すごくすごく

怖い夢を観た。
叫んでしまうぐらいの夢
目が覚めた瞬間子供を抱き締めた。

もっともっと色んな場所に連れて行ってあげたいと思うんだけど
土曜日の朝から１人番で働いて、夜はみんなで遅くまで居酒屋に行くと
日曜日はだるくて だるくて…
気付いたらベッドで寝てる。

そんな時 うちの子供は私を起こすわけじゃなく
アンパンマンのDVD観てたり うちのおばあちゃんと遊んだりしてて
起きた時 余計申し訳なく思う。

子供なんてもう二度と要らないし 子育てもしたくないって思う。
でもこの子が自分の子供でよかったな とも思う。

可愛くて甘えん坊で我が儘で優しくて…
大好きだよ、本当に。

でも私はやっぱ子供を１番に考えられないし、子供の為に自分の気持ち全部押し殺す事も出来ない。
今みたいに週２日しか会ってないから うまくいってるだけで
これが毎日になってしまうと 多分また前みたいな日々に戻るんだと思う。

子供が嫌いで鬱陶しいとしか煩わしいとしか思えなかったあの日々が…
そんな可哀想な事 もう子供にしたくないんだ。

母親として失格な私でも せめて母親としての責任分は
子供を愛して愛して幸せにしてあげたい。