こんにちは！
現役看護師×心と身体のヒーラー さちです。
私の経歴を簡単に
幼い頃より生きづらさを抱え、
自分の意見よりも他人を優先する生き方を習得
自立出来るよう看護師免許取得し、
総合病院での手術室看護師として10年勤務
仕事をすることで自分の価値を得る
度重なる激務から心も身体も疲弊し退職
瞑想・ヒーリングと出会い、自分軸を得て再就職
派遣看護師として働きながら、
自身が生きづらさから解放されたメソッドを発信中
（今ここ）
このような経験を経て、
現在はデイサービスの看護師として働きながら、
働く女性の心と身体の健康づくりに携わりたい！
との思いで
心と身体のヒーラーとして活動しています。
次に、
私がどんな人間なのか、
ということについて
お話していきます。
長いので、
興味のない方は
高速でスクロールしてください…
大家族の中で自分の居場所を
感じられない幼少期
私は、兵庫県の小さな町に生まれました。
祖父母と両親、年の離れた姉2人と
家のすぐ隣に田んぼがある田舎に
家族7人で暮らしていました。
年中行事の度に
親戚が集まる
にぎやかなお家でしたが、
引っ込み思案で人見知りな私にとって
それがとても苦痛な時間。
そんな大家族でありながら、
家族は仕事やそれぞれの用事で忙しく、
だれもが自分自身で精いっぱい。
一番幼い私の意見など通るわけもなく、
ゆっくり話を聞いてもらう事すら
叶わない。
家族はたくさんいるのに
自分の居場所が、
感じられない子供でした。
周りの目を気にして
ビクビク生きる学生時代
自分の価値も、
自分の居場所も、
感じられなかった私は、
自分に自信を持てずに、
それが、私の当たり前。
自分の意見よりも、
周りの意見を大切にする方が
生きやすいと思っていました。
自分を変えたい！
看護学生時代
自信が持てず
自分を変えたい！
そう考えるようになります。
この頃の親友は、
自分の意見をはっきり言える
サバサバ女子。
自分とは正反対で、
憧れの存在でした。
私も、そんな風になりたくて
内心ビクビクしていても
頑張って笑顔で大丈夫なふりをしたり、
自分が苦手なことに挑戦するなど、
引き寄せ本や
自己啓発本にはまって実践。
自分なりに
もがいている時期。
看護学校に進学したのも、
苦手克服の一つでした。
私にはできるわけない
だからこそ挑戦してみたい！
そんな動機で
看護師を志すように。
仕事で自信を得た
幸せ絶頂看護師時代
そんな努力も叶い、
なんとか看護師として
就職することができました。
仕事を覚え
スキルアップして
いくおもしろさ、
同僚から信頼されること、
患者さんからいただく声が、
自分の自信になり、
やっと自分の価値と居場所を
見つけられたと
思っていました。
1人暮らしや、
自由にお金を使える
ようになり、
優しい彼もいる。
何より
自分に自信も持てている
なりたい自分になれた！
やっと幸せを手に入れた！
と思っていました。
激務と自分迷子が重なった
20代後半
やりがいのある仕事に安定した収入。
プライベートも充実している。
幸せを手に入れたと思っていた私。
30代目前に、
スキルアップのために転職した
職場での激務、
目標を見失う自分迷子が重なり、
心と身体がストップを
かけました。
前後残業は当たり前な日勤、
24時間体制の日当直勤務、
休日も頻繁なオンコール、
日々追われるような業務の忙しさ。。
やりがいはありますが、
日々疲労が溜まる一方で
気の抜けない日々。
急な体調不良など許されないような
人手不足の現状。
結婚は祝ってもらえても、
妊娠は素直に喜んでもらえない。
結婚や、出産も諦めたくない私にとって、
この先ずっとこの職場で
働くことへの不安を
感じていました。
もう一つ大きかったことは、
私はもう幸せと思っていたのに、
今までと同じ趣味や、
お金で得られる豊かさで
満たされなくなっていたこと。
優しい彼のことも信じられなくなり、
愚痴や不満だらけの職場で
本音を言える同期もいなくなり、
残っていたのは、
仕事を頑張るという条件付きの自信と
周りにビクビク怯える自分を悟られないようにと
不安を感じることに蓋をした自分。
夜勤明けも眠れなくなったり、
日勤中も気付けば泣いている、
原因不明の身体の不調に悩まされる、
そんな身体の異変が
起こるようになりました。
↑
その頃の私
（カメラを向けられても
ぎこちない笑顔しかできないｗ）
退職して心と身体を癒し、
自分を取り戻した30代
身体の異変、心と身体の限界を
感じていた私。
「もうこれ以上続けられない。」
心は決まっていました。
それでも、
尊敬する大好きな人たちが
頑張り続けている職場で、
もう限界だから辞めますと
言う自分が
許せませんでした。
何度も自分を責め、
情けなく感じながらも、
泣きながら退職。
その後、
リメディアルセラピスト資格取得、
コーチングを受けるなど、
気になったことに
片っ端から向き合ってもがく
1年間を通して、
心身ともに疲弊していた
自分自身が
癒されていきました。
その頃
ヒーリングと瞑想に
出会い、
私はやっと
条件付きではない
自分の価値と居場所を
感じられたのです。
看護師として自由に働きながら
発信を叶える現在
ここまでお読みくださり、
ありがとうございます。
あともう少し
語ります。
条件付きではない
自分の価値と居場所を
感じられた今、
私には根拠のない
自分への安心感があります。
引っ込み思案で人見知りな私
自分の話をたくさん聞いてほしい私
自分に自信が持てない私
周りからどう見られるかを気にしている私
自分の意見をはっきり言えない私
趣味にお金を使いまくる私
優しい彼とも別れちゃう私
仕事を頑張らないと信頼を得られないと思っている私
不安や怯えを感じやすい私
それを隠そうとする私
もう限界ですと言えない私
…
数えてもキリがないくらい
ダメだなーと思うところがあります。
それは変わりません。
けれど、
そんな私そのままで、
長年抱えてきた生きづらさが
なくなりました。
そして現実も変わっていきます。
お仕事では、
休むことが当たり前に進めあえる職場に転職
頑張ろうとすると頑張らなくていいよと声を掛けられる職場
人に頼ることが当たり前の職場
人とのコミュニケーションが楽しい職場
楽しめば楽しむほど仕事がラクになった
笑顔で居れば笑顔が返ってくる職場
に変わり、
プライベートでも
知りたかったことはコレ！と思える学びに出会う
普段会わないような職種、年齢の人とも気の合う仲間ができた
ワクワクする人との出会いが多くなり楽しみが増えた
家族との関わりでも自分の気持ちを伝えて認めてもらえるようになった
自分の機嫌が自分でとれるようになった
表面的な悩みではなく、本質的な悩みに気づけるようになった
察してもらうのではなく伝えていけるようになった
買い物で発散しなくても満たされるようになった
恋愛でも
恋人には何をしてもらおうかとばかり考えていたけど何をしてあげられるかに変わった
会いたい！〇〇したい！を素直に行動に移せるようになった
30歳を過ぎてから本気で好きな人が出来た
…
など、
より自分の本音に気づけるようになり、
それを軸に自分の本音も相手に伝えたり、
本当の願いを知っているだけで、
現実が変わり、
願いが叶っていきました。
そのためには
どんな自分もゆるしていくこと。
頭では理解していました。
それが必要だという情報は知っていました。
ノートにも何度も何度も書いてきました。
それでも
同じ悩みから
抜け出せなかった。
現実が変わらなかった。
”感じる内観は”
たくさん苦しんで
変わりたいと学び続けてきた
あなたにこそ
届けたい。
誰かが変えてくれるのではない。
誰かに変えてもらうのでもない。
いつだって、自分の人生は自分のものなのです。
自分で決める。
自分で気づく。
自分で変えていく。
ヒーリングや瞑想を通して
感じる力が育ちました。
五感をつかうことに意識的になりました。
普段いかに目に見えるものだけで
物事を判断してしまっているでしょうか。
焦りを抱えてしまっているでしょうか。
思考はいつだって、
過去の後悔や明日への不安へと
目まぐるしく働き続けています。
でも、
身体に触れている時
身体を感じている時は
今、この瞬間だけ。
今の自分が
何を思い、何を感じているのか
それに振り回されたり
思いに蓋をしたりするのではなく
感じてあげること。
私も
ずっと分かっている気でいました。
でも全然腑に落ちていなかった。
道具は
自分自身以外
何も必要ありません。
今すぐ、
どこでもできる
誰にでもできる
一生モノのスキルを使って
自分の本音を解放して
願いを叶えて
自由に輝く女性が
1人でも多く
人生を楽しめるように
活動していきたいと
思っています。
