心臓の検査をして
医大から帰った義父が
ガラ～！！と勢いよく茶の間の戸を開け放った。
ノートパソコンに向かっていた私は
びっくりして振り返った。
義父は、そのまま立ち尽くして…
うるうるとした眼で数秒佇んだ。
☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*
私は、凄く厭なものを見たように…
見てはならないものをみたように…
目を背けた。
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
義父は諦めたように自分の部屋へ。
着替えて茶の間に入りながら
いかにも…いかにも…
辛いんだ…というように
息苦しい呼吸をしてみせた。
*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
優しい言葉を掛けてほしかった…？
気遣ってほしかったの…？
老人になれば、誰もが
男を捨て、プライドを捨て…
子どもに返っていくのかなぁ。
弱さを平気で見せる…
それが普通なのかなぁぁ？
自分であったらどうだろうか…
ＳＩＩ－が脳腫瘍になったとき、
自分が代わりに死んでも悔いはないと
本気で思った。
それは今でも変わらない。
自分は死ぬのは怖くないが
人に死なれるのは本当に怖い。
家族なら尚更…
例えば…
夜眠りについて、翌朝間違いなく目覚めると
誰が云えるだろう。
それは私がまだ現実のものとして
死を見つめていないから云えるのだろうか？
私は実は…
死は、私のすぐ隣にある気がしてならない。
明日、何が起きるか？
誰もわかんないジャン…と思う。
自分のことなら特にも、気丈でありたい。
私は、そういう時ほど、気丈でありたい。
例えば、死が数ヵ月後と言われても、
「わらからなくて明日突然逝くよりか…いいジャン」と思いたい。
そんなことは、ケセラセラ…と
豪快な笑いとフットワークで
死ぬまで前向きに生きて、
逝きたい。
義父の、弱さを見せられ…
いろんなことを想う。
ムチャクチャ辛口だった義母が生きていてくれていたら…
義父にどんな風に対するだろう。
豪快に生きる実の母が、思い浮かんだ…
気丈だった祖父を想った。
