クリスマスも終わり・・・

クリスマスも終わり、共に仲の良い毎日を過ごした。

しかし、立場は客と店の女の子。

俺はそのことは十分わかっていたつもりだが、毎日の彼女の優しい言葉（メールなど）ですっかり有頂天になっていた。

彼氏ではないが、他のお客さんとは全く別格だ・・・。

まさにその通りではあった。

しかし、前々から聞いていた話があった。

彼女には忘れられない男がいる。

県外にずっと忘れられない男がいたのだ。

そのことは最初から聞いていた。

しかし逢う事もないと思っていた俺は、何とかその男の存在を彼女の中から消し去りたかった。

大晦日も迫り、店が31日から3日までは休みなので会えないと覚悟を決めていた。

彼女は、大晦日、正月は母親とサウナに。2日は母親と旅行に行くと言っていた。

私は彼氏でもないく、ないも出来るわけでもない。

じっと我慢の4日間だった。

そして新年早々店に出向いたのだが・・・。

俺にとって悪夢が待っていた・・・・・・・・。

俺って駄目な人間だ

今でもやる気が起きない。

何もかもが嫌になる。

仕事も、遊びも何もかも。

楽しい事がひとつも無い。

今、何をしたらいいのか自分でもわからない。

楽しい事を見つけようと必死でがんばってはみるが、何も見つからない。

どうしたらいいのか。本当にわからない。

自分を見失っている。

それははっきりとわかっている。

でも何も出来ない自分が情けない。

たった一人の女性を失っただけで、こんなことになる自分が情けない。

毎日酒に逃げ、酔っ払い、何もかもどうでもいいと思っている自分がいる。

最悪だ。

いつになったら元の自分に戻れるのか。

いつになったら頑張れるのか。

いつになったら吹っ切れるのか。

情けない自分が嫌だ。

大嫌いだ。

早く忘れてしまいたい。

でも・・・。今でも彼女を愛してる自分がいる。

いや、今でも今まで以上に愛している。離れて初めてわかったのかもしれない。

それだけは、自分の気持ちにだけは嘘がつけない。

しばらくお休みしてました

失恋の辛さから、人間としてやってはいけないことをしてしまった。

ここしばらくお休みしていましたが、現実から逃げる為に不適切な

行動をおこしてしまった。

自分自身、こんなに悩んだり傷ついたりしたことがなかった。

仕事でも恋愛でも今までも辛いことは山ほどあったはずなのに。

今回の失恋は私にとってとても大きな出来事で心の傷が癒えるのだろうか、と不安になる。

今回の件で自分自身反省し、元の自分に戻る為努力しなければいけないと感じる。

今は私だけが辛いのではないと考えるようにして、なんとか気を紛らわすようにしている。