今月の主人公は、自暴自棄でした。
お金があるのに家がなくなる。
夢に体を預けるよりもこの金で生活の安全欲しさに家を借りるか実家に帰ろうやら
いつからか
支離滅裂な行動を取りつつ
こころを乱していました。
家がないことがこんなにも心に
不安をもたらす物なんだと。
親は、すごい。
内地に行くときからの母の言葉がいつも残る。「苦労は若いうちに買ってでろ」
毎日、ご飯を五食食べておやつも出た、あの頃に戻りたい
優しい世界に生きたいと
でも良かったよ。
こっちに出て来て。
こんな状態でも親の愛を感じる。
今度は、また変なことを考えてしまった。
幸せ物だった。と
いつ死のうがいいなどと
将来が描けなくて酒を浴びては、路上に倒れこんでた
けど、どうしてかわからないパワーが俺を起こして家まで歩く
どうして立ち上がるんだ？
俺のエゴ。
生きたいと強く思うことは、
出会った人達の幸せをみたい。
その人それぞれの幸せの価値の体現を
見るまで死にたくない。
こんなことは、俺のなかで日本人の常識かなんて
本当に当たり前に思っていたが
こいつは、俺のなかのエゴだと気づいた。
立ち上がる時にそんなことで起き上がるんだから、本音と向き合った
そうだ、これが俺の傲慢な欲だ。
どんどんと家を引き払う日が近づいて来る。
日にちが近づくに連れてストレス性の皮膚荒れは、増す。
この症状が出てしまうと、もう感じることができないほど、ストレス負荷を身体に溜め込んでいる本当の黄信号だ。
友達がしょっちゅう
警察ざたの時の胃が痛かった時くらいのストレスがとてつもなく可愛げに思えて来た。
確かに職がリゾートアルバイトの住み込み即日で待つだけだけど
帝国ホテルがダメだったし。
望みどおりの稼ぎにならない。
こんなになるまでどうしても
「助けて」の弱音が吐けなかった。
というよりも誰に？
俺は、一体誰に身体を預ければいいのだ？
誰かを抱きとめることは、できても
俺が誰に抱きとめられるんだ？
誰かに真剣に会いたいとふと
考えてみると
大半が男ばかり
だけど、みんな真剣に生きているから余計に迷惑をかけたくない。
八方塞がり。
そんな中でこんな俺をみて
一人の女性が支えてくれた。
俺は、もう泣きながら声にだした。
「こわい、たすけて」
どんなに仲が良い女性にそんなことを
言ってしまった。
現実的な話、家族でも兄妹でもないのに。
そして言ってしまった。
「俺の小さな世界の中で一番大事な女です。」
完全に乱れ荒れ狂っていた。
なにもかもを壊してしまうんじゃないかと言わなかった言葉をいってしまった。むしろ、これの方が怖かった。
俺のことを好きだと言う女は、少ない話だけど
この人だけは、放したくない。
俺が唯一、異性の中で元気になれる人だから
こんなこと
言わなかったのに。
一度、素直になると少しずつ素直になれてきた。
津田沼に住む地元の友人の家に数日滞在しようと思ったが
友達なだけに、今は内定をもらっているので地元の友達が一人の居候している。また、この時期に関東の公務員試験のためにもう一人泊りに来る。
それでも大丈夫だと言ってくれる友達がいることに嬉しかった。
俺のちっぽけな世界の中で大事な人は、鍵を渡してくれた。愛でも恋でもない。大事なひと。
そして、今日は、
文京区の先生の家で昼頃に仮眠を取らせてもらった。
こんなにも迷惑をかけて
今も俺のために動いてくれる人がいるんだ。
夢を叶えなきゃ俺が廃る。
みんなが信じる俺になれるように
俺が信じる俺になろう。
やっと身体が震えるようになった。
怖いのは、まだ抜けていないが
人並みの感覚を取り戻した。
生きることは、なんて素晴らしいことなんだ。
生き抜くことは、どんなに素晴らしいことなんだ。
夢を追うのは、どんなに険しいか
人は、こんなにもひとりでは絶対に生きれないことか
こんなにも尊いのか
死など選ぶ物じゃない。
無様にでも生にしがみつこう。