25日(日)
晶サン、アッチャン、ニコチャン、(初☆ヘアメイク)アラチャンと、
(大分イベント後)居酒屋で鶏天(３皿)食べて、
アンケート＆確認事＆ニコチャンに説教したい所だけど、
１時には眠くなって、ホテル着いてからすぐに寝て、
集合時間になっても、起き上がれなくて（笑）
空港までの移動車でも、飛行機でも、東京→
be my self(マッサージ)でも、ずっと爆睡してる程、
LIVE楽しくて、短時間だったけど、出し切ったから、
相当、疲れてたんだと思われる（笑）んやけど、
(丁度、お姉が福岡でLIVEやったみたいだから、
見に行きたかったんやけど、そうもいかなくてさ)
そんな夜、家ついたらオカンから電話きて、
「おじぃちゃんが…」との事…で急遽、京都へ‥
(26日のニコニコ生放送(生)→M-ONの仕事が、夜からだったから)
(27日も、バラエティー収録(特番)あるから、半日しかいれないんやけど)
昔から、尺八を毎日ふいてて、ガミガミと怒られてた思い出の方が強い、
(中３まで一軒家に一緒に住んでた)あのガンコなおじぃちゃんが？！
正直、胸の中の半分は…「行きたくない…見れない…」
いつもウチが言ってる“傍にいるだけで”とか、
“会いにいく事”に意味があるはずだから！とか、
強気に言ってたけど、まだまだウチは弱っちぃよ。
この前、長崎のおばぁちゃんが七夕に亡くなった時に、
「もっと会いに行っておけばよかった」とか思ったばっかりのくせにね。
なぜなら“美苑(の中)のおじぃちゃん”と、
今ではもう“そうじゃない、おじぃちゃん”の事を、
今のウチには、受け止められるのだろーか？って心配と、
また一人、ウチの周りからいなくなっちゃう怖さや、
今いる誰かとも、いつかはお別れがきてしまうという現実、
自分も、人間である以上、遅かれ早かれ、いつか死を迎えるという実感、
何も出来ない自分がそこにはいて、何て言えばいいのかもわからないし、
笑って会えないよ。泣いてしまうとわかっていたから。
でもオカン達は「今、会っておかないと後悔するのでは？」
って。長崎のおばぁちゃんが急に亡くなった時の、
美苑を見て(そん時の心境を書いたblogを見たり、
お葬式の後に作詞/作曲したmusic letterを聞いて)
だから二日間、病院に行ったんやけど…おじぃちゃんに、
あの頃よく「うるさいなぁ」って言ってた自分に後悔する位…
隣で、おじぃちゃんへの想いを詩にしながら、静かに涙を流したよ。
やっぱりウチはまだまだガキだったし、不器用だから“いつもの美苑”で、
喋りかけたりとか出来ないから、ヘッドフォンとiPodをとりだして、
“生きる/生”をテーマにした2nd ALBUM“生-say-”の中に収録した、
(京都の)おじぃちゃん＆おばぁちゃんの為に、作詞した曲、
“おじぃちゃんっこ おばぁちゃんっこ ひなたぼっこ”を流した。
「大好き」
聞こえてる？のかなぁ。
伝わってるといーな。
届いてないとわかっていたとしても、今、ウチに出来る事は、
変わらず仕事をして、TVの向こう側に、Powerを贈る事、音楽しかないから。
こんな時でも(何があろうとも、どんな時だろうが)
毎日のスケジュール＆仕事のメールがきてた時は、
一瞬「美苑の人生、これでいーのかな」ともよぎったけど、
イベントでも、病気と闘ってる人達も、会いにきてくれてたりして、
「misonoの出てる番組や音楽で、エネルギーもらってます」とか、
泣きながら言ってくれたりして…(こんなにネガティブROCKなのに)
きっとこれが今の(ところ)１番なんだと言い聞かせる(そう思っておこう)
最後に(これが本当の最後になるかもしれない)
「おじぃちゃん！
ウチ今日も仕事だから、もう行かなきゃいけないんやけど、
今から東京戻って、いつも通り(のmisonoで)バラエティーいってくるね！
(そんなmisonoを見て「平気なんだ」とかって思わないでよ？！（笑）)
GWもイッパイ地方行って、生で歌を届けにいくんだ！
だからおじぃちゃんも！また次、会う時まで元気でいてね」
って残してから新幹線にのったけど、気持ち的に(後悔しようが)
少しの時間しか、個室部屋にいる事が出来なかったんやけど。
だから“おじぃちゃんに言いたかったのに、言えなかった想い”を、
沢山あるから、ココに記(しる)しておきたかっただけだと思う。
同情なんていらない。ただでも最近、悲しい(家族の)ニュースも多いから、
喧嘩できる関係はとても“暖か良い事”
だけど、もし今、
「家族の事が嫌い」ってなってる子達がいたとしたら、ウチがコレを書く事で、
コレを読む事で、変われるキッカケになればいーなと、願ってます。
ウチが先に見た、悲しい方の景色や感情は、皆にも同じように体験してほしくないし、
ウチが経験した、苦しみを教える事で、何処かで誰かが何かを感じてくれて、
一人でも多くの人が、これから起きるであろう、いつかの辛さを、さけて、
通る事ができるのなら、これも(きっと)おじぃちゃんも、ウチにとっても、
今は切なくても、違う形に、色に代わるはずだから。
そうなれば幸福だな。
自分の家族の愛情、時間、暖かさ、絆、大切に！誇りに！
今じゃなきゃ駄目な時があって、今しか出来ない事があるから。
そして同時に、自分の(人)生命も大切にしてほしい。
「生きたい！生きてる！」と感じながら、生きてほしい。
それにしても看護師サン(介護してる人)って凄いなぁ…と尊敬の眼差しだった。
身内のウチが出来ない事を、家族じゃない看護師サンが、できちゃう訳だから。
家族の愛を、無性の愛情だって言うけど、これこそが無性の愛と呼ぶ気もした。
あと、ウチのおばぁちゃん！自分の事より、ずっとおじぃちゃんのお世話してて。
おじぃちゃんが82年間も生きてくれている奇跡も、
(自分と、もう一人の人生の時間を刻み、抱えてる)
おばぁちゃんの力も、すげーなって！人間って凄い！
晶サン、アッチャン、ニコチャン、(初☆ヘアメイク)アラチャンと、
(大分イベント後)居酒屋で鶏天(３皿)食べて、
アンケート＆確認事＆ニコチャンに説教したい所だけど、
１時には眠くなって、ホテル着いてからすぐに寝て、
集合時間になっても、起き上がれなくて（笑）
空港までの移動車でも、飛行機でも、東京→
be my self(マッサージ)でも、ずっと爆睡してる程、
LIVE楽しくて、短時間だったけど、出し切ったから、
相当、疲れてたんだと思われる（笑）んやけど、
(丁度、お姉が福岡でLIVEやったみたいだから、
見に行きたかったんやけど、そうもいかなくてさ)
そんな夜、家ついたらオカンから電話きて、
「おじぃちゃんが…」との事…で急遽、京都へ‥
(26日のニコニコ生放送(生)→M-ONの仕事が、夜からだったから)
(27日も、バラエティー収録(特番)あるから、半日しかいれないんやけど)
昔から、尺八を毎日ふいてて、ガミガミと怒られてた思い出の方が強い、
(中３まで一軒家に一緒に住んでた)あのガンコなおじぃちゃんが？！
正直、胸の中の半分は…「行きたくない…見れない…」
いつもウチが言ってる“傍にいるだけで”とか、
“会いにいく事”に意味があるはずだから！とか、
強気に言ってたけど、まだまだウチは弱っちぃよ。
この前、長崎のおばぁちゃんが七夕に亡くなった時に、
「もっと会いに行っておけばよかった」とか思ったばっかりのくせにね。
なぜなら“美苑(の中)のおじぃちゃん”と、
今ではもう“そうじゃない、おじぃちゃん”の事を、
今のウチには、受け止められるのだろーか？って心配と、
また一人、ウチの周りからいなくなっちゃう怖さや、
今いる誰かとも、いつかはお別れがきてしまうという現実、
自分も、人間である以上、遅かれ早かれ、いつか死を迎えるという実感、
何も出来ない自分がそこにはいて、何て言えばいいのかもわからないし、
笑って会えないよ。泣いてしまうとわかっていたから。
でもオカン達は「今、会っておかないと後悔するのでは？」
って。長崎のおばぁちゃんが急に亡くなった時の、
美苑を見て(そん時の心境を書いたblogを見たり、
お葬式の後に作詞/作曲したmusic letterを聞いて)
だから二日間、病院に行ったんやけど…おじぃちゃんに、
あの頃よく「うるさいなぁ」って言ってた自分に後悔する位…
隣で、おじぃちゃんへの想いを詩にしながら、静かに涙を流したよ。
やっぱりウチはまだまだガキだったし、不器用だから“いつもの美苑”で、
喋りかけたりとか出来ないから、ヘッドフォンとiPodをとりだして、
“生きる/生”をテーマにした2nd ALBUM“生-say-”の中に収録した、
(京都の)おじぃちゃん＆おばぁちゃんの為に、作詞した曲、
“おじぃちゃんっこ おばぁちゃんっこ ひなたぼっこ”を流した。
「大好き」
聞こえてる？のかなぁ。
伝わってるといーな。
届いてないとわかっていたとしても、今、ウチに出来る事は、
変わらず仕事をして、TVの向こう側に、Powerを贈る事、音楽しかないから。
こんな時でも(何があろうとも、どんな時だろうが)
毎日のスケジュール＆仕事のメールがきてた時は、
一瞬「美苑の人生、これでいーのかな」ともよぎったけど、
イベントでも、病気と闘ってる人達も、会いにきてくれてたりして、
「misonoの出てる番組や音楽で、エネルギーもらってます」とか、
泣きながら言ってくれたりして…(こんなにネガティブROCKなのに)
きっとこれが今の(ところ)１番なんだと言い聞かせる(そう思っておこう)
最後に(これが本当の最後になるかもしれない)
「おじぃちゃん！
ウチ今日も仕事だから、もう行かなきゃいけないんやけど、
今から東京戻って、いつも通り(のmisonoで)バラエティーいってくるね！
(そんなmisonoを見て「平気なんだ」とかって思わないでよ？！（笑）)
GWもイッパイ地方行って、生で歌を届けにいくんだ！
だからおじぃちゃんも！また次、会う時まで元気でいてね」
って残してから新幹線にのったけど、気持ち的に(後悔しようが)
少しの時間しか、個室部屋にいる事が出来なかったんやけど。
だから“おじぃちゃんに言いたかったのに、言えなかった想い”を、
沢山あるから、ココに記(しる)しておきたかっただけだと思う。
同情なんていらない。ただでも最近、悲しい(家族の)ニュースも多いから、
喧嘩できる関係はとても“暖か良い事”
だけど、もし今、
「家族の事が嫌い」ってなってる子達がいたとしたら、ウチがコレを書く事で、
コレを読む事で、変われるキッカケになればいーなと、願ってます。
ウチが先に見た、悲しい方の景色や感情は、皆にも同じように体験してほしくないし、
ウチが経験した、苦しみを教える事で、何処かで誰かが何かを感じてくれて、
一人でも多くの人が、これから起きるであろう、いつかの辛さを、さけて、
通る事ができるのなら、これも(きっと)おじぃちゃんも、ウチにとっても、
今は切なくても、違う形に、色に代わるはずだから。
そうなれば幸福だな。
自分の家族の愛情、時間、暖かさ、絆、大切に！誇りに！
今じゃなきゃ駄目な時があって、今しか出来ない事があるから。
そして同時に、自分の(人)生命も大切にしてほしい。
「生きたい！生きてる！」と感じながら、生きてほしい。
それにしても看護師サン(介護してる人)って凄いなぁ…と尊敬の眼差しだった。
身内のウチが出来ない事を、家族じゃない看護師サンが、できちゃう訳だから。
家族の愛を、無性の愛情だって言うけど、これこそが無性の愛と呼ぶ気もした。
あと、ウチのおばぁちゃん！自分の事より、ずっとおじぃちゃんのお世話してて。
おじぃちゃんが82年間も生きてくれている奇跡も、
(自分と、もう一人の人生の時間を刻み、抱えてる)
おばぁちゃんの力も、すげーなって！人間って凄い！