精神安定剤

日常的に精神安定剤の服用をはじめてしまった。

どうしても不安にかられていてもたてなくなる。

睡眠薬ももちろん。

この先どうなるんだろうか。わたし。

痩せていく

ここ1ヶ月で50キロほどあった体重が44キロまで減りました。

お腹空いてるはずなのに、何にも食べたいと思わない。

これまでどんだけ痩せようとしても、47キロの壁超えられなかったのに。こんな形で笑える。。。

自分の身体守ったあげれるのは自分だけなんだよという言葉に泣いた。

時間

家出中。にもかかわらず考えるのは彼のことばかり。こんな自分が嫌です。

昨日

戻りたいけど、時間が欲しいと。

時間が解決してくれるのか。待ったら戻ってきてくれるのか。

私はどんだけ、我慢したらいいのか。

人生つらい。

夢と現実

仕事頑張って、男なんていらないくらいの勢いの私が好きだったんだって。

もう私じゅうぶん頑張ったんだけどな。。。

そろそろ誰かのために、素敵な家庭のために落ち着いた日々過ごせると思ったのに。

まだまだ頑張れってことか。神様わたしはまだまだ頑張らないといけない？

教えて。

疲れちゃった

もうなにも考えたくない。

平和で安定した家庭はどうやらもう私には手に入らないらしい。

どうしたらいいのか

私から連絡するべきなのか

彼からの連絡を待つべきなのか

もうそればかり考えて、時間が経つのが遅く、辛い時間ばかりがたちます

何を考えてるのか、何をしてるのか

こない連絡

昨日のおはようのLINEを最後に何も連絡がきません。

10分おきに気になって携帯みちゃうわたし。

自分からおくるべきか、おくらぬべきか。

今は我慢してそっとしておくべきと自分にいいきかせ、携帯を置く。

今頃なにしてるのかな。。。

実家

三連休実家に帰って来ました。もう精神状態ぼろぼろで。

お父さんお母さん本当にこんな娘でごめんなさい。

少しの時間、距離を置いたら戻れるかな。

帰ってきたら前の彼に戻ってて、暖かく迎えてくれたら幸せなのに。そんなの夢物語が。。。

辛いな。

帰宅時間

今週も月曜日終電、火曜日朝五時、水曜日終電、木曜日朝四時と、、、

もう家に極力帰った来たくないんだろうな。

私は毎日でも夜ご飯つくって、帰りを待ってたいのに。

そんな想いも、彼にとってはストレスなんだろうな。

帰って来たくなる家庭つくりたかったな。。。

帰ってきたい家庭

早朝5時に帰ってきた旦那さん。
もうお家に帰ってきたくないんだろうなとおもうと本当に泣けてくる。

なんで帰ってきたいておもわれる家庭をつくれなかったのか。
ねぇあなたは何をおもっているの？
わたしは四六時中あなたのことしか考えていないのに。

もう顔もみたくない？
極力共に過ごす時間を減らしたい。

お願い教えて。