最近色々あって、常に何かに苛まれている状況。
特に一昨日からひどい。
私はクリエイターじゃないのだから、そんなことやってる自体ただの甘えかもしれないわね。
でも誰も気づいてくれないし、気づいてもらえたところで口ではうまく説明できないから
今こうやって書くしかないの(・∀・)
まず、自分の存在について。自分がここに居る意味がわからない。
人間って生まれてきたからには、善でも悪でも何かその人にしか出来ない使命を持ってると思うの。
でもそれに気づける人間ってごくわずかで、気づいてる人がうらやましい。
そんなのただの思い込みだよって言う人もいるかもしれないけど、とにかく私はそう感じるのね。
これをずーっと考えてると、私がいることで周りの人は幸せになってくれてるのか、いつも不安でしょうがなくなる訳。
行動が裏目に出てることだって多々あるし。
で、堂々巡りになると私はなんでここに居るの？ってなるのね。
きっと私は、あいちゃんはあいちゃんのままで良いんだよって言葉が欲しいだけの
エゴイズムの塊なんだろうな・・・。
そして、容姿について。
好きでこんな派手顔に生まれたんじゃないし
好きでこんな太っちょに生まれたわけじゃない。
だったら努力して可愛くなればいいんだろうけど、残念なことに私は美容に興味がないの。
ていうか可愛いの基準って何？
だったら宇宙の本読んでるのがよっぽど好きだわ。
私は今しか出来ないことがしたいのに、派手顔だからお化粧すると商売女っぽいとか安っぽいとか
撮影でメイクさんに化粧してもらっても、否定されて
花柄着たら極道だとか
でも歳とって派手な格好できないじゃん。出来るかもだけど、体型崩れちゃうでしょ？
妊娠したらある程度子供が大きくなるまで、ピンヒールだって履けなくなる（むしろ履いてる人見ると、子供の安全考えてるのか疑問だ・・・）
私は私の意見を聞いてもらえないのがきっと嫌なんだ・・・
以上を踏まえて何が言いたかったかというと、私はきっと暇すぎるんだろうな。
でも雑用意外と忙しいのよ？？
だからって子供作るっていうのも自分から逃げてる感じがして、最近≪私まだママになる資格無い≫と思うし
彼以外の男にも全く興味ないし（友達は男に見えない）
なんなんだ、この悲愴感。
社会人になったら払拭されるのかもしれないけど、事務の仕事したことある私・・・余計周りにイライラしちゃうの目に見えてるよ・・・。
私ってホント駄目女かもしれない。