「自分が変わらないとだめ」
「頑張れよ」
「努力しろよ」
そんなん全部わかっとる！！
どうせ私は何もできないって何もやろうとせずに逃げてる屑だよ。
もう、生きてる意味ないのに。
お願いやから、頑張れとか、言わんといて・・・
なんにもしたくないんだよ。
現状が変わらないならもう死にたいんだよ。
わかってるフリして一般論掲げて追い詰めないで。
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もうだめなのかもしれない。
ご飯食べても、おいしい、ってあんまり感じなくなった。
むしろ少し・・・苦痛。
睡眠も、時間的にはとれてる方なんだろうけど、ゆっくり眠れた感はない。
生きてても死んでもいけないならどこへいけばいい？
私はもっと我慢して、自分を抑えて、周りのことを考えるべきだ。
人に指摘できる立場じゃない。
わかってるのに自分がされると、イラってして、怒ってしまう。
もう本当に最低な人間なのに、なんで死なないんだろう。死ねないんだろう、殺してくれないんだろう。
自己肯定なんてできるわけがないよ。
自信なんて持てるわけがないよ。
誰とも関わりたくないのに不意に誰かと接したくなる。
これだけで自分の我が儘さが窺える。
もういやなんだよ。
努力ってどうやればいいの？
誰にも頼っちゃいけない。頼られても迷惑なだけでしょう。
今誰かが私を殺してくれたなら、私はその人に感謝するだろう。
もうほんと人が嫌い。気持ち悪い。学生とかほんと無理。
私はきっと疫病神なんだろうね。
関わったひと総てを不幸にする。
もう人と関わりたくないよ。
我慢させててごめんな。負担かけてごめんな。
頼れなくてごめんな。
もう必要なとき以外メールしたりしないから。
そうやってみんなの中から私の記憶が消えていけばいっそ楽だね。
フロントとかはやらせてくれないのに雑用だけは押しつけるんだね。
「おまえなんも見てないな」「ほんまに○大か？」
そのちょっとした言葉にどれだけ私が傷ついてるか知らないでしょう。
私だけでやった仕事じゃないのになんで私だけ責められるかな。
ていうか絶対私がやった部分じゃないよね？
人のせいにして自分はバイト中携帯いじって他のバイトと喋り捲って、
他の人に「ふざけんな」とか「うぜー」とかよく言ってるけどあんたがふざけんな。
もうちょっと考えたらどう？
こっちじろじろ見ながら喋ってて、不満があるならはっきり言えや！！！
ほんともう他の人の思考回路が理解不能。わかるはずがないんだけど。
もう死ぬしかないよね。死ぬべきなんだよね。わかってる。生きてたらいけないんだね。
わかってるのに、失敗が怖いんだ。
中途半端に生き残ったらとか、親に経済面で負担かけたりとか（まぁ生きていてもこれはかけるんだけれど）
確実なのはやっぱり首吊りなのかな。
でも部屋でやると、管理人さんにきっとお金払わなきゃいけなくなるよね。
清掃代とか・・・自殺者が出た物件なんて使い物にならなくなるかもだし。
死ぬべきなのわかってて死ねないから余計嫌になるね。
私は自分ではなにもできなくて、自主性なんてなくて、変われなくて変わる努力もしなくて、逃げてばかりで。
迷惑をかけないと生きられない。
人を不快にしないと生きられない。
死ねば感情を失えるかな。なにもかもと関わらなくてよくなる？
とても魅力的だね。
良くなる見込みもない。なにやっても、だめ。
周りから見たら恵まれてる環境だと思うよ。幸せだとも思う。
それなのに死にたいなんて愚の骨頂だね。
死にたいなんて思わなくて済めばいいのに。でももう全部なくしてもいいんだ。
私は最低で、我が儘で自己中で、社会不適合者。
なにもしたくないしなにもかんがえたくない。
そんなの人形だね。生きてても死んでてもおんなじだな。
どうしてみんな生きてられるんだろう？
死にたいって、思わないの？
思ってても表に出さないだけ？
じゃあやっぱり私が弱いんだね。
自分を正当化しようとして考えてたけど、あのひとを傷つけた事実は変わらない。
今更そんなことに気づいたよ。
私がたとえ救いたいと思ってした行動でも、傷つけたんだったら、私がどう思ってたのかなんて関係ないよね。
死ねばいいのに。誰か殺してくれないか。
このブログを知人が見ないことを祈って。
自分を見失っている。
どうしたら満たされるのか。
どうやって生きていけばいいのか。
楽になる日はくるのだろうか。
どうしてこんなに死にたいなんて考えるようになったのか。
どこから狂ったのか。
どうしてどうしてどうして。
もうなにもしたくない。
どうして生きなければいけないのか。
どうして死ぬのはいけないことなのか。
こんなにつらいなら、生まれてこなければよかった。
私は我が儘で、自己中で、社会不適合者。
生きてる価値なんてない。
リストカットするくらいなら、潔く死を選べ！