人でもいいや、
なんてー
なんちゃってー
・・・はあ・・・
浮き沈みもそれなりに・・・
ま、いっかー
でもなあ・・・
んー・・・
宿題がある
夕方起きてから、やってない
体調が良くない
今まで笑ってたじゃない
なんでこんなに、怒りがある
愛想笑いだろうと、作り笑いだろうと、笑ってたじゃない
イライラ
なにかに怒りがあって
なにかに謝りたいと思っている・・・？
あー
うざい、
自分も、うざい、嫌い
テレビ見てたよ、
１２歳で拒食症になったって、
姉のマネをして、なったんじゃないかって
・・・９歳で過食症になった、人物←
あ、むちゃ食い障害に近いか
今、覆して拒食症になったら、
どうなるだろう
やっぱり、発達的には悪いだろうな
それでも、落ち着いてるよな、たぶん
・・・吐くほど食いたくなることはあっても
抑えてるし
ストレスとかも、最近はないはずなんだけど
・・・なんでかなー
それなりに、フツーだと思うんだけど
ま、カウンセリングでも本当のことは話さないことが多いしね・・・
嘘か、話自体しないか、無言
だから、体調のことは話さないようにした
・・・あ、薬ほしいな
どうせ、暗いうちに寝なきゃ起きられない
２時間かかっても寝れないだろう
アニメのぎりぎりまで、見て
寝ようとして、２時間経ったら朝だね
はあ・・・
とりあえず、薬を頼んでみよう
親に
最近は、どのカウンセリングも体調や学校の話は殆ど出てないな
話したいと思って、連絡すれば
返信に感情を揺さぶられ、苦しむ
やっかいだな
前にもまして、対人関係が苦手に・・・
あとは、明日は一応始業式だしね・・・
出ないけど、
てか、一番最後の年賀状が届かなかった
手紙も届かなかった
・・・あいつ、出してないな？
町に出たくないな・・・
電車が嫌だな
はあ・・・
電車って、箱だよね？動く箱
怖いじゃん、
なげやりになる
どうでもよくなる
どうにでもなれ
学校行ったって、隔離同然じゃない
どうせ、上がれないじゃない
上がれるほど、回復もしてないじゃない
努力次第っていうけどね、
努力も、どうなのかなって思うときがある
一時的なものにすぎないけど、
修学旅行の写真を見たときに思った
あぁ、所詮誰と話してても作り笑いなんだな、と
上手く前髪で顔が隠れたやつとか、
手で口元を隠せる設定があってよかったと思う
決して、記憶は薄れていても
笑っていないのは変わらないから
写真がどんどん嫌いになっていって、
写真が怖くなって、
誰にも撮ってほしくなくなる
アルバムが活用しない子供って、正しくオレだな
誰に撮られる写真も嫌だ
笑う事を要求するなら撮るな
笑ってないと、OKを出さないなら撮るな
笑ってなくても、無表情でもいいなら、好きなだけ撮ればいい
いつか言うのだろうか
誰かに、笑えないことを言った時
笑ってたと言われ
ただの、愛想笑い、または作り笑い、リップサービスだと
言うときが来るのだろうか？
人に構われるのは嫌いで
べたべたとくっつかれるのも嫌いで
心配をかけるのが嫌いで心配されるのが嫌いで
勝手に友達と勘違いしてるのが一番嫌いだ
やっぱり、合計１１年も保育園＋小学校に行ってりゃぁ
２人や３人くらい、少なくても関わりたくもない人間がいる
話したくも、見たくもない人間が
これだけ隔離されたような部屋にいる中で
それでも、教室に行く努力をしないのは
世話焼きもいるけど・・・
さっさと忘れてほしいからさ
名前だけしか知らないよって、
そんなことを望んでいるからだよ
無理して会おうとも思わないし、会いたいと思ったこともない
ただ、
また無意味に死ね、消えろと言われるのを恐れているだけ
友人も親友もただの他人だよ
喧嘩しなきゃ親友ってわけでもない
親友だろうと、憎む
好きだった人間だって、恐れ見たくなくなる
俺の、友人関係は
浅く広くだから
どうやってでも、すれすれの浅くでいようとおもう
あぁ、宿題もしなきゃね・・・
憂鬱