不倫が再び始まったのか

かすかな期待をこめ。
温泉いく？とか誘ってみる。

最初からないのに。期待なんかしなきゃいいのに。
誘わなければよかった。

強がって「誘う相手間違えました。」ってかえした。

その後レスなし。私の精神状態がまた乱れてきた。。。

やっぱりもう無理なんだよ。

昨日何があったんだろ。
六本木で二人で遅くまでなにしてたんだろう。
その後、渋谷のコンビニのレシート。
そして、3時半にタクシーのってかえってきて。

また水面下ではじまったのかな。
家にいってたんだろうか。

二人で色々してたんだろうか。
もう考えたくもない。涙がとまらなくなって。

私といるときだけ優しくっても外で同じことそれ以上のことされていたら
本当にいやだ。

おもうようにいかない。恋愛に振り回される私

元彼と分かれた時、相当心病んだ私。

仕事ではバリバリあれもこれも出来ちゃうし
何があっても早々はめげない。

でも対・恋愛になるとまったくだめで。
本当にぼろぼろになってしまう。

こないだ母にいわれた。
何でもかんでも自分の思う通りにはいかない。
それがあなたは許せなく、苦しいんでしょって。

確かにそうかもしれない。

仕事であれば頑張ればどうにでも以外となってしまうもの。
でも対・人となると別。
一筋縄ではいかない。というかいくわけなんて絶対ない。

そういえば旦那さんにも言われたな。
人の気持ちなんて簡単にかわるわけなんてない。

私は本質をきちんと理解することを間違ってたんだと思う。

自己中心的に物事をがむしゃらに進めたって、うまくいくことなんてない。
小学生でもわかるようなことを
私は全然わかっていない。

終わりにしたいのに

もうこんなの終わりにしたい。本当に終わりにしたい。
心からそう思う。
何に私はしがみついているのか。
毎日に毎日こんなにも苦しいのに、どんどん心がすりへっていっているのに。
なにに縋り付いているの。

自分で自分が嫌になる。
携帯ばかり気にして、連絡こないこないって。
いらぬ妄想ばっかりして
不安になって悲しくなって泣いて泣いて。

少し前までの私は全然違った。
結婚なんかにすがりたくない。
お金も社会的地位もそれなりにある、それこそ浮気なんかされたら
自分から別れる。
なんて強い事いっていたのに。
そんな私はもうここにはいない。

弱くなってしまった。とても。

気づいたら一人で立てなくなっていた。
まさに依存。
苦しいな。自分の足で立てなくなるのって。

LINEの盗み見

LINEも見れなくなり、携帯のパスワードのロックも厳重にかけられ
旦那さんが何を考えているのか、
何をしているのか何もわからなくなりました。

旦那さんを信じる素手はもうなく
私はそれがストレスでストレスでありません。

信じては裏切られて。
信じては裏切られてきたわたし。

言っている事とやっている事がちがうという事を
もう裏切られているのかどうか確かめることすらできなくなりました。

問題の本質はそこではないといのは頭では理解してます。
でも人間だもん。

飲み会とかいって
不倫の女性と二人でＢａｒにいる写真とか見たら
どんどんどんどん妄想だけが膨らみ
どんどんどんどん一人苦しくなっていく。

もうこんな生活嫌だ。
みなきゃいいのに。
わかってるけども、信用も信頼もないんだもん。

じゃぁもう一緒にいなけりゃいいのに。
それが出来れば本当に楽なのに。。。

信じては裏切られて

信じては裏切られて、信じては裏切られて。

信じなきゃいいのに。

信じなきゃこんなに傷つかないし、苦しい思いもしないのに。

離れていくから、離れないでほしくてすがっちゃうし。

それを依存、執着、束縛といわれ。

わたしだって好きでしてるんじゃない。

原因があるさらそうしちゃうんじゃん。

それを理解してほしいなんておもっても無駄で。

本当に何もかも嫌です。

全部終わりにしたい。

鞄の中の靴下

昨日も仕事で遅くなるといい、朝4時に帰ってきた旦那さん。

嘘なはずなのにそれでも信じようとするわたし。

仕事頑張ってるんだったらいいのにな。

でも帰ってきた鞄の中には、なぜか脱いだ靴下と冷えた小さなペットボトルの水。

これってやっぱホテルにいってたってことだよね。

もうそれが事実でもいいから本当のことをいったほしい。裏切られたくない。

もうご飯とか作らなくていいから

私に、彼が発したひどい言葉。

ここ最近で一番こたえたな。

仕事頑張りながらも、帰り道にスーパーよってお買い物して、夜ご飯作りながら旦那さんを待ち、一緒に夜ご飯を食べる。

それが夫婦の当たり前の姿だとおもってたのに。

私の存在、全てを否定された。。。

旦那の不倫から2か月経過

今年9月8日から始まった、旦那さんの不倫。
あれから2か月が経ちました。

毎日毎日苦しくて苦しくて、
夜も眠れず、睡眠薬に頼る日々。
精神安定剤を常用し、ほぼ無気力。

一日中考える事は、このことばかり。
仕事もまともに出来るわけもなく、本来のパフォーマンスの3％くらいでどうにかしのぐ。
今、旦那さんが何をしてるのか、誰とLINEしてるのか、気になって気になってとまらない。

状況は自分が望む方向とは逆にすすみ
刻一刻と悪くなる。

最近ではあれだけ流した涙もとまり
あれだけ苦しくて辛かった心の痛みもマヒしてきたのか何も感じなくなってきました。

ここ最近、更新できていなかったので
ひとつひとつふりかえっていこうかな。。。

【過去分】2014年私の人生

某大手企業に入社して六年。
仕事にもプライベートにも恵まれ、回りが羨むくらいの順風満帆な日々。

仕事ではまわりの同期を尻目に管理職になり、友達にもめぐまれ、結婚間近の彼氏もいた。「今を生きる！」であれもこれもしたいことは全部やったしお金も時間も自分だけのために使い放題。

そんな満たされた日々から一変。
2013年7月、歯車がくるいだす。
私のどん底人生が幕を開けた。人生いい時ばかりは続かない。
彼氏と別れ、うつ状態となり、仕事もうまくまわらない、将来が不安まみれになり婚カツをするも誰からも相手にしてもらえない。出来たのはセフレ。
自律神経がみだれ、ニキビがひどくなり、誰にも会いたくない日々。
でも会わなければ、私は一生独身で孤独な生活を強いられる。
しかしうまくいかず、ストレスとなりうつに拍車をかける。

毎日泣きながら過ごす日々。一年前の私は180度違う世界でキラキラしてたのに。
なんでどうして。
果たして私はどこまで落ちるのか。


2014年どうやら私は大殺界。
この状況をリアルタイムでブログに残しておこうとおもう。

いつか、笑ってこのブログを読み返せる未来が来ることを願って。

私はそんなに強くない

この一ヶ月本当にいろいろありました。もう一年ぶんくらい生きた気がします。

とにかく何か動いてないと、死んじゃいそうで。ほぼほぼもう記憶がない。

でもたくさんのことしました。

探偵という世界に足を踏み入れ、弁護士さんのところにいき、常に大泣きして。

そして、動けば動くほど、口にすれば口にするほど状況は悪化しもう、おわりなのです。