いっそ寝たら、
体調はよくなるだろうか。
夜中に起きて、
1人、また体調悪くなるだけだな
やるだけ、無駄か
それでも
少し落ち着いたのかな？
わかんないけど。
まだ、もやもやはあるし
嫌いになっていく一方
どうして、
どうして、
周りには恋人ばかりできて
おれは、
誰にも病気のことを言えなくなっていくのだろう
病気の事も、
一人称も
いろいろ隠して
ただメールして
ただ、
偏見を持たれたくなくて
ただ、逃げてるんだけど。
立ち向かう勇気もないよ
逃げられる者からは、とことん逃げる
ただ、
自分と相手が怖いから
後々を想像すると、怖いから
だから、
人と会いたくないんだ
メル友、2人を除いてはね。
ただ、
自分を好んでくれて、
ただ、周りよりも特別な人だけ
会いたいよ
そこまで、自分が信用してなきゃ
電話も苦痛
話すのも苦痛
もう自然消滅を望むしかなくなる
さっさと終わってほしい
さっさと、
去ってほしい
勝手に嫌いになってしまえばいい
そしたら、
一時的に辛くて
病気が増えようと、悪化しようと
もう関わることはなくなる
勝手に、終わりを望んでる
全てが嫌になるから
もう、
信用もなにもない
信用も信頼も友情も、
なにもない
なぜ周りと同じことをするのに
周りの3倍以上の努力が必要なのだろう
同じ量の努力じゃ出来ないんだろう
どうして、
もっと、頭でっかちで
4年前、自殺できなかったんだろう
そんなことを脳に浮かべて
ただ願う
もう、
なにもないように、と