今日と明日

１ヶ月以上前の話。
妊娠検査薬をしたら陽性でした。

病院に行ったら早すぎて確認が出来なくて、１週間後にまた病院に行きました。

妊娠反応はあるけど、確認が出来なくて 子宮外妊娠の可能性が高いとの事で 市民病院に行きました。

もう少し様子を見るとの事で１週間後にまた病院に行きました。

正常妊娠でした。

でも今日 前処置をして、明日中絶手術をします。

妊娠がわかった時、素直に嬉しかった。
再婚もしない、子供も要らないって思ってたけど
こうちゃんと付き合っていくうちに 結婚して子供が欲しいと思う様になった。

１７歳の時に１度中絶経験があって、絶対に二度としたくないって思った。
だから子供が要らないって思ってた時はピルを飲んでた。

でも４月から飲むのをやめた。
それからすぐの妊娠。

でもこうちゃんに言われた言葉は 堕ろしてほしい でした。
理由は「今結婚してもうまくやっていく自信がない。後悔すると思う。二人が本当に望んだ時に子供が欲しい」

泣いて泣いて毎日を過ごして、つわりと戦う日々でした。
喧嘩も言い合いも散々してきました。

私には産むって選択肢しか存在しなかったから。
こうちゃんにも 最低とか責任とれとか 感情のまま 怒りをぶつけたりもしました。

その私の勢いにおれたのか
「わかった。結婚する。責任とる。」とこうちゃんに言われました。

その時、やっと冷静に考えました。

こんな状態で結婚して子供を産んで、その子供を幸せに出来るのか？
する努力はしても、出来る自信がありませんでした。

それでこの結果になりました。

中絶行為って絶対に駄目な事だって思う。
特別な事情がないかぎり。

だったら避妊しろって思われても仕方ないし、思ってきた。

被害者の様に悲しんで苦しんだとしても、結局被害者はお腹の子供で
私は加害者。

こうちゃんばかり責める毎日だったけど、１人ででも育てる器量がない私の責任でもある。

考えが甘かったとか、そんな言い訳は通用しない。

本当にごめんなさいとしか言い様がない。

許される事でもない。
手術が痛いのも怖いのも自業自得。

ごめんなさい。