うん、つまりね
勝手に話を進めるなと言いたいんだよ
ライターを探してて
見つかったのなんて知ってる
ただ、セブンスターじゃないの？って聞いただけ
思っただけなのに
どうして、まだだとか
やっぱり同等だとか、言われなきゃなんないの
そう、
思って言う事すら許されないの？
思って言うだけで、オレはそう言われてしまうの？
いいよ、
気付いてるんでしょう？
頭いいものね、
自分の言葉で相手の立場も立ち位置も壊して
苦痛を味あわせてるの
わかってるのでしょう？
ねぇ、
体調が悪いよ
なにもできないの、知ってるから
結局、なにもできないから
なにに頼ることも、なにに縋ることも出来ないから
なら、極力会話を減らすだけ
少しの話で、ただふつふつと嫌な感じが出る
それはメル友の言葉であっても・・・
誰かのために起きとくだとか、
誰かの為になにかするだとか
そういう恋愛的なものは、もう飽きた・・・
嫌い、なんだよ
明日は、ちゃんと話しかけないとね・・・
会話が苦痛になる
話題もなければ、明るく話しかければ
苦痛を味わう
なら、素でそこに暗くなってろとでも言うのか
・・・彼女は言った、
どんなことがあっても、俺よりも先に死ぬなと
衝動的になれば、なにがあっても止めろと
それが無理だと、わかっていたはずなのに
無理かもしれない
止められるかもしれない
未だに残る嫌な痕
早くなくなればいいのに
そしたら、また新たに引っ掻いてもわからないのに
会話が苦痛を呼ぶなら、会話なんてしなくていい
甘えろと言われても、甘えられない
それくらいわかるはずなのに
誰でも、頼れという
簡単じゃない
居場所があるということもわかんなくなる
本当にいていいのか
本当に居場所はここなのか
話さなければわからなくなる 矛盾してる
でも話しかけようとは思わない
別の人からは
冗談半分なのか、愛情がどうとかって言われた
正直、愛してるとか好きとか
言われても実感も何もわかないし
わからなくなるだけ
だから正直に返した
愛情なんてない
と、
わからないから
答えた
えー！とか
ショック！とか
言われても困る
人から受けている愛情を繋ぎ止めようとは思うけど
誰かに愛情を贈ろうなんて思ってない
もしかしたら、繋ぎ止めてるつもりで実はないのかもしれない
そんなことを考えると、気が狂いそうになるよ
僕は必要ないのだろうか
そんなことを思うよ
聴いてる曲のバイオリンの音が耳に響いて残るよ
こんな考えは今すぐ消えてくれ
寝なきゃ・・・
寝て少しでも気持ちを入れ替えないと・・・
嫌な気分だ
自分を見下されるのも
いい気分じゃない
ただ辛いだけだよ・・・
結局、誰すらオレが頼ろうと思わないほどに
信じられてないんだね
１年経っても、
信じきれてないんだね
まったく
なら出会って４～５か月のやつはどうなるのだろうか
あぁ、嫌だ嫌だ嫌だ
寝なきゃ・・・
今寝て 夢を見たら初夢なんだっけ・・・
大体初夢は嫌な夢ばかり見てきたけど・・・
こういうときくらい、いい夢を見たいものだね
たぶん、無理なんだろうね
たぶん、起きて更新するときは
悪夢の話なんだろうね・・・
￡(｡･"･)o†ﾟ*｡Good★night｡*ﾟ†o(･"･｡)β