今日といってももう昨日だけど、わたしは一足先に仕事納め。
なので、いままで放ってあった年賀状を今まで書いていた。
幼稚園の役員をやっていた時には、
結構役員同士の接触が密だったこともあって年賀状は多かった。
その前の、フェミだの情報誌だのやってた時も多かった。
ここ数年は、減少の一途であった。
なぜか。
それは自分が嫌いだったからである。
てか、凹むともれなく「自分なんか存在しないほうがいいのではないか」と
思いつめるような人間が、
「今年もよろしくお願いしまーす」
なんてこと賀状に書けるか？
書けないだろ？
書けても欺瞞だろ？
自分も相手も騙してる、そんな気持ちで、
年賀状書きは、結構潜在的憂鬱な作業であったことなのだよ。
なので、
自分から出すのは控えめに。
来たのも、返事は気が向かなきゃ出さない。
みたいな。
そして、自分が嫌い、といったことと同時に、
自分がみっともない、とも思っていたんだよね。
美醜、ではない。
いや、ないといったら嘘になるけれども、
この場合媒体はハガキだからね、そこまでその部分で思い詰めやしない。
要するに自分の身をおいて居る場所が、
わたしにとって不本意で不本意で。
専業主婦、という立場が。
だから、近況、書けやしないですよ。
むりやりひねりだすと、子どものことばっかりだったりして。
「ああ、これは、もう子どものことしか脳内にない状況なのか」
と、自分でもがっかりしたりして。
昨年は、それでも、次の年もきっと生きてる、と思えたので
結構平静に年賀状がかけました。ブラボー。
そして、今年。
「しがないパート勤めのおばちゃんです」
なんて近況報告をしながら、
それでも、卑屈じゃない自分がいるのよ。
フルタイムのひと、専業主婦のひと、
そしていろんなわけがあってパートのひと。
ううん、フルタイムのひとにも、専業主婦のひとにも、それぞれ理由がある。
あたしは一生懸命やってる。
あたしは、自分に、これっくらいの努力くらいは課したかったんだ。
そんなことを、年賀状書きながら、気づいてみたりする、深夜。
大丈夫。
明日もちゃんと起きられるよ。
あたしはそんなにやわじゃないもの。
やってみて気がつく自信なのよ。