楽になるため？
苦しい思いするため？
それとも、
他の意見を呼びこんで、糧にするため？
甘えたいのか、頼りたいのか
さっぱり、自分がわかんない
というか、自分じゃないだろ、これは
自分を否定するんじゃない
本当に思うよ
これは自分なのかと、
自分は、こういうやつなのかと
自分が自分じゃなくて、
でも自分で、
ぐるぐるする
酒だって、特にそこまで飲みたいわけじゃない
飲んで楽になれるとも思わない
でも、
俺自身の意見と、身体の意見は一致しないよ
身体はアルコールを求める
それで、少なくとも体は楽になれる
俺は否定をくらうたび、苦しいだけなのに
別にしたくないことをして、
どんどん落ちていく
誰も拾い上げてくれない絶望に
どんどん近くなってきて
明るかった世界が
灰色に淀んでくる
寝る前に、
横にあった、定規で腕を切る真似をしてみた
皮は剥けたけど、痛みはとくになし
でも、糸きりばさみでやったら、怒られるから
カッターは部屋にないから
刃物を持つのは、一番危険だから
泣く事すらできない体を恨むんだ
でもやっぱり思うんだ
いらないよ、オレは
たぶん、僕の意見は、
間違ってるから
僕はきっと、意見を言ってはいけない
また、昔のように
言葉を被せて別の話に持ってかれるのがオチ
嫌な思いをさせるだけ、
いらないって言われるのがオチ
否定されるたび、思う
誰なら自分に構ってくれる？
否定する人はいらないよ？
否定する人じゃなくて
構ってくれる人
だって、
どうせ、わからないもの
起きたら２通のメールがあった
どちらも、いつもの彼
誰も
僕を思ってはいない
薬が欲しい
安定しない
なんなら、いいの？
どうしたら楽になる
いなくなれば、楽になる？