意外と 最近早起きの
繰棲 卓です。
気持ちは暗いですけどねι
でも 思ったことを遠慮なく言える場所も
出来たから。大丈夫です
どんなことをしても 明るくなれなかったオレが
その人と話をするだけで 少しでも
明るくなれる。
でも やっぱりダメなのは
希望的な詩の曲とか そういうのかな
聴いてられなくなるから。
怒鳴りたくなってしまう
あんたに何がわかるの？なにをわかってるっていうの？って
だから 極力見ないように聴かないようにしてる。
物にも人にも 手をあげたくないから
でも 体を傷つけるより ココロを傷つける人のほうが許せない
ココロを傷つけるほうが よっぽど悪いと思う
同情の言葉も 簡単に吐かれる言葉も要らない
じゃぁ 詩でも書こうか
赤く
赤く流れるそれは
赤く とめどなく流れる血は
泣けないオレの涙の代わりに
流れているの・・・？
それとも
オレのココロが傷ついて
血が流れているの・・・？
どれだけ なにをしても
救われないと 思って
涙を止めたのに
結局は
ココロの奥で 悲しんでいるんだね
傷ついたことに
涙を我慢していることに
全てを絶望へ投げ捨てたことに
同情の言葉なんて要らない
簡単に口から零れる言葉もいらない
同情もそんな言葉も理解じゃない
生きててよかったなんて
思ったことないな
簡単には思えない
全てを絶望へ投げ捨て
いま 暗闇が迫っているのだから
生きててよかったと
感じさせられる他人なんて
そうそう居ないんだ
・・・・たとえそれが
本人が感じさせてあげると
約束していたとしても
っはい。
サイトの小説の主人公の気持ちになり
書いてみました
タイトルは ないですけどね。
でも オレは思うんですよね
生きてなきゃ 好きな人にも家族にも
トモダチにも会えなくて
話せなくて 触れなくて
それに 負けちゃいけないって
イジメの事を 遠慮なく意見を言える
人に言ったら 言われたんですよ
負けちゃいけないって それで思うんですけどね
でも ちょっと負けちゃいけないっていうのは
生きててよかったには繋がらないけれどι
まだ 1ヶ月も出会ってたってないけれど
2週間くらいだろうか メールを始めて
でも ココロの支えになってる気がします。
忙しいのに 時間割いてくれて
無理しないでいいとは 言ってるのに。
バンド組んでるらしいし 忙しいはずなのに。
じゃぁ また夕方でも
バイバイ。