について考えてみた、
難しくて、よくはわからないけどね、
でも持ちたがる人もいれば、持ちたがらない人もいると思う
まあ、持ちたい人は持てばいいし
持ちたくない人は申請しなきゃいいだけなんだけどね、
まあ、申請してももらえないなんてことはあると思うけど、
1級2級3級
家は、あるのが当たり前みたいな感覚になるけど、
家族に1級が二人、
自分も申請すれば、3級辺りにはなるかもしれない
そんな不思議な考え、
まあ、3級か2級ならとれるかもよ、と言われたから考えたんだけどね、
それと同時に考えた、
まったく関係ないけど、
よく言われて、今でも言われるんだなって思ったこと
”おまえは人に優しすぎる”
今でも言われるんだな～って思った
今は、別にもう前ほどに他人を気遣ってるわけでも
心配してるわけでも
お人好しでもないはずなんだけど、
根は変わらないってことなのかな・・・、
なんか、飴と鞭の使い方がおかしいな、
一方的というか、両立しないというか、
なんというか、
飴をやったら、飴ばっかり
鞭をしたら、鞭ばっかり
他人には、飴ばっかりだけど
自分には、鞭ばっかり
意識して自分に飴をしたことなんてないくらいに、
鞭ばっかり打ってる
だから、今でもこんなことしてるんだ、
本当は誰かを頼って、休めばいいのに
自分の体にわざと鞭打って 偽って明るいフリをして
誰にも頼らず、重要なことは言わずに、
ただ、休みもせずに過ごして、
自分に厳しすぎると言われても、
他人に優しすぎると言われても、
どうしても、そうしてしまう。
実際は、今は凄く体調が悪い
今日だけじゃない
ストレスなのか、自律神経なのか、
ずっと吐き気がして、吐きそうで、
でも吐く事はなく
誰かに甘えたいはずなのに、なにが甘えることなのかわからずに
頼ればいいのに、頼るのを恐れて
頼った末に、離れていかないように
ただただ無理して笑って
薬は飲まず、ただ苦しいのに、
不安で怖くて、でも、誰かに甘えたら
いつもと違う自分を知って、軽蔑して離れていく
そんなのが怖くて、
頼る事すらできずに、ただ心の奥底で
ひたすら流せない涙を流す
返っても来ないメールを気にして
甘えることもできずに、
ただ誰かに甘えたい心を殺し
ただ偽りの笑顔と言葉でごまかし
仮面をかぶる
悲しい・・・？ことはないし
楽しい・・？わけでもない
ただ、なにかに甘えて楽になりたいの、
でも、
それは出来ないから
また鞭打って仮面をかぶってやり過ごすの
それを見抜かれたら、また別の頑丈な仮面をかぶるの
誰にも見抜けないように、ただ笑うの
偽りの笑みを浮かべるの
自分を、
苦しめるの