お腹すいたぁ｡+.｡ﾟ:;｡+ﾟ(ﾉд･｡)ﾟ+｡::ﾟ｡:.ﾟ｡+｡

今日はまだ何も食べてません。

午前中には食料たちが届くかと期待してたんだけど甘かった・・

たとえ1食でも、栄養取るのとお水だけでは全然違うのね。。。

買い物行きたいんだけど、その間に荷物きちゃったらやだなとか、それよりも今のあたしには、普通の食事を取ることが怖すぎて買い物いけない・・・

リエータでもMDでもこんにゃくでも何でもいいから早く届いてくれーーーーー

拒食5日目

とはいっても、ホントの拒食の人から見たら、こんなの拒食じゃないんだろうけど。

ただの断食？まったく栄養を取ってないわけでもないからそれとも違うのか。

1日目：MD1食(170kcal)

2日目：MD1食

3日目：MD2食、ダイエットミルク100ml(50kcal)

4日目：MD1食、アイスボックス（13kcal)、紅茶

5日目：MD1食、塩コショウしょうゆで味付けしたお湯カップ半分くらい、紅茶

あと、ダイエットサプリ。飲みだして2日目。

効果はまだいまいちわからない。

紅茶は、品質がおかしいのか体が変なのか、飲むと気持ち悪くなる。捨てよう・・

それにしても、食べないと気持ちいい。。。

この感覚、久しぶりです。

過食の不安から免れていることが嬉しい。

もちろんお腹は空くけど。

空腹感は、常に感じるというより、わりにピンポイントでやってくる。

1日目、2日目は、過食明けで精神的にはきつかったけど、胃がいっぱいいっぱいだったので、何とか乗り越えた。

そして、それ以降は、お腹空いたと思っても、自分の中で食べていいものが決まっていて、それ以外には興味ない感じ。

あたしが拒食？のときって、たいていそうなる。

ぁぁ、これってある意味子供の頃の偏食に似てる。

当時は、給食が食べられなくて、いつも放課後残されて、それでも絶対食べなかった。

今は好き嫌いは全然ないんだけど。

思い込みの激しさは変わってないんだな、きっと。

お酒を覚えてから、アルコール依存にも近くなってます。

今も飲み出したら絶対やばい。間違いなく食べ続けるでしょう。

だいたい、毎回そのパターンだし。

とりあえず今のところは、飲みたい気持ちがなくなってるので食べないでいられる。

お金は自己管理ができなくなっているので、家族にカードを預けています。

必要なときだけ、入金してもらって買い物に行く。

でも、過食にはまるともうそれもめちゃくちゃになって、たがが外れたように買いまくる。

先週末もそれやっちゃったので、通帳を冷凍庫に凍結しました。

明日は、リエータのスープと、こんにゃくたちが届くはずなので、楽しみ。

MDはバリエもあるしあの手の中ではいちばん味がいいんだけど、経済的に厳しすぎ。

リエータは、ドリンクはMDに及ばないけど、スープはそこそこだとあたしは思う。

こんにゃく麺は、昔の激マズなのしか食べたことなくてイメージ悪いんだけど、昨今そこそこらしいし試してみる。

あんま期待はしないようにしてるけど、しょうゆ味のお湯よりは何ぼかましでしょう。

過食症戦闘記

久々、穏やか。

今までの人生と摂食障害について、少しずつ書いておこうと思います。

16のときから、早16年間、この病気と付き合っています。

食べだしたらとまらない。そして、まず1日で終わることがない。

だいたい1週間弱、長いときは2.3ヶ月も過食が続く。

昔は食べては吐いて、下剤使って、ってやってたけど、いつの頃からかそれはなくなった。

ひたすら食べる。

食べて食べて食べまくって、とまらなくて。

友達との約束も、好きな人からの連絡も、学校も職場も、そして結婚生活もすべてぶっちぎり。

後悔しては欝になってまた過食。

過食衝動を無理やり止めて、今度は拒食。

でも、拒食はそんなに続かない。

そしてまた過食の繰り返し。

16年間。長いです。

過食自体でも欝になるけど、今までの記憶を掘り起こすとさらに欝。

素でもどっちかっていうと欝傾向強し。

失ったものを思っては、また欝になり、先のことを考えても、また欝になる。

摂食障害だとわかってからの体重は、40切るくらいから、52㌔までと、増減がひどい。

拒食のときは、ハイなんです。

今も、ちょっと躁気味。

4日前からろくに食べてないので。

大学受験の年がいちばん酷かった。

リスカも、薬の多量摂取も、飛び降り寸前までいった。

死ぬことが怖くなかった。

むしろ、死にたかった。

今も、欝になると死にたいと思う。

でも、死を想像すると、怖くなる。

そこはまともになったから、もうたぶん自殺はできないだろうと思う。

昨今は、情報が満ち溢れているから、摂食障害のコミュも多い。

彼女たちの文章を読んでいると、本当につらい。

でも、自分だけじゃないんだと、なんとなく安心するような気持ちもある。

とはいっても、なかなか10年以上の人は少ない。

というより、10年以上の摂食障害歴があって書き込みに来ている人が少ないのか。

いい年して何してるんだろう。

矛盾しているようだけど、こんなこと書けるときって、気持ちはわりに落ち着いている。

本当に落ちてると、何も考えられない。

特に過去のことなんて、思い出せば思い出すほどつらいから。

だけど。

認めてあげなくちゃいけないこともわかってる。

つらいときは考えなくていい。

でも、落ち着いてものを考えられるときは、なるべくこんな自分を認めてあげようと思う。

ブログはいくつかあるんだけど、友達のいるところではカミングアウトできないので、

少しずつここに重荷を置いて、一息入れていこうと思う。

ちなみに。

欝が酷くなると何も手につかなくなってしまうのですが。

今回も発症後、しばらく頑張ったけどダメで、6月いっぱいで会社辞めてます。

7月は4週目あたりにいちど持ち直したんだけど、10日くらいしかもたなかった。

そして、今月も半ばくらいから1週間ほど復活→ダウン。

先週末から過食がとまって、拒食モードになって少し穏やかになっているという状態。

本当は、拒食なんていけないと思うんだけど。

今食べだしたら間違いなくまたとまらなくなるから。

ゆっくりリセットして、少しずつ時間をかけてなおしていこうと思う。

ずっと何かに依存してきたけれど、今は依存というより、精神的な支えだって考えるようにしてる。

そんな恋がある。

いつもダメになっても、この恋だけは手放せない。

その思いがある限り、いつか絶対にこの病気を克服してやろうと思う。

それなりに、前向きではあるのです。