より束縛がひどくて。
（私は人より自由を求めるたいぷ！！放任してくれ）
でも、13年も付き合っていた。。
なんでかって？
こんな私なんかを好きになってくれる人は、他にはいない
と、本気で思っていました。
今、思うと、私、本当にごめん。。
でも、この考え、
絶対に間違っている！！
からね。
私が勝手に作った幻想、思い込み。
こんな勝手な思い込みで、
自分の「本当の望み」を無視していいのかい？
自分と対峙するのは大変
しんどい、辛い
目を背けたくなる事も多い
ザワザワザワザワした感情が続く事もある。
でも、
絶対に諦めちゃダメだよ
私は、8年前から自分と対峙してきた。
最初は対人恐怖症で、
人と関わるのは仕事の時だけで十分。
さっさと家に帰ってました。
人に見られながら書類に何か書くときは、
手が震えてしまう事もあった。
でも、本当は、人が好きでたくさん関わりたかったんだ。
だけど、ダメダメ（だと思い込んでいる）な自分がバレるのが恥ずかしくて、
人と関わらないようにしていたの。
でも、本当の自分の望み
「人が好きでたくさん関わりたい」
に気づいてから、諦めるのやめようって思った。
もう、これまでどれだけ
冷や汗、後悔、悔しさ、悲しさ、怒りを感じてきたことか、、
「望みを叶える」
って、
ハッピー！嬉しい！楽しい！
だけじゃないんだよ。
むしろ、
もう嫌じゃーー！！
なことの方が多い。
でも、それも引き受けて、泥臭く転げ回って、
やっと、たどり着くものなんだな。
諦めないで続けた先に
最高な自分と人生に出会えるのさ
夫と結婚できて、今もしあわせなのは、
私が諦めないで、自分を認めてきたからだと思う。
だから、
楽するな！
手を抜くな
諦めるな。
というわけで、
私が望んで手に入れた
次の仕事の書類準備に
奔走、いや、翻弄されております。
だれか助けて。もう、やりたくない。
おい、早速、弱音かい！！
でも、これも引き受けるってことさ。
なんか、話がまぜこぜしました。
要するに？
自分に手を抜くなってこと！！
